Queria só ver se fosse os homens.

Mais uma linda e magnifica segunda-feira! E mais uma vez vocês vão ler mais uma merda feita por mim. AGIIIIIIIIIIITAA*

Hoje eu quero falar sobre um absurdo que eu ouvi na rua. Um na qual me deixou muito puta, inclusive.
As mulheres só ficam em casa na folga, enquanto a gente se fode trabalhando pra sustentá-la.
Não devo dizer que não foi bem assim que ele falou, né? Tirei alguns raparigas&filhadaputas, mas foi coisa básica. Ainda sim chegamos a mesma conclusão. Mas se me permitem ter um momento revoltz.
FICA EM CASA NA FOLGA UM CARALHO BANDO DE FILHA DA PUTA COÇADORES DE SACO! Obrigada, foi algo que realmente me deixou mais feliz.

E antes que eu comece com o post devo dizer que é impróprio para crianças menores de 14 anos. O post a seguir irá conter palavrões e expressões nada agradáveis. Mas se você prosseguir com a leitura, eu peço desculpas pela falta de educação a seguir. Obrigada.

                                                         Coisinha tronxa.


São tantas coisas que nem sei por onde começar. E não me venha com a frase idiota começa do começo que te mando pra puta que pariu. -.-'

Muitas já devem ter escutado isso e podem achar até normal o que eles dizem. Mas eu sou do século XXI. E esse pensamento é tão século XIX. Hoje nós, mulheres, conseguimos espaço que jamais sonharíamos em conseguir. E ainda falta muito o que lutar, portanto não ache normal o que esses filha da putas falam por aí!

Eles dizem que nós não fazemos nada, só ficam em casa e blá, blá, blá. Enquanto tiver um homem e uma mulher pra entrar em um cargo na empresa você sabe quem vai preencher esse lugar? As mulheres. Além de a mão de obra se mais barata é bem mais eficiente. Aí você diz É, Rihanna a mulher só ganha por ter a mão de obra mais barata. Mas ainda sim ela fica com o emprego e você é o desempregado. Isso que conta. Ela vai ter o dinheiro todo o mês e você não. :D

E você sabe porque homem não engravida?

Porque ele não aguentaria a dor no parto.

Somos nós mulheres que carregamos o teu filho na barriga. Que aguenta a dor desse filha da puta mirim sair pelo buraco nada conveniente em que ele sai. u_u ENTÃO NÃO ME VENHA COM A MULHER NÃO FAZ NADA SEU IMBECIL FDP! ¬¬'

Eu queria ver se você que sagrasse todo mês durante no MINIMO 3 dias pelo seu orgão sexual, vulgo vagina/prequita/xereca/xoxota/whatever. ¬¬'

E você que não faz nada em casa, não lava nem uma colher vem dizer que nós mulheres não fazemos nada?

Não somos nós que todo santo domingo senta numa porra de uma poltrona liga a TV e fica vendo 22 macho correndo atrás de uma porra de uma bola e ainda vem pedir pra trazer uma "cerva gelada". Tira o cu da poltrona e vai lá pegar, porra! Se nós não fazemos nada, nós não pegamos a tua "cerva". (não me levem a mal a doro futebol, mas existem coisas mais interessantes a fazer)

Você que acha que mulher serve apenas pra dar um herdeiro à sua poltrona e sua TV de plasma, limpar a casa e sastifazer seu prazer sexual é bom você acordar porque não estamos mais na idade média. Se você cochilar ela rouba teu emprego, tua casa e ainda leva a tua dignidade junto. u_u

E você mulher que ainda acha que a sua vida foi feita pra cuidar da casa, do filho e do marido. ACOOOOOOOORDA POOORRA! ¬¬' E vamos dominar o mundo! \o/

u_u

Vou parar por aqui que acabou meus palavrões. hn'

Goodbye e até a próxima segunda.

