Seduzinho Novatinhos! Q

Olá, caro sustentado, hoje no último dia do Especial Volta às Aulas o Sutiã traz um post comunitário para vocês. Já falamos de professores, redações, veteranos, novatos. Mas não falamos dos paquerinhas, como diria minha vó. Afinal, eles são um dos maiores motivos para irmos ao colégio, além claro, de que se não formos levaremos uma surra ou ficaremos desempregados para todo o sempre.
Bem, a primeira coisa é ter certeza se ele é gay ou não. Se você curte gays, cai pra dentro, sustentado, mas senão é bom observar alguns detalhes no amadinho:
#A Voz.

Venhamos e convenhamos, sustentado, homem com voz fininha ou que fala "adogo" tem algo de estranho além do fato de precisar de uma fono urgente né? Se ele tiver a voz assim, existem grandes chances de ser gay mesmo.

#A Roupa.

Homem tem que se vestir bem, claro. Mas não precisa se vestir melhor do que você. Homem todo trabalhado nos editoriais da Vogue e com calça skinny ou algo que remete a banda Cine, só uma coisa: CAIA FORA! É gay na certa. u_u 

#O Jeitinho.

Homem gay tem um jeitinho próprio, não tem como explicar isso. Normalmente usam aquelas pulseirinhas do sexo cruzadas, são mais fofos do que o normal, escutam todo tipo de problema seu, até se você esqueceu de comprar absorvente, lê Capricho e é colírio. Sim, só para não constranger eles vamos baixar a porcentagem, digamos que 95% dos colírios são gays. :)

Bem, depois que sabemos se o indivíduo é gay ou não, traçamos o plano de ataque. -n Não é pra atacar a criatura, sustentado, mas sim chegar nele causando e não causando ao mesmo tempo, compreende? Nós vamos explicar melhor. 

#Chegada Miss Simpatia.

Bem, a Miss Simpatia não tem vergonha, chega causando mesmo, toda trabalhada na sedução em cima do novato. Não quer nada sério, só ficar com ele mesmo e se ele negar, ela é capaz de bater no pobre enquanto faz um discurso sobre ele estar perdendo alguém linda e absoluta como ela. Enfim, é um bebê mimado. ._. 

#Chegada Trabalhada nas Segundas Intenções.

Essa é clássica, mas tem grandes chances de sucesso e é aprovada pelo Instituto Sutiã de Bolinhas de Testes. Q Você vai chegar no novato como quem não quer nada, conversa com ele, ganha a confiança, se torna amiguinha dele, sustentado, aí você vira o lobo mal e créu. Qsnt Tá, não é créu, mas enfim, você consegue pegar o novato. 

#Chegada Inocente

Bem, apesar de você também estar toda trabalhada nas segundas inteções, vai disfarçar isso. Tem que chamar a atenção dele de longe mesmo, dar dicas, se oferecer pra mostrar o colégio, chamar pra fazer os trabalhos com você. Pagar de Veterano da Luz, sabe? Mas aí quando chamar a atenção dele, ataque!

E agora é a dica pra você, meu amado sustentado, que já tava afim de comprar um absorvente de tanto estrogênio que absorveu nesse post. #Momento Biologia. Q -n

Nós juntamos nossas preferências, mais as experiências de alguns amigos e montamos a chegada perfeita para você, amado sustentado do sexo masculino, ganhar qualquer garota, inclusive nós, mas não ouse tentar conosco. :D

Se você for fofinho, tímido, essas coisas, já ganhou um ponto sem fazer nada. Mas não seja meloso demais ou então enjoaremos de você. Você vai ter que se apresentar pra novata, fazer as honras da casa sabe? Você não pode transparecer que está interessado nela na hora ou então a menina vai achar que você é um galinha e adeus. Tem que ser engraçado, mas sem ser forçado e fazer piadas fail com o pintinho caipira. Conversa com ela ou pelo menos finge que tá prestando atenção, mulheres adoram ser ouvidas! Você não vai ganhar a novata de primeira, mas com o tempo você vai a consquistar com certeza e aí, parta pro abraço.  Q 

É isso, sustentado, vá à luta. Conquiste seu novatinho e faça do colégio, uma experiência mais feliz na sua vida! *o*

--x--

IMPORTANTE!

Caros sustentados, devido a uma força maior chamada escola vamos passar uma semana sem posts. Um recesso para o organizarmos nossos horários. Recomeçando próxima segunda-feira, dia O8/O2, e morrendo de saudade de vocês, só pra deixar claro.

O SB deseja a vocês uma ótima volta às aulas, abusem das dicas e morram de saudades. -t

*soy nerd*

EEAE galera? tudo bem ? :D

preparados para mais um post sensacional -nt da semana especial de férias? ok, prontos ou não lá vou eu -qq

esses dias as meninas falaram como ser um novato pop, um veterano estilo Blair, as redações ridiculas, os professores, etc, etc, etc... mas ninguem ligou pro mais importante, ter uma vida escolar sem repetições. Soa meio nerd, mas vc queridinho (a) vai querer gastar um ano estudando tudo de novo? vendo aqueles mesmos assundos chatos? com aqueles professores chatos? e o pior com pirralhas na sua classe?-QT

CLARO QUE NÃO TIA BELLY D:

bom, vou dar umas diks pra passar voooando :)

#interação com professor
o professor por mais malvado/chato e exigente que possa ser ele AMA quando vc interage com ele mesmo não sabendo a resposta ele vai gostar da sua atitude. A partir dai vc vai ganhando a confiança dele.. se precisar de 2 pontos pra passar no final do ano ele te dá *oe* só pela sua participação, animando a aula :D

#vá atras de pontos
como todo aluno exemplar ou não, vc sempre precisa daqueles pontinho extras p/ ajudar na nota. Então, não economize esforços. Dance, faça mimica, organize uma peça, jogue, grite a resposta -qq enfim... pague mico na frente do professor. Por seu empenho, ou empenho do seu grupo você ganha potos preciosos na hora da contagem final .-.

