Apocalipse now!

Olá, amados, estou aqui trazendo para vocês um assunto de importância mundial no sustento de hoje. Acho que fui a única que percebi os sinais e agora estou aqui para alertar a todos: JEEEEEEEEEMT, o mundo tá acabando!

Não, sustentado, o post de hoje não vai ser sobre o Aquecimento Global porque isso é tão last week! O post de hoje vai ser sobre o fim de mundo, irei mostrar para vocês os indícios e...bem, vocês decidem o que vem depois.

#Indícios

O fim do mundo está próximo, eu posso sentir. Q  Vocês precisam ficar atentos para os indícios, eles não são tão fáceis de identificar, mas estão na cara de todos, a hora toda na televisão, basta prestar atenção.

1º Indício do Apocalipse: As Mortes.

As mortes mais bizarras acontecem quando o apocalipse começa e neste grupos de mortes estranhas posso incluir: a morte de Dercy Gonçalves, Michael Jackson e Lombardi!

Sim, elas são mortes estranhas. Sabe por quê? Quem jamais imaginou que um dia eles iriam morrer? Ninguém, caro sustentado! Claro que todos soltavam aquelas piadinhas fail sobre a Dercy, que o prazo de validade dela tinha passado, mas ninguém jamais imaginaria que realmente era verdade. Dercy era imortal, assim como Michael Jackson e Lombardi. Me diga, como vai ser o Programa do Sílvio sem aquela vez ao fundo?

2º Indício do Apocalipse: Colírios são Mais Pops que Pessoas com Talento

Mais uma vez me desculpem as fãs dos colírios, mas em que mundo são meninos que tem apenas beleza são mais populares que cantores, modelos e pessoas com real talento? Uma pesquisa realizada pelo Instituto Sutiã de Bolinhas revela: quando perguntados quem é mais famoso no Brasil: Tyra Banks ou Eduardo Surita, 39 de 4O pessoas responderam Eduardo Surita. ISSO, MEUS CAROS SUSTENTADOS, É O QUE EU CHAMO DE APOCALIPSE NOW!

 

3º Indício do Apocalipse: Músicas From Hell

Você nunca percebeu, caro sustentado, que de um tempo para cá o nível das músicas caiu muuuito? Como minha cara amiga @isabellyfd já disse com seu post Músicas From Guetto, temos o brega, o tecnobrega e afins. Mas não irei me prender a isso, porque esse tipo de música sempre foi lesho. O problema aqui eram as músicas que costumavam ser boas e agora não, tipo o rock nacional. Cara, rock nacional sempre foi algo de você ficar de boca aberta.

Renato Russo, Cazuza, Cássia Eller. Divos eternos. Agora surge esse rock nacional super lesho e todo mundo baba, alguém avisa ao DH que a voz e as letras da banda dele fazem com que as almas que estão no inferno tenham vontade de voltar para a Terra só para o matar e mostrar que aquilo não é legal? Pelas barbas de Merlin, recolha seu lixo musical, apocalipse está aí!

4º Indício do Apocalipse: Nada faz Sentido

Sabe aquelas coisas que desde que você nasceu, seus pais nasceram, seus avós nasceram e Lincoln nasceu estavam ali? Bem, com a chegada do apocalipse não mais, sustentado. Quer exemplo melhor do que a saída do Gugu do SBT e a quase-não-renovação de contrato da Hebe? E outra coisa que não faz sentido, o Flamengo é hexa. Como ele é hexa se não tem seis títulos? É rapaz, coisas que só o apocalipse explica mesmo.

#Comolidar, tia Rihanna?

Bem, infelizmente não tem remédio para o Apocalipse. Você não pode correr, não pode fazer nada para impedir. É só preparar a pipoca e assistir when it all falls apart vício em The Veronicas mode on. "Mas tia Becca, não quero Apocalipse". Tem umas coisas para te alegrar, sustentado. Com o apocalipse o mundo ficará melhor. Não, eu não curto um satanismo, sou realista ok? Com o apocalipse será o fim de raças como os emos que eu não sei por quê ainda existem, já que emo é last week. Outra coisa boa do Apocalipse é o fim dos programas do auditório. Já imaginou? Adeus, Faustão, Gugu, Sílvio, Raul Gil e todos esses outros. O único problema é que não estaremos aqui para presenciar isso, mas nós estaremos em algum lugar, seja o céu ou o inferno e iremos assistir tudo isso e poderemos nos vingar da banda Cine, quemcurte?

Com isso me despeço de vocês, sustentados, espero que vocês se preparem para o Apocalipse, mas antes desse dia: CARPE DIEM! Divirtam-se e curtam a vida adoidado.

@rebeca_arruda foi conferir o Sport processando aqueles que chamaram o Flamengo de hexa *O*