               

                                        

                                              gemt, me segue no tuitu .-. @caarolvilaca

Ritmos From Guetto

Olá pessoas está começando mais um MËËDA -q e aê galere, belezal? ;D ok, parando por aqui :*

Hoje eu vou falar daqueles ritmos que agitam o nosso Brasilzão, aqueles que salvam nossa monotonia de domingo -nn, aqueles que todos se liberam: os ritmos FROM GUETTO. WTF? calma que eu explico, sabe aquelas músicas que na maioria das vezes a letra só tem safadeza coisa para maiores de 18 anos, que a galera se empolga e desse até o chão, que rola agarra-agarra no meio da fubazada, e que se você morar num lugar pobre como eu - qt vai ficar tocando o domingão todo, TODO o domingão, até arranhar o CD, ou passar o carinha do som com mais CDs para vender.
AH! vc ainda não entendeu , caro sustentado(a) ? explico melhor crianças, são simplesmente aquelas musicas que acabam com a MPB. Tipo, funk, swingueira, brega, etc. Nesse post, eu faço um apelo aos vizinhos que adoram essas musicas, GEMT, nada contra! Mas NÃO É, NUNCA FOI E NUNCA SERÁ MEU tipo de musica, então abaixa o som que eu não sou obrigada a ouvir o seu lixomusical som.



Bom... deixemos de enrolação, ok? e vamos a parte pratica da coisa -q. Nesse lindo momento de minha vida -t eu vou mostrar a você os Ritmos From Guetto do nordeste .-.


#BREGA
Brega, traduzindo musica de corno. Aquelas musicas que naturalmente só falam de paixões perdidas, chifres, o grande amor que foi se casar com o outro. Ou seja, os caras foram chifrados e não tinha nada a fazer resolveram cantar pra expor sua dor de corno -t.
Tem o brega safado, e vocês já imaginão o que eles cantam, contam suas experiencias e na maioria das vezes tem as horas nos meio. Segundo minha colega de classe, brega é pra se dançar juntinho, agarradinho (sarrando) -qq. palavras sabias , ou not

" eu gosto assim , eu gosto quando você sobe e desce, fica em cima mim..."

#TECNOBREGA

Tecnobrega, traduzindo batida nas musicas de corno. Eles queriam inovar e colocaram batidas para animar um pouquinho. Nem pensem que foi a banda dejavú que inventou o tecnobrega, pq não foi (Y) esse ritmo vem de belém, e pode-se dizer que o calypso "mostrou" o tecnobrega para o brasil \õ/

"eu bem que esta certo em

duvidar, com suas saidinhas com DJ jilmar,

e vc toda safadinha de se fazendo

de mocinha..."

#SWINGUEIRA

swingueira, o rimo que todo mundo gosta pq se libera, e desce até o chão quebrando -qq esse ritmo contagiante veio da Bahia, provido do axé -t. eu posso dizer por experiencia propria que a mulheres adoram, pois os homens se libertam se é que me entendem hm' dlç' homem dançado swingueira é o que há -tt -nn

uma musica que fez sucesso esse ano foi BALACOBACO, menine os caras se empolgam com essa musica.

Gemt, por hoje é só. desculpem pelo post koo, mas eu tava sem criatividade ok? umbj.

@isabellyfd foi ensinar lukasburgos :*

Escolha seu time.

Isso foi simplesmente o que faltava pra o mundo ir à pqp. Sério, agora tia Ane quer falar com você, pobre criança sem cultura que morre de amor por esse menino, Eduardo Surita. Eu nem acredito que estou desperdiçando o meu lindo e único post de sábado com esse muleque que virou febre entre as meninas que não tem o que fazer e morrem de amor por ele. Ah, ele tá nem aí se você faz loucuras por ele (fala sério, cresce, vai ler um livro)

Okay, escolha seu time.

TEAM NEGÃO X TEAM SURITA

#Team Negão

Simplesmente esse é o meu Time, de Belly e de Beka too. Cara, saca o estilo do negão! Ele é puro glamour, só fala sobre luxo mui luxo e glana muita glana. A vida que você, pobre criança, sonha e até agora não conseguiu. :D

#Team Surita

Eduardo Surita, a celebridade virtual do ano de 2OO9, quemcurte? Eu não :D Mas se você curte, que bom! Bem, o Eduardo aqui tem milhares de seguidoras, queridinho das meninas, mais famoso que o T-Pain no Brasil, isso assusta.

Mas, me desculpem fãs do Eduardo, mas vocês são exageradas. Exageradas demais. Não tinha motivo para todo aquele barraco no twitter do rico T-Pain. Ele já tava seguindo o Eduardo, vocês queriam mais o quê? Aí depois todo mundo reclama "aah, mas o Brasil tem uma fama péssima lá fora". Claro que tem, sustentado, vocês tem noção do que fizeram? Aquilo foi a coisa mais ridícula que eu já vi e olhe que eu estudo no Anglo. Q -s Aquilo foi um ato sem noção e totalmente imperdoável, se eu fosse o Eduardo Surita iria sentir vergonha de dizer que vocês são minhas fãs. Desculpem se estou ofendendo, mas é a verdade nua e crua.

