Pelos Deuses.

Olá, sustentado, bem-vindo a mais um post de quinta com tia Becca. Férias estão acabando, as aulas, infelizmente, estão voltando. E sinto muito, mas tia Becca já entrou no clima e é por isso, para evitar que seus queridos professores repitam aquela épica frase: "É isso que acontece quando vocês ficam de férias!" Tia Becca vai dar uma refrescada na memória de todo mundo.

É isso que aparece quando se digita "desespero" no Google. Tô rindo.

AH não é um homem pequeno, sustentado. u_u Q Bem-vindo a uma aula de história com o SB.

O assunto de hoje pode parecer chato, repetitivo, mas é muito importante. O assunto do Telecurso 2OOO de hoje é: Deuses Gregos. É nessa hora que as caças se animam e dão gritinhos: AAAAH você vai falar do Bruno, do Eliéser, do Kadu é? *o* Não, caça rato, abaixa o fogo. u_u Eu vou falar dos Deuses Gregos do Olimpo, que na minha humilde opinão, são melhores que esses globaizinhos aí. u_u

#Introdução, raw Q

Bem, para os que dormem na aula de história afirmando que a voz do professor dá sono (lê-se: oi, Ane). A Grécia Antiga era politeísta. E o que isso quer dizer, sustentado? Que eles acreditavam em vários deuses. Muito bem, que turma afiada. QQ E cada deus comandava algo que era muito valorizado pelos gregos, por exemplo a água, o céu, as plantas. Enfim, os deuses não são filhos de chocadeira não, sustentado. Só porque eles eram os todo-poderosos da Grécia eles eram órfãos? Claro que não, eu tô falando de mitologia grega, não novela mexicana. u_u Os deuses ou como posso chamar a partir de agora olimpianos, eram filhos do titã Cronos. Só que Cronos era um cara super mal encarado. Sabe o Benê da novela? Cronos era meio assim, só que mais sinistro.

Acredito que Cronos era meio assim. -s

Então, só que tio Cronos além de ser mega sinistro e from guetto era um psicopata e serial killer. Tanto que ele COMEU os seus babys: Zeus, Poseidon, Hades, Deméter e Héstia. Me diz, sustentado: que tipo de pai COME os seus filhos? É um absurdo isso, uma pena que na Grécia Antiga não tinha as leis de hoje em dia. u_ú
Continuando, o baby Zeus super revoltz pois foi comido pelo pai conseguiu escapar após Cronos ter uma baita diarréia. Acabou rolando maior quebra pau quando o baby Zeus saio pelo ralo e por incrível que pareça, baby Zeus ganhou! Aí ele libertou os irmão, virou Deus dos deuses e ainda, provando que ser psicopata está no sangue, cortou seu dad Cronos em milhares de pedacinhos e o jogou no Tártaro. Que é tipo o lixão dos deuses gregos.

Depois que dad Cronos foi pro Tártaro, os seus filhos e netos. Sim, os deuses danadinhos já trataram de procriar e com seus irmãos. Incesto detected! Aí depois dessa suruba muito louca, cada deus ficou determinado para cuidar de uma repartição. Q

# Zeus

O todo poderoso, senhor dos Deuses, do céu e da Terra. É isso que tá escrito no seu livro de história, mas tia Becca acrescenta: Zeus era uma metido! Quando era um baby saio de dentro do seu pai e ainda o venceu num street fight. Tem motivo maior pra ele ficar metido? u_u Então é isso, Zeus adorava tirar um sarro dos seus irmãozinhos que ficaram lá se afogando em suco gástrico enquanto ele literalmente saia da merda e salvava o Olimpo.

Acredito que Zeus era assim. Q

#Hera

Hera é nada mais, nada menos que a primeira dama do Olimpo. Imagina a cara de luxo dela. Deve ser toda produzida na Victoria's Secret, só dorme no algodão egípcio e já acorda cheirando a Chanel nº 5. No seu livro de história tá dizendo que Hera é irmã e esposa. Olha aí, o incesto. E que a deusa primeira dama é tipo o Santo Antônio dos gregos. Tô falando, puro luxo. Mas tia Hera, com certeza é danadinha e devia adorar um pole dance, afinal ela casou com o irmão, sem hipocrisia né, sustentado.

 

Todo Santo Antônio que se preze vive de cabeça para baixo. Q

#Poseidon

Tio Poseidon deus dos oceanos e dos mares. Com certeza ele devia ser a pessoa mais limpa desse mundo,afinal ser deus dos oceanos e dos mares e ser sujo? Me poupe né. Mas também devia ser super incostante, porque ele é como o mar.Então vamos pensar como o mar: se o mar está agitado é por que, sustentato? Porque tio Poseidon tá com a macaca. Simples assim, então na próxima vez que for na praia lembre-se de fazer um agrado à Poseidon antes.