#seja nerd
como bom alunos, que eu sei que vcs são -t, não vão ficar SÓ dependendo de míseros pontinhos dados pelos professores, certo? não custa nada chegar em casa revisar o assunto do dia, ou se não tiver tempo organizar um grupo de estudo com seus amiguinhos de preferencia nerds que podem te ensinar de um jeito diferente do professor, e garanto vc aprende mais rápido, o prof enrola muito -.-'

#jeito alternativo
vcs concordam comigo, que muitas vezes os assuntos são tão decorativos que ficam chatos de estudar, então usem&abusem da altenatividade -qq escreva formulas na cartolina e pregue no teto/parede/porta do seu quarto, ou use a dik citada assima, junte seus amigos e tente fazer qq coisa que lembre o assunto na hora das provas/simulados/testes... algo como uma musica:

Como usar, como usar, os "porquês" vou te ensinar. o porque junto é conjunção (assim, assim), e vem sem acentuação (assim, assim) ♫

uma frase:

sim! só você tem a maior tabac@ dividida ao meio

*a pedidos*

enfim, galera isso é tudo, passem de ano direto e dps me conte qual é a sensação -qq. E pra vc pessoa que não sabe muito das coisas, que está com 17 anos na 7ª *nada contra* não cansa de ver os mesmos assuntos todos anos? esses anos todos vc já devia ter decorado os assunto do começo do ano até o ponto final do ultimo capitulo do ano. então segue agora essa dica: esse ano seja descente, ESTUDE e não reprove. ;D

bjs, @isabellyfd

The old one.

Holla, coisa fofa de Tia Ane. Todo mundo feliz porque só restam poucos dias de férias? \o/

Se você será novato deve estar morrendo de medo, mas como você leu o manual de Tia Beka já sabe o que fazer quando aparecer um Veterano na sua frente, não é? QueBom, porque estou aqui para falar com os meu blodís; Os Veteranos.

Blair Waldorf, a Diva dos veteranos. *o*

Por que é bom ser veterano? Simples, quando você chega nessa fase chega o momento da retribuição, o payback time, o Ragnarok, o Kali Yuga... o momento WALDORF! Claro que você não fará isso com as pessoas que fizeram com você há algum tempo atrás, fará com os pobres novatos que não tem nada a ver com o seu passado negro. But, who cares? 

Vamos ao tipos de novatos;

Os eternos novatos. Como assim, Rihanna? Eu te explico, sabe aquele fulaninho que entra ano oê, sai ano continua lá, desconhecido, nem o professor sabe o nome dele, você não sabe se o ser é emo, from uk, psicopata, paola's follower, enfim, você não sabe PN?

Figurante style de Harry Potter

O que faremos com os eternos novatos? Bem, primeiro você precisa identificá-los, se conseguir (eu não consigo até hoje), depois da identificação vem a ação. Na verdade você só pode fazer duas coisas com os eternos novatos, pode ignorá-los ou atormentá-los até a morte.
Eu prefiro ignorá-los. Atormentar um Zé Ninguém cansa minha beleza. u_u


Existem também as pequenas Dorotinhas. Essas são as minha preferidas *--*  A dorotinha é aquela que sempre quer te agradar, não liga se você não sabe o nome dela, te ajuda quando você tá de ressaca, é leal... Ah, é uma secretária particular/007. Se você fizer alguma besteira ela pode te livrar da Secretária, porque as dorotinhas já vem configuradas com o poder da manipulação.
E o melhor, a dorotinha sempre, eu digo sempre, tem uma resposta pronta:
Blair Waldorf: Dorota, você é doida?
Dorota: Eu não sei.

 

Não tenho reclamações em relação as dorotinhas, pelo contrário. Nós, Veteranos, pedimos para que vocês, pobres novatos, sejam dorotinhas. Vocês vão nos conquistar fácil fácil. .-. 

PS: Ainda estou a procura da minha secretária particular/007. Espero que esse ano apareça uma dorota. *o*

E pra finalizar temos os novatos chicletes. Os chicletes fazem de tudo para chegar perto e você, estudar com você... enfim, eles querem ser da Elite. E a única coisa que você pode fazer é... usá-los. Eles vão estar tão desesperados que nem vão notar.

O que fazer com eles? Bem, existem aqueles trotes básicos que você vê em todo noticiário. Mas vá com calma já que todos vocês são menores de idade e eu sei que você não quer acabar indo pra DPCA.

Vale jogar lixo no colega ou até tirar as calças dele em público. Mas claro que para bom entendedor, meia palavra basta e se você é educado e a cara do luxo não fará esse tipo de baixaria, simplesmente espalhar uma fofoca sobre ele ser hermafrodita. Ou melhor, use essa sua carinha toda trabalhada no creme contra espinhas, pense na Diva master Blair Waldorf e diga:

 

Fierce & Love.

New Guy.

