Amigolandia.

Hello, sweethearts. Hoje a tia Giu vai ajudar vocês a lidar com os tipos de amigos; os fofuxos, os extressados, os maníacos sexuais e etc... Porque amigo é amigo e fazer o que né? Mergulha na purpurina e brilha sutentado.

1- Amigo dono de loja de animais




É aquele que te faz pagar um monte de mico, que não precisa de microfone para falar numa audiência aberta no meio de São Paulo para mais de um milhão de pessoas. Se você não aguenta as brincadeiras que ele faz na frente dos outros e continua querendo a sua amizade o que você tem que fazer é conversar. Se nada se resolver comece a fazer com ele o que ele faz com você em dosagem pior. Com certeza uma hora ele pula do Titanic.


2- Amigo Bin Laden



Ele é uma bomba em forma de gente, qualquer coisa tira ele do sério. Vive extressado descontando em todo mundo, que não pode ouvir um ''não'' que vira um Super Saiyajin. Quando recebe um zero a primeira coisa que pensa é em como matar a professora com um clip de papel. O melhor é sair de perto nesses momentos de tempestade sustentado. Esse é o jeito dele de lidar com as coisas, por isso provavelmente ele não vai mudar. O melhor a fazer é tentar acalmar certas situações para que ele não exploda de vez e byebye amigo.


3- Amigos taradinhos


Teu amigo confunde a palavra ônus com ânus constantemente? Agarra todo mundo não importa raça, religião, cultura, sexo ou forma física? Cola espelho no sapato pra ver as calcinhas das amiguinhas? Repara no volume da calça do professor durante a aula? Pois é, esses são os taradinhos. Se você não gosta desse tipo de coisa, deixe bem claro e sobretudo nunca ria, quando ele fizer esse tipo de coisa (por mais difícil que seja rs). Cuide para que ele não seja expulso por tarar a professora né.



4- Amigos ursinhos carinhosos.

Amiga que gosta de coisas meigas,coloridinhas e de sexualidade duvidosa, que anda com arcoíris pintado na barriga.( ok, nem tanto)Amigo estilo juju que pula em você como chiclete, esses que precisam de abraços e 'te amo's todos os dias pra se sentirem melhor. Crie base na sua amizade para que você não precise ficar demonstrando sempre que o ama. Faça coisas carinhosas, dê ursinhos poof's, pirulitos pop's, converse sobre os problemas dele. Cuidado para não magoa-los pois uma vez perdida a confiança do ursinho carinhoso em você, as coisas pioram.

5- Amigo lingua solta


Daquele tipo que você não pode contar um segredo que ela conta pra todo mundo e ainda faz 'ops! escapou' ou que fala de todo mundo e te poe em muitos problemas por isso. A dica é, não seja conivente com isso sustentado, não fique com ela quando ela começar a falar mal ou contar a você os podres das outras pessoas. As vezes é até legal ouvir, mas tome cuidado com as informações que ela compartilhar com você. O mais legal que você pode fazer para ela parar é lembra-la sempre que aquilo era o segredo de outra pessoa e que ela não gostaria se fosse o dela. Não conte seus segredos mais preciosos para ela se ela ainda continua falando os dos outros. O proximo 'outro' pode ser você né caro aranha.



Já deu por hoje né gente? Ouçam Break - Three days grace e Just the girl - The Click Five.
Beijinhos fofoqueiros e uma ótima semana para vocês. Até domingo.

Ex-Melhor amiga? Comofás?

Bom Dia pessoas! (: Esse é o meu primeiro post como Sustento do sábado! *O* Tudo bem , se você é daqueles que leu e disse um pequeno e simples:

Você não sabe o que está perdendo[RUN!],

mas voltando ao assunto...

Que diabos fazer quando a sua EX-BFF se torna sua RIVAL? :O

Relaxa na bolacha, a Negretxi aqui vai te ajudar :B

PRIMEIRO e mais importante:

CONSIGA NOVAS BFF's *-*

Afinal você é muito boa pra ficar alone! E eu sei que está rodeada de meninas e MENINOS[yes! you can] legais querendo ser seu mais novo seguidor, ops, amigo! Então não fique por aí dando uma de 'Estou só e perdi minha amiga!'. Para de se lamentar pela vaca que te deixou e Se liga que você ainda pode conseguir amigos melhores!

Segundo e não menos importante:

NÃO FALE (mal) DELA

Você tem certeza que quer perder seu PRECIOSO tempo, falando de alguem que nem ao menos vai se importar? Não! Você não precisa disso, e o outros muito menos! Siga em frente e seja SUPERIOR, se alguem perguntar 'Cadê a sua BFF?' .|. diga apenas que 'As coisas mudam e nós não estamos nos vendo mais!' Quem quiser que tire suas próprias conclusões! (:

Terceiro :

Nada de barraco ok?

