Sutiã de Bolinhas: Como se livrar daquele chiclete no seu sapato de salto alto!

Oi minha galera bonita! hahaha Assim como a Dani diva da fotografia eu estou viajando. Então estou meio confusa com o horário daqui. Principalmente porque tô vendo tudo atrasado! Enquanto "as amigas" tão tudo vendo os tanquinhos do BBB, eu ainda tô vendo o Totó. Me sinto privilegiada com isso, né. Quer dizer, quem trocaria Totó por Rodrigão? Pff, besteira.

(Não entendi esse sublinhado, tô enferrujada e não consegui tirar)

Falando em caras gatos, o assunto do meu post é mais ou menos isso. Mas vou citar um tipo particularmente chato deles. Os grudentos. Caramba, você tá na balada e vê ~aquele~ cara e vem aquela coisa louca e você sabe que precisa falar com ele. Eu sei que você, querida leitora, sabe disso. Enfim, você consegue falar com o cara e até, quem sabe, dar umas bitocas nele. Vai pra casa imaginando que ele é O cara. Doce ilusão, amiga, doce ilusão.

Porque é claro que nada é perfeito. É como querer que Ian … Somerhalder(Tô em choque, senti dificuldades em lembrar o sobrenome do cara mais lindo do planeta inteiro ç.ç) não faça coisas nojentas. Tudo bem, ele não faz nem isso. Ele é perfeito. Ele e o Johnny Depp são. O resto é imperfeito mesmo, aceitem.

Notou a diferença, né?

Vou te listar aqui uma série de situações(No máximo quatro, porque amanhã vou acordar cedo pra ver peixinhos aqui em Pajuçara e só tô inspirada agora) e como se livrar desses queridos anjinhos.

Situação de número 1:

~ Quando ele é o seu ex namorado:

Você tá naquela fase que não entende o que viu naquele sem noção que você costumava amar. Na verdade, você também acredita que não amava, porque é humanamente impossível sentir algo além de desprezo por alguém como ele. Enfim, quando você finalmente começa a procurar outro lindo pra você e que não seja tão insuportável quanto o anterior, tá naquela empolgação quando de repente surge um sms do ex. Danger!!

Robiersdisvaldisson(Nome do meu futuro marido, hein) acaba de lhe mandar uma mensagem.

“Amr ñ conssigo viver sem vs vouta pra min porfavor!1!11!!!11! Tih amúh”

Quer dizer, você não espera que meu futuro não marido imaginário escreva corretamente, né. Sem comentar nesse nome. Quase uma junção de um filosofo francês com alguém que sofreu com uma mãe criativa demais e que mora lá em Guam.

Voltando ao foco. Você ingênua e fofa demais pra mandar o Robieralgumacoisa pra aquele lugar, resolve ignorar.

Mas quem disse que ele desiste? Brasileiro não desiste por coisa pouca não, menina. Ele vai continuar enchendo sua paciência. Sim, ele vai.

Ele vai te procurar, porque todo mundo sabe que eles odeiam ser ignorados. E é aí que você age, amiga.

Ensaia as frases no espelho antes que é pra não ter erro. Mentira, você é diva demais e sai tudo na hora, né?

Olha nos olhos dele e manda aquela musiquinha super fofa e sentimental que tem no youtube: http://www.youtube.com/watch?v=QPCqNs3Ua9A

Mas só se você souber cantar, se desafinar e pagar mico ele pode achar que você tá de toy*(De brimks). Se você não cantar bem, fala na cara mesmo. E se ele não desistir, aí menina, pode chamar um exorcista e mandar ele tirar esse encosto de você, haha!

(Fui péssima nessa solução, eu sei. O problema é que a blogueira que aqui vos fala nunca teve um namorado. Vou ficar pra titia, galera. D:)

· * Tá de toy é provavelmente uma das frases mais idiotas que já ouvi na vida, mas whatever.

Robiersdisvaldisson dando o ar de sua graça na foto do seu novo boy. (Tudo bem que na foto parece que é um casal gay já que tá escrito “He” ao invés de “She”, mas relevem.)

Tradução do que tá escrito ali: Perdedor, você é feio pra caramba(tradução gay de filme dublado pra evitar palavrão haha)! Fique longe da minha ex >:( (Ela vai voltar pra mim!) Eu tenho esperança.”

~ Aquele que você quer pegar e não se apegar:

Situação que começa com algo semelhante a uma música de funk nunca pode prestar, sustentada. Você deve estar se perguntando porque tá lendo isso, mas não pare de ler não que isso pode ficar emocionante. Ou você pode simplesmente perder 5 minutos da sua vida lendo isso (Ou três se você ler rápido que nem eu).

Começando, você tá na balada e vê aquele cara super-mega-foxy-awesome-hot e pensa: Opa!

E espera ansiosamente que o cara te veja também. E, surpreendentemente, ele olha pra você. E vocês dão bitocas.

Você, bobinha, esquece de mentir e dá até o número do seu cpf pro cara. Primeira dica: Se você não quer manter contato, mente tudo. Fala até que é de Guam(Adoro esse lugar!), ok? Mas tudo bem, o que já foi, já foi.

O cara te adiciona em todos os meios de comunicação possíveis e o pior? Ele nem beija tão bem assim.