Olá, amados sustentados, como estão? Hoje tia Becca, no espírito do Especial Volta às Aulas, vai ajudar você, sustentado novato, a se enturmar com a galere.
Todo mundo sabe que um início de ano letivo é bem complicado, principalmente se você for para um colégio novo, onde não conhece absolutamente ninguém. Normalmente você ficaria pra baixo, meio emo. Mas não, afinal você é Joseph Climber sustentado de luxo! E tia Becca trouxe um manual para você se enturmar com seus novos coleguinhas de classe. Q
Bem, a primeira coisa que você precisa entender é que os veteranos são o auge do colégio, então NADA de desrespeitar um veterano, só faça isso caso você deseje ser odiado por geral.
Existem diversos tipos de veterano e tia Becca vai dizer como conquistá-los, afinal a maior experiência que tenho na vida, é ser veterana. qst

#Veterano da Luz.
Esse é o tipo de veterano que normalmente se torna seu BFF. Ele vai se apresentar assim que te ver na sala, vai conversar com você e fingir interesse na sua vida Q, vai fazer os primeiros trabalhos com você para não te deixar só, vai ficar conversando com você no intervalo. Realmente um BFF! Claro que esse veterano é praticamente uma utopia, então não aconselho que você fique esperando por eles no primeiro dia de aula.

Como conquistá-lo: Coisa bem simples: cara de cachorro abandonado. Quando o Veterano da Luz ver sua cara vai ser amor à primeira vista se comover e vai te adotar. Afinal, quem não curte filhotinhos? *-* QQ
Evite: Falar o quão pop você era no antigo colégio. O Veterano da Luz tá nem aí pra sua popularidade, quanto menos pop você se tornar, mais ele vai gostar, pois vai poder cuidar mais de você. Se tornando, às vezes, psicopata. Q

#Veterano Don't Care.
Esse veterano não está nem aí pra você, pobre novato. Tá defecando e andando na sua cabeça e acha graça se você é o excluído da classe. Este veterano, conhecido no Anglo como Ane -t, não dá a mínima para sua existência, como foi dito, e só trocará algumas palavras com você se for do interesse dele, ou se mais tarde você demonstrar ser digno disso.

Ane será assim quando ficar mais velha. *-* -t

Como conquistá-lo: Não conquiste. Apenas fique na sua que ele ficará na dele, até que um dia, pode ser que vocês se falem e se tornem grandes amigos. Porém o Veterano Don't Care costuma ter vários amigos Veteranos da Luz, que vão levar os novatos até o Don't Care. Se isso acontecer, tente não ser paga pau e se imponha. Veteranos Don't Care gostam de pessoas com opinião própria.
Evite: Falar merda perto dele. O Veterano Don't Care vai te olhar com uma cara de desprezo que fará você urinar nas calças, provavelmente, encolher o rabinho e voltar para o seu lugar. Q

#Veterano Zifudeu.
Sinto muito informar isso, mas a maioria dos veteranos costumam ser desse tipo. Eles só querem zoar com a tua cara e como você, pobre e ingênuo sustentado novato, não conhece nada sobre o colégio novo, eles irão tirar proveito disso, te forçando a passar pelas situações mais constrangedoras da sua vida. Ou simplesmente vão chegar no intervalo e: "Ei, novato! Cuecão, cuecão, cuecão!". E pronto, você zifudeu. '-'

Como conquistá-lo: Deixe que ele coloque sua cabeça na privada, que te bata, que pegue seu dinheiro do lanche, que ganhe de você no jogo de futebol. Enfim, você vai deixar ele se divertir o bastante e depois vai começar a fazer o mesmo que ele pra provar que é um cabra macho. -t E quem sabe, você não vira um dos capangas dele.
Evite: Se você não tá afim de levar uns puxões na cueca: esconda-se, mantenha-se a cinco metros de distância no mínimo, não mostre o rosto ou fale nada onde ele possa escutar e corra para casa assim que  as aulas acabarem. Claro que você vai se tornar praticamente um koo, mas vale a pena se você quiser fugir do Veterano Zifudeu.

--x-- 

Bem, esses são basicamente os veteranos que você poderá encontrar no colégio. Qualquer dúvida, chame tia Becca para te ajudar a lidar com a situação. Mexeu com você, mexeu com o SB! 

@rebeca_arruda espera encontrar veteranos da luz dia O1. (k)

Professor... Qual seu preferido? -s

Oi sustentados do meu coração! *-* Me desculpem não ter postado na semana passada :/ Eu estava num lugar sem internet. Eu tinha o modem e pá, mas lá não pegava vivo. ¬¬ E eu não tinha pen drive, merda. IODSHSAJIODSHSOAIHDS Então me desculpem mesmo, prometo compensar nesse. }:

O inferno vem aí... Ou seja a volta às aulas. E eu não vou ficar de fora do especial de volta às aulas e Q ODSIHASOIDSHAOIEHEOIH

Eu ia escrever um guia completo de como arrumar amiguinhos, mas Ane me disse que talvez a Beca iria englobar esse tópico no sustento dela, então resolvi ajudar vocês, caras sustentadas(os), em outra coisa. Você que tá aí com a bunda na cadeira, titia Mary, com a ajuda de Titia Beebs, vai te ensinar como lidar com aquele professor todo estranho que a gente sabe que você tem. *-*

Começando com o típico...

# Professor tarado:

Ele, na maioria das vezes, é mais feio que o cão e se acha a maior delicinha da terra. G.G

Aprenda a lidar com as piadinhas do tipo ‘Vemk, gata Kent :9’ BRIIIIMQS, nenhum professor vai te falar isso, só se ele estiver brincando.

Ok, o professor tarado É SIM, capaz de falar isso. Q

Pra passar de ano com esse professor, é só responder às investidas dele. –N Brimqs.