Agora sim chegamos onde eu queria, POR FAVOR okay?! Nada de barraco, baixaria, palavrão, puxar cabelo e gritar todos os podres dela[e ela os seus u.u] Pense sempre em como você deve se manter superior e linda! (: Se ela quiser fazer baixaria, apenas sorria e dê o fora dalí! (: A louca vai ver que pagou um mico enorme e ainda vai pegar fama de barraqueira[HAHAY (6'].

Então eu acho que acabei por aqui, amadas! Espero que não aconteça isso com vocês, mas se acontecer ficarei feliz em ajudar, lembrem-se que:

'Você pode até não ser o sol, mas, com certeza,

é uma estrela enorme! e estrelas não perdem

seu brilho com coisas insignificantes!' (:

Um beijo e um abraço da Arê ;*

Maneiras de Se Vingar de Um Ex-Namorado Traíra.

Olá, meus lindos sustentados, estou aqui mais uma vez parar ajudar as belas garotas que lêem esse blog.

Seu conto de fadas estava uma maravilha, até que seu príncipe encantado te traiu com a bruxa?

Não fique com raiva, e não faça nada com a cabeça quente. Vingança boa, é vingança planejada (6'

#Faça amizade com a mãe dele

Você viviva na paz e no amor com sua ex-sogrinha, até descobrir a traição? Simples!
Vá se consolar com a mamãe dele, use toda a sua atuação, chore, mas nunca diga que quer voltar. Use o clchê: "O que ele fez vomigo foi imperdoável :'(".

O mínimo que ele vai ganhar é um bom esporrinho da moms, isso se ela não fizer ele te pedir desculpas.
Se isso acontecer, saiba usar seu carão de indiferença, estilo Miranda Priestly.

#Pegue o irmão dele

Muita atenção nessa hora. Nada de desvirginar o irmão pirralinho do seu ex. Essa dica só vale se ele tiver um irmão mais velho e mais gato. Você tem a sedução, e você pode usa-la quando quer. E de quebra, ainda consegue partir dois corações simultaneamente

 

pegael* n

#NÃO se vingue

Pode parecer estranho, mas existe maior vingança do que o garoto perceber que você não está nem ali pra ele?
Quando ver toda a sua poker face de Blair Waldorf vitoriosa&poderosa.
Se ele perceber sua pequenez e vinher pedir pra voltar com você, minha cara diva.
Perdoe a traição, mas em hipotése alguma volte com o dito cujo.

Garota que aceitar com voltar depois de uma traição, tá pedindo ganhar um novo par de chifres.
E chifres foram feitos para os HOMENS!

Antes de encerrar, algumas estatísticas do AIG (American Institute of Gossip)

80% dos garotos que traem, se arrependem.
15% não se arrependem porque são gays, e te traiu com um homem.
5% não se arrepende, porque é galinha.

Lembre-se: Por trás de um garoto galinha há sempre um coração partido.

xoxo
Gossip Boy

Especial Jornau Flouris

Olá queridos sustentados!
Então, antes de tudo, desculpem-nos pela falta de poster. Mas é que, como é começo de ano, os nossos horários ficam meio loucos. .--. Mas depois tudo volta ao normal. Amém. q

Alguém já ouviu falar do Jornau Flouris? Não? Que pecado. :O -n
O Jornau Flouris é o melhor jornau do world.q Começando pela apresentadora (h). q



O querido Jornau tem 9 edições. E estamos querendo fazer a 10° edição de ahazar. .-.

Esta aqui é a 7° edição:




E, como somos melhores que a própria SBT e Globo juntos -n, teremos até novela: Flouris Carnais.




Uma merda só. risus. q

Se gostaram do nosso amado Jornau clique aqui e veja mais vídeos.

Se joga, sustentado!

Caro gafanhoto,

Olá sustentados do pântano, *não levem a mal, meu professor fala assim* o SB voltou a toda e me apresentando pra vocês sou a tia Giu, -q que vai ficar com vocês aos domingos. Quem disse que domingo é dia morgado?Todo mundo. Aí você me pergunta:'' Então o que você tá fazendo postando no sábado sua louca?'' E eu respondo: To postando no lugar da Arê, que também é uma nova sustento, que não vai poder postar hoje.
Bem, hoje eu vou ensinar pra vocês métodos práticos e funcionais para sair daquela situação cabrera que acontece com a gente justamente no pior momento, sendo você homem, mulher, Pokémon, Teletub, Sherek ou amigo da Paris Hilton. So, relax and take your seat.