Barracos no twitter são o fim! Twitter é lugar pra você conhecer pessoas, fazer amizades, não sair fazendo barraco por aí. Eu no lugar do T-Pain faria que nem a Xuxa. "Vocês não merecem falar comigo e nem com meu anjo. Fui" Q

O post saiu meio revoltz, mas é que eu não me conformo com essas coisas. Todas vocês que lotaram a home do T-Pain deviam se unir para algo útil como fizeram no #PotterDay ou no #PoynterBDay não para ficarem fazendo má fama do Brasil para o mundo todo. Espero que isso não aconteça de novo, sustentados. Eu que não fiz parte daquele tumulto me envergonhei por ser brasileira. Unam-se para fazer algo saudável, não para afastar os gringos daqui. 

Este post foi escrito por @anewink e finalizado por @rebeca_arruda 

Briga Secular q

Alô gente munita, você deve estar se perguntando "cadê aquela loira linda que posta nas sextas?". Bem, desculpe, mas a Ju não vai postar hoje, pois está estudando muito para poder passar as férias aqui. Então você vai ter que se contentar com outro post da Tia Becca.

Acabei de descobrir que ia ter que postar pra o dia não ficar em branco e nada me veio a mente, então lembrei que hoje foi liberado o teaser trailer de Harry Potter e as Relíquias da Morte e que os Pottermaníacos passaram o dia twittando #DeathlyHallows, aí fui olhar nos TT's e vi que New Moon continuava lá. Então decidi qual seria meu assunto:

Bruxos x Vampiros

Antes de tudo, quero que fique claro que sou Pottermaníaca e Twilight Hater, então esse post pode não ser imparcial, mas é minha opinião e com base numa pesquisa de anos sobre o assunto. -s Leio sobre bruxos desde meus 1O anos e sobre vampiros desde os 12 u_u

Então, vamos começar essa briga:

#O Universo

Bruxo: Na maioria das lendas, os bruxos possuem um mundo à parte, que eles conseguem, através da mágica, esconder dos humanos normais. Bruxos precisam de diversos apetrechos, como varinhas, caldeirões, animais medonhos de estimação, feitiços (normalmente em latim) e coisas desse tipo.

Vampiro: Os vampiros em todas as lendas estão inseridos no mundo humano, tem certas restrições como não sair à noite (ou ao sol quente se você curtir Twilight), moram em castelos afastados, chamam atenção com suas roupas caras. Mas fora isso o mundo deles é igual ao nosso.

Então, ponto para o mundo bruxo.

#Personalidade

Neste quesito eles são bem parecidos, se você estiver comparando um bruxo de séculos com um vampiro de séculos. Mas vamos a algumas diferenças apontadas na maioria das lendas...

Bruxo: Inconstantes em sua maioria. As primeiras lendas de bruxos são da Idade Média e sempre apontaram os bruxos como grande causadores de confusões, por isso foram queimados em fogueiras. Porém, a maioria dos bruxos eram da nobreza, o que os faz ter um nível de conhecimento e de perspectiva melhor que os vampiros.

Vampiro: Qualquer pessoa podia ser um vampiro, bastava ser mordida. Isso ocasionou vampiros violentos, levando a grandes brigas, muito sangue foi derramado. Algumas lendas afirmam que a Segunda Guerra Mundial foi causada por uma briga entre dois clãs de vampiros, quemcurte? Q

Se você curte um rebelde, então ponto para o vampiro. Se prefere alguém mais educado, ponto pro bruxo.

#Objeto de Trabalho

Bruxo: Basicamente a varinha. Com ela um bruxo pode por em prática quase todo o conhecimento que tem e se o bruxo for muito poderoso, nem dela precisa. Porém para fazer uma poção, ele precisará de um caldeirão. Para voar, senão for muito experiente, de uma vassoura. Então, um bruxo precisa carregar uma grande mala para uma briga. -Q

Vampiro: Dentes. Isso é tudo que um vampiro tem e tudo que ele precisará para te matar. Alguns vampiros podem tormar a forma de animais ou comandar os cinco elementos. Mas somente os vampiros experientes e mais uma vez ele não precisará de nada para fazer isso, estar bem alimentado basta.

Ponto pro vampiro.