Ia ser um flerte lindo, diga mesmo. QQ Brimqs de novo. u_u

*Repara no menino gato do lado do professor tarado :9 OIDSHASOIDSHASOIDSH

# Professor do tipo Tio Rock

Esse tipo de professor sabe de tudo, é aquele que você pode confiar, pode acreditar em tudo que ele diz, porque ‘Tio Rock sabe das coisas!!!!’ -n

Se Tio Rock diz que Isopor não é um isolante térmico, o isopor não é um isolante térmico. u-u

(Sorry por essa citação, muito tempo sem estudar dá nisso, né.)

Tio Rock, na maioria das vezes, vai bater boca com aquele aluno CDF insuportável que só tira 10 da sua sala e isso vai te proporcionar boas risadas.

Pra passar de ano com esse professor, é só concordar sempre com ele. –S

Eu sei que esse professor não existe, fiz em homenagem a uma coisa muito engraçada que eu e Beebs passamos ontem. Mas é especial de volta às aulas, então nem rola explicar. *o* OIDSHASOISDHASOISHDOIh



# Professor que se acha engraçado e não é

Esse professor é o mais insuportável. Ele sempre conta a mesma piada do Pintinho que não tinha cu e explodiu e acha que todo mundo tem que rir loucamente com isso. ‘-‘ E quando os pobres alunos com algum cérebro não riem, ele dá alok. –n

Sem contar que ele sempre vai rir das piadas dele.

O segredo pra passar de ano com ele é só rir de tudo que ele fala. Q DIOASHDSIOSHAODSIH

(Esse balão estranho já tava na foto, combinou direitinho u-u IOUDSUHASIOHDS)

# O professor de filosofia

São todos iguais. .-. Se você reclama que tá com dor de cabeça e ele ouve, ele sempre vai te perguntar ‘Por que?’. Ou então quando você for corajoso e dizer alguma coisa na aula dele, ele vai dizer: ‘No que você sustenta sua afirmação? Você pode me explicar isso?’

Pra passar em filosofia é só calar a boca pra não precisar explicar o porquê de nada. QQ

Ou até quando você fica calado, ele VAI te perguntar, ‘Você pode me explicar por que você não dá sua opinião nas minhas aulas?’

E você vai terminar como eu, com média em todos os bimestres de filosofia. IODSHASOISDHOASIHDSOIH

# Professor Cabeça

Aquele que vai tentar te guiar pro caminho do bem *-* Afinal, ele não quer que você leve a vida descontrolada que ele levou, né? –s

Ele vai te dar palestras sobre como fazer sexo é ruim, vai te distribuir baldes de camisinhas e todo tipo de coisa estranha. Se ele ouvir qualquer assunto sobre família, ele vai dar uma palestra, explicando que você não deve brigar com a família, eles são seu bem mais importante e que mamãe não gosta disso.

Isso, o Tio Rock apóia. Q DSOIASHDSIOSAODSIASHIODSH Porque ter um bom relacionamento familiar é o que há. Titio Cabeça não teve, por isso ele sempre vai te instruir a ter um. *-*

O professor Cabeça também sabe das coisas.

Pra passar de ano com ele, tem que ser cabeça e desvendar o mistério da caverna do dragão. –N (Obrigada Belly *-*)

Perdão pelo lixo que eu chamei de post. O problema é que eu não achei um tema bom a tempo e eu tô SUPER doente.

@maahmelo baseou o post em todos os seus ex-professores D: DIOSAHDSOIH

P.S: Menos o cabeça, que é da Belly danadinha :9 BRIMQS

E aquela pergunta clichê : "Como foram suas férias?"

Boooa tarde,caros alunos..ops,sustentados. Estamos aqui,em mais uma terça-feira,e eu vou dar início ao Especial de Volta às aulas,já q Carol nos deixou na mão ontem.Enfim. Vamos lá.Você chega..primeiro dia de aula,conhece novos alunos,reencontra a mundiça galera,e infelizmentes,no melhor dos papos,toca o sinal --'

E chega aquela professora velha,precisando de uns retoques na coloração do cabelo,falando: "Bom Dia!",ou "Boa Tarde"..(enfim,isso não importa..),pergunta o nome dos novatos,se apresenta,diz qual a matéria que ensina..buuut,independente da matéria,sempre tem aquele professor que faz aquela veeeelha pergunta : "Como foram suas férias?" Faça uma redação de 5 páginas sobre isso.E ai você cai com tudo,falando de suas férias maravilhosas:

# Fragmento da redação feita por um Nerd (nerd tipo chato):

[...]Acho que é um absurdo existir férias.Muita perda de tempo.Então,passei esses dois meses,estudando muito,e fazendo diversas pesquisas.Consegui entender vários fenômenos pelo qual ninguém jamais havia decifrado,e dessa maneira,vou superar Newton,Einstein e outros gênios[...]

# Fragmento da redação feita por uma Patricinha:

[...]Ah sabe,né..normal.Muitos gatos dando em cima de mim,como sempre,e eu fazendo doce pra me sair por cima..acabei ficando sem ninguém,mas isso não importa.Ganhei um cartão de comprar no Shopping,e fiz a festa!Comprei miiilhões de coisas rosa pro meu quarto,e ficou suuuuuuper!Agora,mais do que nunca,estou ABSOLUTA![...]

# Fragmento da redação feita por um Galinha:

[...]Essas férias só gerou!fui pro Tamandaré Fest,peguei muuitas gatas..não resisti,e peguei na bunda de uma delas,e ela disse: "aaah,não vou ficar mais com você" e eu fui e perguntei:"porque?" e ela: "você foi muito ousado!",e eu disse: "vaaai dizer que não gostou,dlç ;9"?[...]