Poseidon todo trabalhado no azul. Q

#Hades

Tá no seu livro, sustentado: deus do submundo e da riqueza dos mortos. Resumindo: Hades é o cara dos golpes do baú. Se quando a pessoa morrer vai trabalhar pra ele e tio Hades ainda vai ficar com a herança, qual a coisa que o deus do submundo mais gosta no mundo? Morte, querido sustentado. Se eu fosse tio Hades me jogava no golpe do baú mesmo, imagina o luxo que deve ser o palácio dele com a quantidade de gente morta que tem.

Tio Hades vive nas câmeras. Q

#Atena

Tia Atena é, como está no seu livrinho de história, a deusa da guerra justa, da justiça e da sabedoria. Mulher inteligentíssima, deve viver na Casa Branca ou cuidando da ONU só na base da calculadora e do caviar. Também deve ter milhões de homens para a sustentar, porque mulher inteligente mesmo se diverte enquanto o homem faz a feira.

Tia Atena veste Prada.

#Apolo

Deus do Sol, das artes e das profecias. Em resumo, Apolo é quente. E tem uma irmã gêmea, a deusa Ártemis, que tia Becca explica daqui a pouco. Mas só mais uma palavra sobre Apolo: ATORON! Q

#Ártemis

Deusa de atitude e virgem. É a prova de que nem todo deus é danadinho, Ártemis é totalmente feminista: caça e renunciou aos homens. Sim, querido sustentado chocado, a deusa Ártemis prometeu passar a sua eternidade virgem como a @NossaSenhorita.

Parece com a Ártemis não? QQ

#Afrodite

Deusa a cara do luxo. Representava a beleza e o amor como já disse seu professor de história. Agora imagina quantos homens ela tinha? E imagina o que ela fazia quando tava com tédio? Não, sustentado de mente suja, nas horas de tédio Afrodite fazia as pessoas se apaixonarem. Imagina ter esse poder. Matava um por isso e além de que, Afrodite era a mulher mais linda do mundo. Inveeeeeja dela. 

 Afrodite minha Diva. 

#Ares

A cara da raiva. Era o deus da guerra selvagem, da sede de sangue, matança personificada. Tia Becca esclaresce: Ares era o demo que morava no Olimpo. Vivia pra fazer a descórdia e achava graça nas guerras, esse realmente puxou a vovô Cronos. Com certeza os milhões de pedacinhos de Cronos que vivem no Tártaro devem dar graças por um ter os genes dele.

 Com certeza Ares é estranho, quase um Avatar. Q

# Hefesto 

Deus do fogo, dos metais e da metalurgia. Mas na verdade Hefesto era um grande corno, afinal casado com a deusa Afrodite levava gaia de todos, desde pobres mortais até de deuses como Ares. Agora imagina chegar na reunião familiar e descobrir que sua mulher coloca chifre em você com o irmão. Barraco always.

Toda trabalhada na elegância a forja do Hefesto.

#Hermes

Sabe quando você diz "obrigado a quem inventou o telefone/internet/whatever"? Pois bem, você tá agradecendo ao tio Hermes: deus dos viajantes, dos ladrões e mensageiro dos deuses. E como mensageiro criou todo tipo de comunição disponível hoje. Tio Hermes é o cara, mas não muito confiável, afinal pra ser deus protetor dos ladrões alguma coisa de ruim ele fez não? 

E por último, temos o deus mais Divo de todos:

#Dionísio

O deus da festa e do vinho. Toda vez que você vai lá na esquina, na boate ou tá todo animadinho porque acabou de voltar de uma balada, lembre-se de agradecer a tio Dionísio, porque graças a ele que nós temos tudo isso hoje. Claro que tio D. tinha lá seus probleminhas com bebidas e vivia caído pelos cantos do tanto que bebeu, mas quem liga já que no segundo em que acordasse ele podia criar uma festa mil vezes melhor do que a outra? Viva a Dionísio.

Eu pegava Dionísio fácil, raw. Q

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Por hoje é só, classe de sustentados, espero que tenham aprendido algo. AH ficando claro esses são apenas os 12 deuses principais do Olimpo e que o post é inspirado na minha paixão por história e Percy Jackson. 

@rebeca_arruda acha que leva jeito para professora de história depois dessa. Q