#Nomes Famosos

Bruxo: O mundo bruxo possui diversos nomes famosos, temos Merlim, Fernando Pessoa (sim, ele era um bruxo, pode procurar no Google), Morgana, Nostradamus, Paracelso, Salomão, Circe. Você pode dizer "tia Becca, nunca ouvi falar deles". E eu te respondo: minha querida, assista jornal, leia uma revista, um livro ou apenas preste atenção na aula que irá encontrar todos eles :D

Vampiro: Drácula, o pai de todos, Mr. Barlow, Lestat, Nosferatu. E na lista dos novos temos os Cullen, Bill e Eric (True Blood), os Salvatore, Blade.

Como todos os nomes da lista de vampiros famosos são fictícios, e todos na lista que dei para vocês de bruxos famosos realmente existiram, tirando a Circe. Então ponto para os bruxos.

P.S.: Todas essas pessoas foram acusadas de bruxaria ou apenas considerados bruxos por estudares astrologia e ciências desse tipo. Enquanto os vampiros são obras de ficção, inspiradas nos hábitos de um certo morcego que tornou-se uma praga em diversas regiões. Então, nem venham me dizer que os vampiros são mais pop que os bruxos, porque eu não perguntei quem era mais pop, eu perguntei quem tem mais nomes famosos.

#Roupas

Bruxo: Nas lendas mais antigas os bruxos sempre utilizam capas, mantas e chapéus. Roupas não muito agradáveis aos nossos olhos fashionistas.

Vampiro: Lendas de vampiros normalmente se tratam de sedução. Então para seduzir alguém um vampiro não vai usar uma roupa cafona, certo? Vampiros abusam do pretinho básico e dos óculos escuros. Quem não se encantaria por um rapaz assim?

Ponto para os vampiros fashions.

Olha que lindo, sustentados gatinhos, deu empate *-*  E antes que vocês perguntem: "vai julgar beleza não é?". Não, queridas, pois este post é baseado em lendas e não em filmes. E tantos vampiros quanto bruxos, nas lendas, em sua maioria eram HORRÍVEIS! E se fosse para que EU escolhe o mais gato eu votava no meu bruxo Sirius Black (k)

Então é isso, sustentado, espero que nenhum fã de vampiros fique ofendido, mas eu prefiro bruxaria do que caninos u_u

@rebeca_arruda foi ver o teaser trailer de RdM pela 42ª vez

Olha o galeto...

Alô, sustentados, bem-vindos a mais um sustento de quinta! O post de hoje é tenso, mas é também de utilidade pública. Estava lendo o post da @belpontes e ri muito quando ela falou da torcida do Flamengo lá, odeio o Flamengo, que fique claro. u_u  Mas aí me lembrei de como é bom estar num estádio de futebol, você se sente tão... completo *O*  E então resolvi contar para você, caro sustentado, como é um campo de futebol ,os tipos de pessoas que você encontra lá e qual é o point da galerë bonita. Q Então vamos começar logo que esse assunto rende.
Os campos de futebol são um mundo à parte, lá você pode encontrar diversos tipos de pessoas. Então é uma das coisas que se eu fosse você, acrescentaria na listinha de 1O Coisas Para Fazer Antes de Morrer.
Mas então, o campo de futebol é algo incrível, só conhece quem já foi e é parecido com Las Vegas: O que acontece no estádio, fica no estádio! Q -s -t Continuando, o campo de futebol é divido entre quem tem mais e quem tem menos dinheiro, já diz a lenda que quem tem mais dinheiro fica no melhor local, mas esta regra não é válida no campo de futebol, caro sustentado, então ser pobre no estádio é cool.

Isso mesmo, sustentado from guetto, você achou um lugar onde recebe o melhor e paga pouco!

 

Então depois dessa introdução animadora duplo sentido mode on , irei explicar como funciona o estádio de futebol.

#A Geral

Diferente do que todos pensam, esse belo local não é um só. Na teoria são, mas na prática não é bem assim. Existe a geral da torcida organizada e a geral simples.