#Fragmento da redação do Atleta :

[...]Como já é normal,não parei de jogar uma peladinha (peladinha..entende?),com a galera.A gente tinha que aproveitar enquanto tinha Sol.Mas mesmo tendo chuva,nois ia,porque na lama é mais gostoso ;999[...]

[IMAGEM CENSURADA]

#Fragmento da SUA redação:

Queridos sustendatos,todos nós sabemos que vocês aprontaram muito nessas férias de verão,mas não precisa dizer isso na redação,neh? até porque aquela prof velha e chata vai ler tudo,e se ver q vc eh um tarado/pervertido/ninfo/pedófilo/papa-anjo..das duas uma:

-ou ela vai querer provar do seu poder de sedução,

-ou ela vai marcar você pro resto da sua vida e ainda vai mostrar a redação pros seus pais -N

Então,tente ser mais discreto :x

deixe pra contar os babados e as putarias novidades pros seus amigos e colocar na Gazzeta -N

E deeepois,tente focar para os estudos,afinal,escola serve pra isso (é uma pena,pq teria tantas outras funções melhores -Q).

Você pode até vadiar um pouquinho..mas é só um POUQUINHOOO!!!

Fiiiiiiiiiiim.

Boa soorte pra vocês,

e Novatos..não sejam tímidos,soltem a fraanga!!!

"ei mãe, posso sair?"

bom dia pessoas lindas, mas um domingão e cá estou eu para dar mais dicas a vocês :D
quem nunca pediu pra sair p/ sua mãe/pai e ficou muito fulo da vida pq eles não deixaram?

enfim, isso acontece sempre cmg, ou por falta de money da minha parte coé? sou pobre -.-' , ou porque eles n conhecem meus amigos, ou só pq não querem me deixar sair #tenso.

hj eu vou dar dicas de como agir com cada tipo de pai diferente,oe .-.

*seu problemas acabaram-nn*

#pais super/hiper/mega/power protetores
bem, com esses pais ante mesmo de perguntar se vc pode sair, vc tera de fazer uma lista das coisas possiveis que eles vão perguntar, pq assim que vc falar "mãe/pai posso sair?" começa...




vai p/ onde? - p/ o shopping
que shopping? - o reciife
vai com quem ? - o pedro, JP, julia, dani, alexandre, daniel, bruno, cicrano, fulano, etc, etc, etc (nesas horas vcs evitam apelidos estranhos, pq sua/seu mãe/pai pode não deixar vc ir por causa de um apelido .-.)
vocês vão fazer oq? *seqiço, oe*vamos ao cinema e dps vagar pelo shopping (nunca dê detalhes -s)
vai a mãe de alguem? vaaai, a tia em segundo grau de um dos meninos *eles aceitam tudo*
quem vai levar? vou com a mãe das meninas .-.
volta de que horas? erm, menos de 10:00 eu tô em casa.




e esteja preparado para as perguntas que eles inventam na hora, coisa bizarras, tipo:

e essa "mãe das meninas" derige a quanto por hora? FUDEO DE VEZ :s (responda coisas basicas de segurança e assim ele te deixa livre) Ah mãe, nem se preocupe, ela dirige a 20km/h e obriga a todo mundo usar cito de segurança

ai sim, vc vai poder sair e ser feliz *O*






#pais joga-joga
esse tipo de pai/mãe vai ficar jogando vc de um lado para o outro, como se fosse uma bola de tênis. os pais sempre dizem "ah, sair? fale com sua mãe, ela resolve!" e as mães dizem " vá perguntar a seu pai!" e vc, caro sustentado, fica no meio daquela confusão sem saber o que fazer.

É simples, primeiro espere até um momento em que os dois estejam juntos, ai sim vc pergunta "Posso sair?" um vai olhar para o outro e eles vão começar a falar, falar, falar... quando eles se cansarem vc pergunta de novo " E ai posso sair? "
a unica coisa que eles vão dizer é " pode, mas volta que horas?"




#pais demorados
o nome já diz tudo eles demoram demais p/ responder se vc pode ir ou não, então pergunta com mil anos de antecedencia, e vá lembrando com o passar dos dias, quando chegar no dia pergunte de novo e eles vão dizer:

e vc vai tentar convencer de que disse sim a um mês atras, e com sorte ele deixa vc sair, mas esse é o pior tipo, quase nunca deixam T.T

enfim, galara, é isso ai, espero que tenha ajudado. Se seu pai não for um desses twitta pra mim que eu arranjo um jeito de sair -QQQ

@isabellyfd

Sutiã do Fashion Week

Holla, tudo bem, coisa fofa de Tia Ane?

Domingo passado eu fiz uma super/ultra/mega transmissão do Golden Globe 2010 pelo twitter do Sutiã. Quem viu levanta a mão _o/

A Mariah Carey tava lá, com seus globos de ouro u_u

Mas eu não estou aqui para falar sobre o Oompa-Loompa da Mariah. 

Ontem foi o ultimo dia da semana de moda de São Paulo. Não me mate de vergonha e diga: sim, e daí?
Aconteceram milhões de coisas, e é claro que Tia Ane vai fazer um resumo de tudo que aconteceu de fashion na semana mais fashion de Sampa. adoro minhas frases de efeito *o*

Bem, vamos começar com a parte feminina?
Tá bom, sustentanda, eu sei que você quer que eu fale do perigon de Jesus Luz e mostre aquelas fotos dele seminu. É claro que eu vou falar, meu bem, mas não agora. Que fogo na periquita é esse, menina? --'




Meu bem, a SPFW foi luxo puro *o*
Começou com a Cavalera e terminou com a Colcci.
 Sim, passamos o dia esperando para ver quem na passarela? Quem? Quem? Não, sustentada afobada, não era o Cauã Reymond.

