Caro gafanhoto,

Olá sustentados do pântano, *não levem a mal, meu professor fala assim* o SB voltou a toda e me apresentando pra vocês sou a tia Giu, -q que vai ficar com vocês aos domingos. Quem disse que domingo é dia morgado?Todo mundo. Aí você me pergunta:'' Então o que você tá fazendo postando no sábado sua louca?'' E eu respondo: To postando no lugar da Arê, que também é uma nova sustento, que não vai poder postar hoje.
Bem, hoje eu vou ensinar pra vocês métodos práticos e funcionais para sair daquela situação cabrera que acontece com a gente justamente no pior momento, sendo você homem, mulher, Pokémon, Teletub, Sherek ou amigo da Paris Hilton. So, relax and take your seat.

1- O cara da frente te deu ''tchau'' e você respondeu.

O que você não esperava é que não era com você. Esse é um dos mais comuns. Você fica arco-íris quando isso acontece e como POFT! alguém sempre sai de trás de você e começa a conversar com o cara. Já dizia a minha avó: '' Quem não tem braço, não vai em show de Axé, vai em show de rock ''.

O negócio é você disfarçar, olhe sempre pra trás antes, se for algum amigo seu e mesmo assim não for pra você, dá uma de macaco e pula pro galho vizinho sustentado, fala com a pessoa mesmo sem ela ter falado com você. Você faz amizade e deixa de levar uma morgada. Já a segunda opção é a mais recorrente se você não conhecer a pessoa. Levantou a mão? Agora vai até o fim, aproveita que tu ta na multidão e chama o nome de um amigo teu, mesmo que ele não esteja lá. Você escapa da sobrada e na cara de pau ainda sai com um: 'Cara, eu gritei o nome dele e ele nem me viu '

2 - Caiu? Tombou? Doeu? Sorria.

Sempre acontece alguma vez, você bobeou e por um joguete do destino - q, ou guiado por uma força estranha, algum fantasminha te empurrou e você rachou a bunda no meio fio? Sorria, rir sempre melhora tudo, inclusive se doer.
O tio Caetano, leu, testou e aprovou hein

Já a Beyoncé tentou disfarçar na cambalhota.

Mas a conclusão é que é sempre melhor as pessoas rirem com você do rirem de você né caro gafanhoto.

3- Amigão, amigão. Brincadeiras a parte.

É pra você que tem aquele famoso amigo palhaço, que a galera toda odeia. Aquele que amarra os cadarços, o infeliz que te envergonha dançando a dança da mariazinha na frente da escola. O que grita bem alto: '' PASTEL!''. Aquela amiga que faz um estardalhaço da porra por conta de uma barata Eitxa caray. Que chega,( não sei como, devem ser as forças ocultas, só pode,) na frente do menino que você gosta e faz:'' Cadê aquela tua calçola furada? Tu ainda tem?'' ou alguma coisa assim.

A dica é: mata(risca aí) Como não vai adiantar nada você negar porque ela vai continuar afirmando e isso só vai te trazer mais problemas do tipo : '' Tem sim, eu me lembro, aquela que todo mundo viu no varal'' , o melhor é você rir. Se você for do tipo vingativa, como a Nazaré, ria como se tivesse tendo um ataque epilético e diga algum podre dela também, com certeza ela vai se tocar ''É, nem vi mais visse. A ultima vez que eu vi tava do lado daquele teu sutiã rasgado'' Ok, também não precisa ser tão má né, só um semancolsinho.
Se você for do tipo que guarda a raiva, ou que não gosta de machucar os outros sem necessidade, ria um pouquinho e troque de assunto. Os meninos sabem que não podem dar ouvidos a tudo o que as meninas falam, muito provavelmente o gato nem ouviu, ou se ouviu, ri na hora e esquece depois. Reze para Alá, e agradeça por ele ter feito os homens tão desatentos e com memória de um peixinho dourado.

4- O absorvente não funcionou e agora?


Previna pra que isso nunca aconteça ou se acontecer, a menos que você conheça o Chapolim Colorado para te salvar, use o bom senso *3*
Não precisa se desesperar. Troque o absorvente e ande normal, sem deixar a mão na bunda o tempo todo. Peça a algum amigo o casaco emprestado e breakaway. No caso de não ter casaco, evite ficar andando, mas se for preciso chame alguma amiga pra ficar atrás de você. Dependendo da idade que você tiver, os garotos já podem ser amadurecidos e não ligar pra essas bobagens. O negocio é não pirar.
Mas tia Giu e se o caso for mais sério? Aí fudeu, Não ria, mas também não fique séria. Se a galera viu corra pro banheiro e a avise a moça da faxina. Se não foi algo tão grave, limpe sozinha depois que todo mundo tiver ido embora. É um baita mico sim, mas daqui a alguns meses a galera esquece porque provavelmente, alguém vai pagar um mico maior. Vida louca.

5- Você por aqui?!

Chamou sua BFF e ela não respondeu? Você gritou, gritou, gritou e quando a menina olhou você viu que não era ela? Agora diga onde você vai que vou varrendo - q. Não tem nada pior do que quando você confunde alguém no meio da rua, muito menos quando essa pessoa que você pensava ser sua amiga,era conhecida sua. Eu diria pra você passar óleo de peroba e dá uma de cara-de-páu. Não ria, vai parecer que você é retardada, ou que tava tirandouma com a cara da menina. Não se explique pra estranhos, só vire como se nada tivesse acontecido, atravesse a rua e compre um óculos, ou se for o caso, aumente as lentes. Talvez da próxima você prefira ver melhor quem era e não dá uma de Jatobá.

Isso é tão comum que aconteceu com o nosso sustento, o Gossip Boy:
''comg aconteceu esses dias
pra resolver diga assim:
trabalhe toda a sua poker face de simpatia, e diga "olá", mt prazer, como tá? E a família? Qqq''

A cho que isso é tudo sustentado. Ah, esqueci, todo post vou indicar duas musiquinhas pra vocês ta?Uma Pop, e uma pra quem gosta de rock __. Ouçam Highway to Hell – AC/DC e Rude Boy, a música nova da Rihanna.
É isso ae, mais dúvidas entrem em contato com os nossos sustentos ou para mais informações abra seu explore ou mozila Firefox e fale comigo pelo TUITER, @giurizzuto.

Beijinhos toscos e uma ótima semana.