A geral da torcida organiza com certeza é a mais bonita, lá eles dispões de vários atrativos para chamar atenção além de um vasto arsenal de armas e de drogas -n -t  Tô de brinks, não me matem :D

A geral da torcida organizada é realmente muito bonita de se ver, é sempre lotada, cheia de bandeiras, balões. Você nunca acha alguém sentado na geral da torcida organizada, estão sempre todos em pé, pulando, todos animados, cantando seus hinos únicos e... irreverentes, digamos. É o local onde você encontra os torcedores mais intensos. Eles fazem tudo pelo time, digo tudo MESMO! Vale se meter em brigas e ir até parar na cadeia, a ordem é: pelo seu time nada? TUDO! -s

E temos a geral simples, lá é como uma grande família. E é meu terceiro lugar favorito em todo o mundo. :3

Na geral simples a maioria das pessoas se conhecem e se não te conhecem irão te tratar como amigos na maioria das vezes. Lá a sua voz é ouvida com toda a certeza, se você comenta com alguém que queria que o técnico colocasse o... sei lá, o Sandro no time em cinco minutos a geral simples inteira estará gritando: SAAAAAAAAAAANDRO GOIAAAAAANOOOOOO o//  Q É verdade, meu caro, se você gosta de bancar o técnico o seu lugar é na geral simples! E além disse você ainda tem um serviço de delivery maravilhoso! Durante todo o jogo passa um senhor, ou vários, gritando: Olha o galeeeeeto, galeto, galeto, quem quer galeeeeeeeeto? Para quem não sabe, "galeto" quer dizer pipoca salgada e se o vendedor lhe oferecer um "arroz doce" ele está te oferecendo uma pipoca doce, gato(a). Na geral simples também tem aquele carinha que chinga, conhece ele? Pois bem, o carinha que chinga é super revolts ele chinga todo mundo. E principalmente o técnico. Choveu? "Esse FDP desse veado desse técnico nem pra fazer mandinga pra não chover sabe". O jogador tá doente? É culpa do técnico. Deu diarréia no primo do locutor da Globo? Culpa do técnico também, meu querido.

Você só deve ter algumas precauções quanto a geral: sempre olhe antes de sentar, aquele cimento onde você senta não é limpo, gato, então cuidado porque pode haver materiais não-identificados ou identificados que eram melhor manter-se no anonimato. Segundo, sempre preste atenção em quem vai sentar atrás de você.  Certifique-se de que não é um tarado ou uma criança. Believe me, uma criança é pior do que um tarado. Uma criança atrás de você significa problemas, porque elas são inconstantes demais e tem uma voz irritante que no estádio parece ser mais alta e outra, crianças podem grudar chiclete no seu cabelo, enquanto você, sustentando inocente, está vendo o jogo. E terceiro, se o jogo for de tarde sempre pegue aquele jornalzinho que oferecem aos torcedores na frente das entradas para o estádio, o sol vai estar pelando e se você não estiver com o jornal vai ter sua bunda assada em cinco minutos se o sol não estiver muito quente, então use o jornal como apoio.

#A Social

Temos também as Sociais. Essa daí você só entra se for cadastrado no clube como sócio, o que além de te dar direito a assistir o jogo numa cadeira, supostamente, confortável ainda te dá direito a usufruir das piscinas, escolinhas, enfim... da área de luxo do clube.

Na Social todo mundo conhece todo mundo e se você for sempre, não perder nenhum jogo acaba tendo um lugar marcado. Não, querido, o clube não coloca seu lindo nomezinho na cadeira, apenas os outros sócios, por uma questão de respeito, deixam seu lugar vago pois sabem que você gosta dele. Mas se perder UM mísero jogo, foi-se o seu lugar, vai ter que arrumar outro. u_u  A Social é aquele lugarzinho simpático onde os membros mais antigos do clube normalmente ficam e que sua mãe, se ela for coruja, vai querer que você fique, pois ela vai considerar mais seguro. Então eu digo: coooooorra da Social, ali não é o seu lugar, vá para a Geral! Q -s

#O Camarote

Se você é tipo podre de rico provavelmente vai comprar um camarote achando que tá abalando, mas logo será abalado. Sim, caro sustentado, camarotes em estádios de futebol não são nada legais. Primeiro que eles ficam suuuuuuuper no alto, então você vai ver os jogadores minúsculos. Só por esse fato eu já desistiria, porque pra ver jogador de botão eu ficava em casa vendo na minha TV. u_u E outra, camarotes são aqueles locais que são quase umas casinhas, você arruma do jeito que quiser, leva quem quiser, mas é VOCÊ que paga por eles, o que é bem injusto não acha? O ponto bom dos camarotes com certeza é a vista. Claro que não dá pra enxergar o campo, mas se você for uma pessoa maldosa vai se divertir muito lá, porque você está lá todo serelepe bebendo seu Guaraná Antártica (cerveja num pode, é proibido a venda de bebidas alcólicas em estádios) aí você acha um mané lá embaixo e quer zuar com ele. Então você pode simplesmente jogar a latinha na cabeça dele, porque ele nunca vai saber quem jogou, ponto pra você, caro sustentado.