Esperavamos a Alê
Me sentindo BFF chamando pelo apelido .-.

Adooro tirar onda com a Doutzen lol

Meus amigos conhecem beeeeem a Alessandra, principalmente o catálogo da VS.. Mas isso não vem ao caso, meus queridos amigos que ficam se conhecendo no banheiro .-.

Geeeeeeente, vocês precisam segui-la, todo santo dia essa mulher posta alguma foto, e não é uma foto qualquer como aquela que você postar com 1.000 quilos de PhotoScape - essa foi pra você Dinho ;*

Tem foto do Cafe de la Musique(google it) até um making of da ELLE Francesa. Toda trabalhada no luxo *o*

Eu e Beka passamos as ferias usando esse emoticon:

AAAAH,  quem também deu uma passadinha no SPFW foi a nossa querida Chanel Sim Iman.

Vocês já viram a cintura dessa mulher? É tipo, UM PALMO! Tô falando sério, fia. --'

Sabe quando você tá jogando The Sims e você deixa o bonequinho lá, horas e horas olhando através do telescópio e do nada aparece uma nave espacial e levo o seu querido Sim para a pqp? .-. Eu adorava fazer isso, meus bonecos voltavam verdes com olhos gigantes '-' Pois bem, foi isso que aconteceu com Iman. :)

Essa é a unica explicação cabível '-'

E também teve a Lara Stone. Mas ela foi tão Diva que não falou com ninguém, então vou seguir o pensamento dela....

E pra acabar a parte feminina, vamos ao melhor tweet da SPFW.

Titia Lilian fechou!!

Pronto, sustentada com fogo na periquita, vamos para parte masculina.

Só vou falar de Jesus Luz mesmo. Na verdade, vou nem falar, as fotos falam por si .-.

Todo trabalhado na chapinha

Mas pode continuar na chapinha, se o resultado continuar sendo esse:

#LUZ #LUZ muita #LUZ pra você :9

Pois bem, termino meu humilde post aqui. e muita #LUZ para todo mundo. :D

Fierce & Love ;*

Viciados em séries anônimos.

Hey there caros Sustentados *-* Aposto que tavam com saudades de mim, han, han, han? -n
Bom, o post de hoje vai ser de emergência porque o seu lesado sustento de sexta feira achou que hoje, na verdade, era quarta. E só ficou sabendo que tinha que postar quando a fofa da @rebeca_arruda a perguntou qual era seu tema de post hoje. -q


Enfim, hoje eu vou falar sobre séries de TV viciantes. 
Se você é como eu e adoraria ficar o dia inteiro em frente a tv vendo séries, se o computador e o tuinter não te chamassem, VENHA COMIGO -q


(Peguei como exemplo para o post as séries mais BoMBádAs da atualidade, se faltou alguma, perdão u_u) 


#The Vampire Diaries
- Por que é viciante? Porque é uma história de vampiros gostosos   (que aliás, estão na moda ultimamente) onde você pode acompanhar um amor proibido, que te faz não desgrudar da tela, que te faz passar mais de um mês remoendo quem atacou Elena, e ao mesmo tempo que faz você querer matar o Damon você baba por ele -q. Mas toda semana você tá lá firme e forte assistindo TVD, babando em vampiros, como já dito, gostosos e tudo isso sem ter que ver os vampiros brilhando como a Globeleza :) q (Nada contra você, Edward :*)
- Onde e quando? Quintas, na Warner, às 21hrs.

#Gossip Girl
- Por que é viciante? Óbvio, porque todos queriam ter a vida deles, falo mesmo u_u Dinheiro, sexo, bebida e muito glamour, é por isso que toda semana, você também está lá, vendo as intrigas mais quentes ever, e desejando ser uma daquelas pessoas sortudas que tem tudo '-' Q 
ps: Por favor, Deus, permita que depois que GG comece a passar no SBT não surja posersinhos falando sobre a GAROTA DO BLOG NA AREA, nem sobre a BÊ, ou a ESSE, ou o ENE, ou sobre a PEQUENA JOTA x_x 
- Onde e quando? Domingos, na Warner, às 23 hrs. (E breve no SBT x_x)

#Supernatural
- Por que é viciante? Os irmãos Winchester são um bom motivo (k) -q, mas também pelo fato de ser uma das únicas séries de hoje em dia que não tenha como centro ROMANCE. Ohyeah. A história é totalmente envolvente, quando você acha que a pobre vida dos lindos Winchester não pode ficar pior eles começam o apocalipse. Tipo, como assim Bial? *O* E só pra piorar tem anjos no meio da história, e anjos do mal, hihi.  Morte a quem não curte SPN. É.
- Onde e quando? Quintas, na Warner, às 22hrs - após TVD, *-*

#Glee

- Por que é viciante? Segundo a Tia Becca, é porque "Glee é uma série diferente de todas, porque antes de tudo é um musical e não estilo High School Merda, Glee não envolve as crianças pop e sim os excluídos. Os protagonistas são desde um gay até um cadeirante e todos eles acabam de algum jeito te cativando e o Glee Club desperta em todos, até nas líderes de torcida e até em você que assiste, a vontade de se provar, mostrar que você é mais do que um esteriótipo de colégio." Isso aí, sustentado, ouça a tia Becca e cresça na vida -s
- Onde e quando? Quartas, na FOX, às 22hrs.