1- O cara da frente te deu ''tchau'' e você respondeu.

O que você não esperava é que não era com você. Esse é um dos mais comuns. Você fica arco-íris quando isso acontece e como POFT! alguém sempre sai de trás de você e começa a conversar com o cara. Já dizia a minha avó: '' Quem não tem braço, não vai em show de Axé, vai em show de rock ''.

O negócio é você disfarçar, olhe sempre pra trás antes, se for algum amigo seu e mesmo assim não for pra você, dá uma de macaco e pula pro galho vizinho sustentado, fala com a pessoa mesmo sem ela ter falado com você. Você faz amizade e deixa de levar uma morgada. Já a segunda opção é a mais recorrente se você não conhecer a pessoa. Levantou a mão? Agora vai até o fim, aproveita que tu ta na multidão e chama o nome de um amigo teu, mesmo que ele não esteja lá. Você escapa da sobrada e na cara de pau ainda sai com um: 'Cara, eu gritei o nome dele e ele nem me viu '

2 - Caiu? Tombou? Doeu? Sorria.

Sempre acontece alguma vez, você bobeou e por um joguete do destino - q, ou guiado por uma força estranha, algum fantasminha te empurrou e você rachou a bunda no meio fio? Sorria, rir sempre melhora tudo, inclusive se doer.
O tio Caetano, leu, testou e aprovou hein

Já a Beyoncé tentou disfarçar na cambalhota.

Mas a conclusão é que é sempre melhor as pessoas rirem com você do rirem de você né caro gafanhoto.

3- Amigão, amigão. Brincadeiras a parte.

É pra você que tem aquele famoso amigo palhaço, que a galera toda odeia. Aquele que amarra os cadarços, o infeliz que te envergonha dançando a dança da mariazinha na frente da escola. O que grita bem alto: '' PASTEL!''. Aquela amiga que faz um estardalhaço da porra por conta de uma barata Eitxa caray. Que chega,( não sei como, devem ser as forças ocultas, só pode,) na frente do menino que você gosta e faz:'' Cadê aquela tua calçola furada? Tu ainda tem?'' ou alguma coisa assim.

A dica é: mata(risca aí) Como não vai adiantar nada você negar porque ela vai continuar afirmando e isso só vai te trazer mais problemas do tipo : '' Tem sim, eu me lembro, aquela que todo mundo viu no varal'' , o melhor é você rir. Se você for do tipo vingativa, como a Nazaré, ria como se tivesse tendo um ataque epilético e diga algum podre dela também, com certeza ela vai se tocar ''É, nem vi mais visse. A ultima vez que eu vi tava do lado daquele teu sutiã rasgado'' Ok, também não precisa ser tão má né, só um semancolsinho.
Se você for do tipo que guarda a raiva, ou que não gosta de machucar os outros sem necessidade, ria um pouquinho e troque de assunto. Os meninos sabem que não podem dar ouvidos a tudo o que as meninas falam, muito provavelmente o gato nem ouviu, ou se ouviu, ri na hora e esquece depois. Reze para Alá, e agradeça por ele ter feito os homens tão desatentos e com memória de um peixinho dourado.

4- O absorvente não funcionou e agora?


Previna pra que isso nunca aconteça ou se acontecer, a menos que você conheça o Chapolim Colorado para te salvar, use o bom senso *3*
Não precisa se desesperar. Troque o absorvente e ande normal, sem deixar a mão na bunda o tempo todo. Peça a algum amigo o casaco emprestado e breakaway. No caso de não ter casaco, evite ficar andando, mas se for preciso chame alguma amiga pra ficar atrás de você. Dependendo da idade que você tiver, os garotos já podem ser amadurecidos e não ligar pra essas bobagens. O negocio é não pirar.
Mas tia Giu e se o caso for mais sério? Aí fudeu, Não ria, mas também não fique séria. Se a galera viu corra pro banheiro e a avise a moça da faxina. Se não foi algo tão grave, limpe sozinha depois que todo mundo tiver ido embora. É um baita mico sim, mas daqui a alguns meses a galera esquece porque provavelmente, alguém vai pagar um mico maior. Vida louca.

5- Você por aqui?!