Mas para mim camarotes ainda são fail, ficam longe do campo, não tem o carinha do galeto, nem o chingador, você tá sempre com a mesma turma. É meio chato depois de um tempo ._. Prefiro o calor humano da geral simples.

Por hoje é só, sustentados de mí vida, próxima semana tia Becca volta. Ah, seja bem-vinda Gabizinha. *O*

@rebeca_arruda

Eu sou fã e acabou u.u

Oi, Portelinha *-*
Olha que feliz: Jogaram uma bomba de efeito moral e spray de pimenta no povo do Flamengo. MUHAHAHAHAHAHHAHAHA Quem manda ser da favela? OR OR ! O INGRESSO ACABOU É PORQUE ACABOU, QUE COISA! Tsc tsc tsc . O.O (Vamos braincar de ignorar a tia Bel o/) Vamos falar sobre sei lá. Não sei se vocês perceberam, mas eu nessas ultimas semanas (na verdade a semana passada e essa semana) eu não tenho um assunto fixo e falo o que eu quero, e hoje não vai ser diferente. Se liga:
“eu tenho duas coisas, para dizer; a primeira é que o brasil tem o melhor público, os melhores fãs do mundo. eu não estou mentindo para vocês, eu juro, vocês são incríveis! a segunda é que eu quero fazer amor com o dougie” (Harry Judd)
RAAAM, RAAAAAM, eu estou incluída nisso aí (h) Bem, vamos falar sobre amor fã *-* Eu não vou mentir, mas tenho um amor mais que anormal pelo McFly e Kristen Stewart. Sabe aquela história de que o primeiro amor é o amor mais lindo e puro que existe? Ok, mentiram pra você, te iludiram! O amor mais lindo e puro que existe é o amor de fã u.u e eu tenho uma explicação muito ÓBVIA pra isso. Amor de fã incomparável, insuperável, intenso, incontestável. Um fanatismo que chega rápido, mas que demora para ir embora. Uma vontade louca de abraçar ou apenas tocar uma pessoa que está muito distante de você, que você não conhece e nunca viu, ao não ser por fotos e por shows. É aquela vontade de abraçar, é aquela loucura de fazer milhares de coisas para alcançar aquela pessoa, em troca de um simples "Obrigado pelo carinho" e um abraço, uma foto e um autógrafo. É amar uma pessoa que depois disso nunca mais vai lembrar de você, é amar alguém que nem a menos sabe da sua existência, mas não se importar por isso. É desejar toda a felicidade e tudo de bom no mundo para aquela pessoa, que você não acha só bonito, mas admira e considera o maior exemplo de todos. A única coisa que nós fãs de alguma coisa pedimos é a mais simples de todas “ME AMEEEEEEE COMO EU TE AMO” mentira >.< não é isso AOSHASHOAHS, o que pedimos é “nunca deixe de fazer o que você faz, pois me inspira, me encoraja” Como eu não tenho mais o que escrever, vou começar aí a falar algumas frases que, algum dia, hora, mês, ano, década, você poderá falar pra algumas dessas pessoas.
Kristen Stewart (óbvioooooo que ela ia ser a primeira *-*) : “Oi, tu é a definição da perfeição, Kiki” p.s: Não ouse falar nem que ela é baixa ou eu viro bicho nesse blog, bjbjs.
Dougie Poynter : “fuck me dougie” Um dia eu falo isso pra ele HOHO
Tom Fletcher: “Por que quer a Gio se tem uma brasileira esperando por você ?” o.o
Robert Pattison: “Passa lá em casa que eu dou um banho em você” (66
Lucas (Fresno): “EU CORTO MEUS PULSOS COM VOCÊ” p.s: Cibele, essa foi pra tu, menine.

Err, minha criatividade acabou e essa semana isso ficou um lixo (: mesmo assim, espero que vocês gostem o/ e da próxima eu vou pensar três dias antes o que escrever HEP o/ Ah, se você, linda pessoa que leu o que escrevi, quer saber o que falar pra seu divo ou diva, é só me seguir no twitter, amores. @belpontes
Beijos, dlçs ;*

As Diferenças...