Agora que já expliquei tudo -n das melhores séries, vamos ao SUPER TESTE QUAL A SUA SÉRIE, yay! -n


1 - (pergunta formulada por Belly & Danni) Se a irmã da sua avó morresse, o que você faria?
a) Cantaria no seu velório *-* Cantar s2s2s2 q
b) Compras. Compras me acalmam u_u
c)  Se somente você soubesse de TODA A HISTÓRIA secreta, omitiria a verdade dizendo que ela fugiu -q
d) Investigaria a morte dela pra saber se algo sobrenatural aconteceu Q


Esse teste tá tão difícil que to me empolgando *-* Vamos dificultar um pouco, ok? u_u


2 - Qual sua tática de çedução? GRAWR! q
a) Uma serenata, talvez. 
b) Arhm, sou meio atirado, HAHA.
c) Sendo misterioso, sensual e educado. 
d) Sou inteligente, sarcástico.


3 - Você queria ser...
a) Artista.
b) Popular (k)
c) HUMANO, KK -q
d) Normal, ér.


Agora o resultado super difícil de adivinhar u_u
Se você respondeu mais a, você daria um ótimo personagem da série Glee, que querem ser artistas e amam cantar (? HDSU '-' ér #fail
Se você respondeu mais b você poderia ser a (o) BFF da Blair, tem tudo a ver com ela, querida (o)
Se respondeu mais c você se parece com os vampiros gostosos de Vampire Diaries. É, AHAZA.
Se você respondeu mais d você devia se juntar aos irmãos Winchester e acabar com as forças do mal, TANÃ -qn


Então gemt, eu queria agradecer DEMAIS a @isabellyfd e a @daniivf  por me ajudarem com esse teste super ótimo -n, e a @rebeca_arruda por algumas informações *-* 

                                                  @julia_alencarr foi ver se hoje tem reprise de alguma série :*

Pelos Deuses.

Olá, sustentado, bem-vindo a mais um post de quinta com tia Becca. Férias estão acabando, as aulas, infelizmente, estão voltando. E sinto muito, mas tia Becca já entrou no clima e é por isso, para evitar que seus queridos professores repitam aquela épica frase: "É isso que acontece quando vocês ficam de férias!" Tia Becca vai dar uma refrescada na memória de todo mundo.

É isso que aparece quando se digita "desespero" no Google. Tô rindo.

AH não é um homem pequeno, sustentado. u_u Q Bem-vindo a uma aula de história com o SB.

O assunto de hoje pode parecer chato, repetitivo, mas é muito importante. O assunto do Telecurso 2OOO de hoje é: Deuses Gregos. É nessa hora que as caças se animam e dão gritinhos: AAAAH você vai falar do Bruno, do Eliéser, do Kadu é? *o* Não, caça rato, abaixa o fogo. u_u Eu vou falar dos Deuses Gregos do Olimpo, que na minha humilde opinão, são melhores que esses globaizinhos aí. u_u

#Introdução, raw Q

Bem, para os que dormem na aula de história afirmando que a voz do professor dá sono (lê-se: oi, Ane). A Grécia Antiga era politeísta. E o que isso quer dizer, sustentado? Que eles acreditavam em vários deuses. Muito bem, que turma afiada. QQ E cada deus comandava algo que era muito valorizado pelos gregos, por exemplo a água, o céu, as plantas. Enfim, os deuses não são filhos de chocadeira não, sustentado. Só porque eles eram os todo-poderosos da Grécia eles eram órfãos? Claro que não, eu tô falando de mitologia grega, não novela mexicana. u_u Os deuses ou como posso chamar a partir de agora olimpianos, eram filhos do titã Cronos. Só que Cronos era um cara super mal encarado. Sabe o Benê da novela? Cronos era meio assim, só que mais sinistro.

Acredito que Cronos era meio assim. -s

Então, só que tio Cronos além de ser mega sinistro e from guetto era um psicopata e serial killer. Tanto que ele COMEU os seus babys: Zeus, Poseidon, Hades, Deméter e Héstia. Me diz, sustentado: que tipo de pai COME os seus filhos? É um absurdo isso, uma pena que na Grécia Antiga não tinha as leis de hoje em dia. u_ú
Continuando, o baby Zeus super revoltz pois foi comido pelo pai conseguiu escapar após Cronos ter uma baita diarréia. Acabou rolando maior quebra pau quando o baby Zeus saio pelo ralo e por incrível que pareça, baby Zeus ganhou! Aí ele libertou os irmão, virou Deus dos deuses e ainda, provando que ser psicopata está no sangue, cortou seu dad Cronos em milhares de pedacinhos e o jogou no Tártaro. Que é tipo o lixão dos deuses gregos.

Depois que dad Cronos foi pro Tártaro, os seus filhos e netos. Sim, os deuses danadinhos já trataram de procriar e com seus irmãos. Incesto detected! Aí depois dessa suruba muito louca, cada deus ficou determinado para cuidar de uma repartição. Q

# Zeus

O todo poderoso, senhor dos Deuses, do céu e da Terra. É isso que tá escrito no seu livro de história, mas tia Becca acrescenta: Zeus era uma metido! Quando era um baby saio de dentro do seu pai e ainda o venceu num street fight. Tem motivo maior pra ele ficar metido? u_u Então é isso, Zeus adorava tirar um sarro dos seus irmãozinhos que ficaram lá se afogando em suco gástrico enquanto ele literalmente saia da merda e salvava o Olimpo.