Você abre o msn e lá se vem um Oiê!!!!(tudo piora se ele for capenga, porque todo mundo sabe que a má escrita brocha deveras), abre o facebook ele publicou no seu mural, abre o orkut ele mandou um scrap no privado falando que quer te ver de novo.

Ok, Maria, ele acabou de mandar algo em todo tipo de rede social pra pobre sustentada. Daí você pensa: E agora? Ferrou tudo, vou bloquear, excluir, dar unfollow e dar block, denunciar e tudo o mais.

Querida, brukiar não é a solução. Você vai fazer o cara sentir ódio de você e nos piores casos até espalhar que você não vale nada. E esse não é o caso, certo? Você é uma diva e não precisa de um bad kisser mongolão tentando dizer o contrário.

Durante as conversas seja educada e dê a entender que você aceita dele, no máximo, uma amizade. E se ele ainda não perceber isso, amiga, seu caso tá feio. E você não tem tempo pra lidar com isso, né? Nesse caso e SOMENTE nesse você pode dar uma brukiada nele, mas só no msn. E se souber que o indivíduo falou de você, pensa naquela frase capenga do orkut “Críticas me elevam” ou algo do gênero (BRINCADEIRINHA). E pelo amor, nunca diga que é inveja. E nem pense nessa comunidade do orkut também. Só ignora, porque ele não merece, nem nunca mereceu sua atenção.

Situação número 3:

~ Quando você não ficou e nem quer ficar:

Sempre tem aquele menino esquisito que te adiciona do nada no msn. Você aceita só pra me ver no que vai dar e milésimos de Segundo depois surge a janelinha do cara.

JuRaNdErNiLsOn DA MOTO LIGA PRA MIM (27) 9987-6078 diz: Oi gata

Você diz: Oi, de onde você me conhece?

JuRaNdErNiLsOn DA MOTO LIGA PRA MIM (27) 9987-6078 diz: Mim passaram seu msn vc é LiNdA demais. :D

Você: Hmmm, obrigada.

JuRaNdErNiLsOn DA MOTO LIGA PRA MIM (27) 9987-6078 diz: vc tem novidades?

Você: Não, nenhuma.

JuRaNdErNiLsOn DA MOTO LIGA PRA MIM (27) 9987-6078 diz: eu tenho!1 Eu montei numa moto hoje pela primeira vez na vida!!!! xD

Você: Caramba, que emoção viu

JuRaNdErNiLsOn DA MOTO LIGA PRA MIM (27) 9987-6078 diz: Pocha gata voce eh fria mesmo viu se naum me quer fala logo

Você: Ah, cara

JuRaNdErNiLsOn DA MOTO LIGA PRA MIM (27) 9987-6078 diz: sabia que vc era metida + nao queria acreditar

Você: Não sou metida

JuRaNdErNiLsOn DA MOTO LIGA PRA MIM (27) 9987-6078 diz: eu sei Linda, vc eh Linda

Você: Errr

JuRaNdErNiLsOn DA MOTO LIGA PRA MIM (27) 9987-6078 diz: entao kuantos anos vc tem???

Você: -Sua idade- anos

JuRaNdErNiLsOn DA MOTO LIGA PRA MIM (27) 9987-6078 diz: Nossa gata nem parece vc parece ser + velha uhushsuhsushsuhsushsuhsuuh xDDDD

Você: Ein, Juh(N/A: Você disse Juh porque o nome é meio impossível de digitar e você tem mais o que fazer do que escrever um nome tão grande, né), tô saindo aqui!

JuRaNdErNiLsOn DA MOTO LIGA PRA MIM (27) 9987-6078 diz: Tah bom gata, dps a gente se fala uhsushushs xDD

-Bloqueia-

No msn tava tudo numa boa, mas e se você ver seu Jurandernilson na rua? O que você fará? Sairá correndo? O matará com um dicionário da língua portuguesa? Ou suportará o papo chato dele?

Apesar da opção de matá-lo com um dicionário parecer extremamente atraente, você não fará isso. (Mas só porque é crime e existe o CSI n)

Enfim, lá surge a figura toda sorridente e te dá um baita de um abraço que te sufoca e te faz quase cheirar a axila dele. Memorável.

E aí ele vai começar com o papo chato do msn só que pessoalmente o que torna a coisa ainda pior, porque você consegue ver a baba dele levantando, você consegue ver todos os tiques nervosas dele e um mais monte de nojeiras. Você tem diversas opções de se livrar com glamour disso.

Opção um: Fingir que tá atendendo o celular e começar a tagarelar consigo mesma até que ele se toque e saia de lá.

Opção dois: Pedir que ele compre todas as fichas de bebida possíveis , enfrente as filas pra você e, assim que ele te entregar as fichas, fale que vai ao banheiro. (Muito cruel, somente para casos MUITO extremos!)

Foto do msn de Jurandernilson

Eu sei que eu prometi que seriam várias dicas, mas acho que só existem três situações pra isso. Ou não.

Espero que isso tenha sido de alguma forma útil a vocês e eu ADOREI escrever isso. Espero que gostem também. Caso não gostem, eu posso mandar um carinha grudento pra casa de vocês… Que tal? Tô de toy, galera.

De toy é pra quem tem charme e não tem medo de ousar, sustentada. “Taí” a ideia. Hahaha