E ae galerosas e galerosos! Bem, pra começar, eu sou Gabi Telino,mais conhecida como..Gabi Telino..sem graça mas pode me chamar de Gabizinha tbm,normal.(enfim :B) Agora,com a saída de nossa querida e amada Dani,eu virei o sustento das Terças-feiras. É, não vai ser fácil substituir Dani,com sua mente altamente criativa.Mas,vamos lá.
Deixando as baboseiras de apresentação e pá,vou começar logo com o meu sustento antes que você feche a página /z

Vocês já repararam nas grandes diferenças entre os ricos e os pobres, mesmo que seja naquelas coisas mínimas? NÃO?! Pois é ,lá vão algumas:

# Sabonete do Rico: Rico quando vai comprar o sabonete,pouco,tem que ser um mega cheiroso,e banhado com ouro 18. E também não importa o tamanho,o que importa é que seja mega caro,porque ele mostra que realmente é poooodre de rico (mesmo sabendo q os pingos microscópicos de ouro 18 vão pro ralo!).E sabe quando sobre beem pouquinho do sabonete,quando já ta no fim? Pronto,ai eles jogam fora pra gastar mais 5 mil em outro sabonete. Os.: E vocês tão jurando que eles usam esse sabonete pra o uso deles né? Só lamento.Usam pra dar banho no seu Chiu aua que também foi podre de caro,e é alérgico a sabonete de cachorro normal.

# Sabonete de Pobre: Sabe que pobre nem se importa se o sabonete é de ouro,prata,pérola..enfim,o q importa é que faço pelo menos uma bolhinha! Pode até usar sabão de coco.Quando vão ao mercadinho (a famosa Vendinha),vai logo vendo o preço,se tiver um sem embalagem,por 10 centavos..ELES COMPRAM! (sou fã dos pobres,eles amam economizar! Por isso que o mundo ta rumando pra frente).E sabe quando o sabonete já ta no fim? Pronto,nessas horas,não tem o mínimo desperdício,junta-se  todos os restos de sabonete,e faz aquela bolinha colorida exclusiva dos pobres *-*

# Festa de Rico: Todo mundo sabe,que rico anda podre de chique até em casa dormindo.Em festa,então,nem se fala!Só aparece gran-fino,servem de sobremesa Petit Gatêou(abafa,sou pobre,e não sei como escrever nome de comida de rico)..enfim,vocês sabem como é. É sem graça.

# Festa de Pobre: Ah,as festas de pobre são as melhores _o// como num tem mto espaço,ai vai todo mundo pra laje,chama os vizinhos,abre a caixa D’água –piscina de pobre- e é uma suruba só.(suruba,suruba,suruba ;9;9).Comida ->Todo mundo faz uma cotinha,e compra aquela carne bem baratinha,só pra dar o gosto,pra comer com feijão (detalhe: esqueceram do molho.Resultado: feijão com água).E nessas horas,você pergunta : E pra beber,Rihanna? Ai eu respondo: o bom e velho Carreteiro,amiguinha (;

# Rico na Praia: As roupas deles até pra ir á praia,são POOODRE DE CHIQUE!e rico quando vai à praia,é cheio de frescura,leva um banhozinho de Sol (NADA DE BANHO DE MAR!é contaminado pela plebe).E pronto,depois voltam as suas mansões.

# Pobre na praia: Vai tooodo mundo de busão.E como sabem que na praia é tudo caro,fazem aquela marmitinha (marmitona,na verdade),coloca tudo em um mói de sacolas,e faz AQUELA farofa na praia.Todos sabem que em bairro de pobre,vive faltando água..sabendo disso,levaram botijões de água,pra colocar água do mar pra levar pra casa,só assim não falta água pro banho semanal.

# Rico comprando biscoito: não compra. Biscoito é pra pobre.

# Pobre comprando biscoito: a opção mais barata, claro -> Tre-lê-lê.O melhor,é claro. (Por incrível q pareça, ainda vem recheio :O~)

Conclusão: Vida de rico é um saco. Super monótona e cheia de cri-cri-cri,sempre tem empregados pra fazer suas atividades.Eles até pagam seus empregados pra se divertirem por eles!São um bando de preguiçosos! Vida de pobre é bem mais empolgante, cheia de aventuras emocionantes,sem vergonha do que faz,e não liga pra o que  povo fala deles!

Meu sustento de pobre fica por aqui.
Beijoemeliga (;