Acredito que Zeus era assim. Q

#Hera

Hera é nada mais, nada menos que a primeira dama do Olimpo. Imagina a cara de luxo dela. Deve ser toda produzida na Victoria's Secret, só dorme no algodão egípcio e já acorda cheirando a Chanel nº 5. No seu livro de história tá dizendo que Hera é irmã e esposa. Olha aí, o incesto. E que a deusa primeira dama é tipo o Santo Antônio dos gregos. Tô falando, puro luxo. Mas tia Hera, com certeza é danadinha e devia adorar um pole dance, afinal ela casou com o irmão, sem hipocrisia né, sustentado.

 

Todo Santo Antônio que se preze vive de cabeça para baixo. Q

#Poseidon

Tio Poseidon deus dos oceanos e dos mares. Com certeza ele devia ser a pessoa mais limpa desse mundo,afinal ser deus dos oceanos e dos mares e ser sujo? Me poupe né. Mas também devia ser super incostante, porque ele é como o mar.Então vamos pensar como o mar: se o mar está agitado é por que, sustentato? Porque tio Poseidon tá com a macaca. Simples assim, então na próxima vez que for na praia lembre-se de fazer um agrado à Poseidon antes.

Poseidon todo trabalhado no azul. Q

#Hades

Tá no seu livro, sustentado: deus do submundo e da riqueza dos mortos. Resumindo: Hades é o cara dos golpes do baú. Se quando a pessoa morrer vai trabalhar pra ele e tio Hades ainda vai ficar com a herança, qual a coisa que o deus do submundo mais gosta no mundo? Morte, querido sustentado. Se eu fosse tio Hades me jogava no golpe do baú mesmo, imagina o luxo que deve ser o palácio dele com a quantidade de gente morta que tem.

Tio Hades vive nas câmeras. Q

#Atena

Tia Atena é, como está no seu livrinho de história, a deusa da guerra justa, da justiça e da sabedoria. Mulher inteligentíssima, deve viver na Casa Branca ou cuidando da ONU só na base da calculadora e do caviar. Também deve ter milhões de homens para a sustentar, porque mulher inteligente mesmo se diverte enquanto o homem faz a feira.

Tia Atena veste Prada.

#Apolo

Deus do Sol, das artes e das profecias. Em resumo, Apolo é quente. E tem uma irmã gêmea, a deusa Ártemis, que tia Becca explica daqui a pouco. Mas só mais uma palavra sobre Apolo: ATORON! Q

#Ártemis

Deusa de atitude e virgem. É a prova de que nem todo deus é danadinho, Ártemis é totalmente feminista: caça e renunciou aos homens. Sim, querido sustentado chocado, a deusa Ártemis prometeu passar a sua eternidade virgem como a @NossaSenhorita.

Parece com a Ártemis não? QQ

#Afrodite

Deusa a cara do luxo. Representava a beleza e o amor como já disse seu professor de história. Agora imagina quantos homens ela tinha? E imagina o que ela fazia quando tava com tédio? Não, sustentado de mente suja, nas horas de tédio Afrodite fazia as pessoas se apaixonarem. Imagina ter esse poder. Matava um por isso e além de que, Afrodite era a mulher mais linda do mundo. Inveeeeeja dela. 

 Afrodite minha Diva. 

#Ares

A cara da raiva. Era o deus da guerra selvagem, da sede de sangue, matança personificada. Tia Becca esclaresce: Ares era o demo que morava no Olimpo. Vivia pra fazer a descórdia e achava graça nas guerras, esse realmente puxou a vovô Cronos. Com certeza os milhões de pedacinhos de Cronos que vivem no Tártaro devem dar graças por um ter os genes dele.

 Com certeza Ares é estranho, quase um Avatar. Q

# Hefesto 

Deus do fogo, dos metais e da metalurgia. Mas na verdade Hefesto era um grande corno, afinal casado com a deusa Afrodite levava gaia de todos, desde pobres mortais até de deuses como Ares. Agora imagina chegar na reunião familiar e descobrir que sua mulher coloca chifre em você com o irmão. Barraco always.

Toda trabalhada na elegância a forja do Hefesto.

#Hermes

Sabe quando você diz "obrigado a quem inventou o telefone/internet/whatever"? Pois bem, você tá agradecendo ao tio Hermes: deus dos viajantes, dos ladrões e mensageiro dos deuses. E como mensageiro criou todo tipo de comunição disponível hoje. Tio Hermes é o cara, mas não muito confiável, afinal pra ser deus protetor dos ladrões alguma coisa de ruim ele fez não? 

E por último, temos o deus mais Divo de todos:

#Dionísio

O deus da festa e do vinho. Toda vez que você vai lá na esquina, na boate ou tá todo animadinho porque acabou de voltar de uma balada, lembre-se de agradecer a tio Dionísio, porque graças a ele que nós temos tudo isso hoje. Claro que tio D. tinha lá seus probleminhas com bebidas e vivia caído pelos cantos do tanto que bebeu, mas quem liga já que no segundo em que acordasse ele podia criar uma festa mil vezes melhor do que a outra? Viva a Dionísio.

Eu pegava Dionísio fácil, raw. Q

---x---

Por hoje é só, classe de sustentados, espero que tenham aprendido algo. AH ficando claro esses são apenas os 12 deuses principais do Olimpo e que o post é inspirado na minha paixão por história e Percy Jackson. 

@rebeca_arruda acha que leva jeito para professora de história depois dessa. Q