Live fashion, die young com Tia Ane

Holla, criança sem cultura que tia Ane ama. Hoje vamos ter um post de utilidade pública. Hã? Eu quero ler sobre sequiso, chame Belly pra falar sobre o significado das pulseiras coloridas.
Enfim, vamos lá. Eu vou fazer uma listinha de 5 coisinhas que vocês obrigam tia Ane a ver quase todo dia, se pelo menos fossem coisas boas eu ficava até na minha, mas são simplesmente DESASTRES de moda! Gente, já criaram uma versão brasileira do What Not to Wear. Mas eu não entendo, tia Ane. Dê consultoria. :B quem sabe depois eu e Beka fazemos um Esquadrão da Moda do Sutiã, agora vamos ao que interessa; A lista.

Antes de mais nada devo avisar que foi um pouco perturbador procurar imagens dos respectivos itens da lista abaixo ;*

5º Lugar - A galerinha From UK

Pra falar a verdade eu não consigo entender o FROM UK STYLE! I googled it e continuo sem entender. Porque tu é burra, from uk é um estilo inovador, a gente sim tem estilo. Aham Cláudia, senta lá.

Eu acho from uk é um tipo de emo mais gay - se é que isso existe - um tipo que quer ser mais excluído da sociedade, enfim, o Desciclopédia tem uma definição: A moda agora é parecer um periquito australiano, saindo às ruas se autoentitulando From UK (o que o diferencia dos indies, que são enrustidos), que seria o disfarce para a palavra EMO nas ruas da capital Inglesa. Muitos jovens que eram emos, estão aderindo a esta nova moda, visto que os From UK ainda não são espancados nas ruas(devido a dificuldade em processar a ideia de emos com roupas coloridas).
Resumindo: 

Apocalipse now!

4º Lugar - Gordinho usando calça skinny

Isso consegue ser pior do que aquele(a) menino/menina do Tokio Hotel com o cabelo de porco espinho, isso é o fim. Quem quer ver em detalhes os detalhes de um gordinho? E nem me venha com aquela de que existe gordinho sexy, porque não existe.

- Meu amigo gordinho usa, Comolidar, tia Rihanna? =O

- Veja bem, caro sustentado, converse com seu amigo gordinho/não sexy e fale a verdade, fale que gordinho nããããão passa pela porta do céu nãããão, sabe porque? Porque a porta do seu só tem 24cm quando alguém fala em 24 cm eu lembro de Robert, DEUS NÃO GOSTA DE GORDINHO NÃÃÃÃO. Pastor Cerafim mode ON.

3º Lugar - Decote masculino

Se você não tem o peitoral ultra/mega/power definido como Jesus Luz porque vai usar esse camisa mega gay com decote? O mais interessante é que o usuário de calça skinny adora essas camisas decotas, aí fica tudo uma coisa só, seca e sem graça, o pior é quando o menino não é nenhum Robert :9 e não tem 24cm, aí que fudeu de vez, fica uma tábua. 

Que Gayzice, isso é falta de caceto do pai.

2º Lugar - Gordinha usando nada

Tia Rihanna me ajude com essa. Por que algumas gordinhas fazem isso? Elas pensam que tem o corpo de Tyra se você, sem cultura, falar que Tyra é gorda ou alguma coisa do gênero eu acabo com sua raça u_u ou alguma coisa assim? Gente, existe roupa pra gordinha ficar "sexy" - ou alguma coisa perto disso. Não tem pra quê usar essas roupas coladas estilo piriguete/caça. Seja como Bridget Jones, seja "sexy" do seu jeitinho e não esqueça da cinta e do espartilho.  Ah, usando espartilho você pode imaginar (só sonhar) que está no VSFS. -N

1º Lugar - Cofrinho a mostra

Sim, esse é O maior desastre del mundo! Tem coisa mais sebosa que cofrinho a mostra? Ainda mais se for cabeludo, dá vontade de você se jogar do batente ainda mais se o cofrinho a mostra, no caso do homem, revela a cueca gay vermelha e no caso da mulher aquela calcinha que ela conseguiu na promoção de um brexó.

Se você, caro sustentado, se identificou com algum item de lista fique sabendo que a situação está preta para o seu lado - sem preconceito. 

Então, ainda tá afim daquela consultoria? Ouça a voz da experiência e diga sim. Então o Esquadrão do Sutiã estreia quando o blog atingir 100 seguidores. \o/

Fierce & Love ;*