A verdade nua e crua.

Quando você ouve a palavra vampiro o que vem a sua mente é: Edward Cullen, sua pele,branca apesar do rubor fraco da viagem de caça na véspera, literalmente faiscava, como se milhares de diamantes pequenininhos tivessem estivem incrustados na superfície, e seu sonho é receber aquela mordidinha de Edward Cullen? Então você é como 99,9% das mulheres de hoje em dia que morrem de amor por esse vampiro adolescente.

Maaaaaaaaaaaas, quem disse a você que vampiros são como Edward Cullen? Como assim, Rihanna? Ed é perfeito! Fuck you!



Ah, meu amor. Se o nosso brother Drácula não tivesse existido a tal da Stephenie Meyer sonharia com tudo menos com esse vampiro que todas morrem de amor. Dele você não quer uma mordidinha.

Aí você me diz: Pô Ane, não force, Drácula é mal.
Tá bom, forcei um pouco mas qual foi? Você precisa conhecer todos os vampiros, vai aparece um desse na tua frente e tu ajuda porque pensa que é a Vovó Mafalda? Piada infame/sem graça. Fui me jogar do batente!

Okay, depois do Drácula/Vovó Mafalda apareceu o Tom Cruise agora sim :9, mas não fique muito animada ah, fuck you. Vou lhe dizer porque; por mais lindo/delicia/sedução que o vampiro Tom seja, ele não vai dar só aquela mordidinha que Mr. Cullen dá, ele quer tudo e mais um pouco.
Não sacou? Okay, pobre alma sem cultura, veja o vídeo.


Tá achando a lista muito básica? Não levou aquele susto? Ah, meu amor, relaxa aê. Deixei o melhor para o final. UAHUAHUAH
Conhece smigol? Tá, mas ele não é vampiro, sua burra. Calma, relaxe seu coração. Eu digo a você que prefiro o smigol ao último vampiro da nossa lista. Apois fudeu, essa menina bebeu acetona.
Nosferatu, sim, Nosferatu. Saca o glamour do cara. Uma mistura de smigol/gorgula/aquele cara careca da familia adams, enfim, isso aí da foto.

Sacaram como são os vampiros de verdade? Não se iluda, pobre criança, vampiro sexy não existe. Por isso que prefiro lobos. (Team Jacob MODE ON).

Caloooou, vai tomar no koo -'-