Chamou sua BFF e ela não respondeu? Você gritou, gritou, gritou e quando a menina olhou você viu que não era ela? Agora diga onde você vai que vou varrendo - q. Não tem nada pior do que quando você confunde alguém no meio da rua, muito menos quando essa pessoa que você pensava ser sua amiga,era conhecida sua. Eu diria pra você passar óleo de peroba e dá uma de cara-de-páu. Não ria, vai parecer que você é retardada, ou que tava tirandouma com a cara da menina. Não se explique pra estranhos, só vire como se nada tivesse acontecido, atravesse a rua e compre um óculos, ou se for o caso, aumente as lentes. Talvez da próxima você prefira ver melhor quem era e não dá uma de Jatobá.

Isso é tão comum que aconteceu com o nosso sustento, o Gossip Boy:
''comg aconteceu esses dias
pra resolver diga assim:
trabalhe toda a sua poker face de simpatia, e diga "olá", mt prazer, como tá? E a família? Qqq''

A cho que isso é tudo sustentado. Ah, esqueci, todo post vou indicar duas musiquinhas pra vocês ta?Uma Pop, e uma pra quem gosta de rock __. Ouçam Highway to Hell – AC/DC e Rude Boy, a música nova da Rihanna.
É isso ae, mais dúvidas entrem em contato com os nossos sustentos ou para mais informações abra seu explore ou mozila Firefox e fale comigo pelo TUITER, @giurizzuto.

Beijinhos toscos e uma ótima semana.

Tipos de Garotos e Como Conquistá-los -sequiser.

Olá garotas que estão loucas para me conhecer!

Eu sou o Gossip Boy e vim abrilhantar and masculinizar -t esse magnífico blog. Por que afinal, quem sabe mais sobre garotos do que um próprio garoto?

Então... prontas?

#Garoto Galinha.

Meu conselho é: só invista se você realmente, REALMENTE, achar ele o “cara”!

Como conquistá-lo: Não seja vulgar e nem pense em dar bola. Seja misteriosa, e passe por ele com um rebolado à là Serena van der Woodsen, mas não olhe diretamente, nunca sorria para ele e faça uma cara sexy de desaprovação. Acredite todo garoto galinha gama em qualquer garota bonita, como você, que o despreze. Deixe bem claro, quando começarem qualquer coisa, que é só ele sair da linha para tudo acabar.

#Garoto Tímido.

99,9% dos garotos REALMENTE tímidos, também são nerds.

Para conquistá-lo: Se você é a garota mais popular da sala (e eu sei que é) e ficou encantada com o garoto. Vá devagar, muito dificilmente o garoto tomará alguma iniciativa. Primeiramente busque ser amiga e puxe sempre um assunto legal (Para isso mantenha-se informada sobre TUDO e não só o que sai na Capricho. Mas eu tenho certeza que minhas belas sustentadas sabem o que é cultura de verdade) Puxe papo, deixo o garoto à vontade, comece cumprimentando com beijinhos no rosto e JAMAIS use a palavra amigos quando se referir aos dois.

#Come-Quieto

 "eu sou tímido tá?"

Você acha que é um tímido inocente, MAS É SÓ DAR UMA CHANCE QUE O BICHO PEGA! Como diferenciar? A maioria das vezes o “come-quieto” toma a iniciativa, e ele também é mais aberto que o tímido.

Quer saber com é na real?

Então leia este depoimento exclusivo que *R.  me concedeu logo após ficar com *L.

“Quando ele pediu para ficar comigo eu quase caí na gargalhada, mas aí eu pensei: ‘Ah! Vai ser só um beijo mesmo, vamos ensinar algumas coisas a esse garotinho inexperiente’, Inexperiente é a pata que pariu! O garoto me pegou de jeito e me fez subir pelas paredes! Nunca senti uma pegada tão quente! Ele queria fazer tudo ali naquela hora, mas eu disse não. O que vão pensar de mim se souberem que eu transei com um garoto de 15 anos?”

-detalhe: R. tem 20 anos

*sim, os nomes foram modificados para proteger as pessoas inocentes, ou seja, EU!

Garotas existem muitos mais tipos de garotos por aí, qualquer dúvida: Ask Me.

xoxo

Gossip Boy.

Novidade, sustentados!

E aí sustentados! Como é que tá a volta às aulas?

Então, temos alguma novidade pra vocês, amados. A primeira é que não serão mais sete meninas e sim, seis. Infelizmente, quatro garotas saíram da nossa familia. São elas: Belly, Ju, Gabizinha. e Mary. Meninas, sentiramos sua falta. :(

Maaas, nós já temos as substitutas das garotas. Que vocês, sustentados, irão conhecer próxima semana na volta do SB.

Ane tá mandando dizer que está em Paris. É mentira, ela tá na favela do Detran. Mas enfim...

Esperamos vocês!

                               Família SB