Sutiã de Bolinhas

Eu aprendi que...

2011-01-19T21:40:00.000-03:00

Olá, queridos sustentados! Aproveitaram esse especial do SB? (eu achei muito mais bombástico do que o reprise de O Clone.)
E já que hoje é o último dia do especial (chorem, por favor), eu resolvi compartilhar com vocês o que eu aprendi durante essa semana.

Então se prepara e vem comigo!

Com Carol/Vivi eu aprendi que... o melhor da vida é beber! BEBER PRA CARALHO! Vou misturar vodka/cerveja/uísque/o que tiver por perto, me jogar no carnaval de Olinda e ser feliz!
No final do carnaval vou descobrir que tenho cirrose aos 16 anos, BUT WHO CARES?

Com Ju eu aprendi (descobri) que... a infância foi a melhor época da minha vida! Dude, toda terça-feira eu ficava em frente à TV esperando começar Fresh Prince of Bel Air e ficava tentando aprender aquela música de abertura SUPER IRADA!
Eu imagino como será a infância das gerações futuras, já que a única coisa que passa hoje em dia na TV é Barney e seus Amigos. Meus pêsames.

Com Dani eu aprendi que... edição de foto é coisa de gente rica que escreve post via iPhone (e eu escrevendo o post no bloco de nota, vida difícil). Eu até tentei seguir as dicas, mas quando chegou na parte do cenário a coisa ficou preta. Quando você mora em Recife/PE, mais especificamente no Cordeiro, os cenários não são dos mais bonitinhos, (limpos) e calmos para tirar fotos ao ar livre (existe ar fechado? enfim), no mínimo vão nos chamar de doidas . Sim, esse povo não tem cultura -qsnt
(tia Belly quebrando um galho, como sempre!)

Com Belly eu aprendi que... depois que você passa 57695 anos no colégio aguentando aquelas professoras tias toscas/bregas (que praticaram bullying com você), a sua salvação é o 3º ano (se você conseguir passar do 2º, é claro).
Então a parada é; SE JOGA ESSE ANO! Xinga MUITO aquela professora chata/brega e pega aquele professor de física gato.
(só não fica em recuperação no fim do ano porque a professora brega VAI querer vingança).

Tá, peguei pesado. -q

Com Becca eu aprendi que... a alegria de viver está nos detalhes, such as: virar uma viciada em séries e passar o dia baixando Gossip Girl, Glee, The Vampire Diaries, Pretty Little Liars, The Walking Dead, Gilmore Girls, Buffy, Grey's Anatomy, Skins, One Tree Hill, Supernatural, Smallville, True Blood, Nikita, Hellcats, 90210, House M.D., Sex and the City, Chuck, Cougar Town, Desperate Housewives, Dexter, Fringe, How I Met Your Mother, Lie To Me, Lost, Modern Family, No Ordinary Family, Spartacus, The Big Bang Theory e Two and a Half Men. Esqueci alguma?
Ah, e também contar meu dirty little secret e deixar meus amigos traumatizados.

Pô, Sis, Jonas Brothers? no2

Com Aretha eu aprendi que... explorar a irmã mais velha, que é toda trabalhada na riqueza e que nem deve mais falar português, is the new black. Eu não tenho muito a comentar sobre o post de tia Arê, já que depois que o li, passei horas pensando o quão tosca a minha vida é e que o máximo que eu consigo é passar as férias em Belo Jardim.
Nada contra Belo Jardim, pelo contrário, o sotaque belojardinense é a coisa mais cute EVER!

Com Giu eu aprendi que... 2012 vai ser fichinha perto de 2011. Na verdade, eu até perdi a vontade de viver esse ano. O que irá acontecer com a minha tatuagem de signo? Como vou aguentar aquelas pessoas que tem o ensino fundamental incompleto falando "Essa é a minha presidentA"?
O que será das minhas tardes sem o Roda a Roda com oferecimento da Jequiti? E, OH MY GOODNESS! Como farei uma prova decente se o Inep defeca mais a cada ano?

Com Gabi eu aprendi que... Até minhas amigas falam o que minha mãe vem falando HÁ ANOS! O que é meio antiético, já que o papel das amigas é ser como Vivi, dizer que a vida se resume a BEBER PRA CARALHO e se jogar no carnaval de Olinda.
Okay, sólo estoy de broma, vou seguir as dicas de Gabi e assistir Legalmente Loira umas 6586557 vezes pra conseguir aquela motivação.

Com Mary eu aprendi que... Preciso procurar a beleza interior dos homens! Namorar cara bonito não dá futuro. você REALMENTE quer um Robiersdisvaldisson na sua vida? I don't think so. Então vamos dar uma chance àquele nerd tosco da sua sala, fanho, vesgo e viciado em RPG? Quem sabe ele é o próximo Ian Somerhalder... Ou não.

Bem, esse foi meu último e singelo post no SB.
Muito obrigada, meninas, por terem aceitado fazer esse especial, eu sei que tivemos nossas brigas, unfollows, blocks no msn e outras cositas mais.
Mas o mais importante é que todas nós evoluímos, e que graças ao SB fizemos grandes amizades e passamos MUITAS madrugadas no msn esperando Luluzinha começar e assistindo a tia falar sobre sexo no Altas Horas.

Na minha vida, de alguma maneira, eu amei todas vocês.

Como se livrar daquele chiclete no seu sapato de salto alto!

2011-01-17T21:38:00.010-03:00

Oi minha galera bonita! hahaha Assim como a Dani diva da fotografia eu estou viajando. Então estou meio confusa com o horário daqui. Principalmente porque tô vendo tudo atrasado! Enquanto "as amigas" tão tudo vendo os tanquinhos do BBB, eu ainda tô vendo o Totó. Me sinto privilegiada com isso, né. Quer dizer, quem trocaria Totó por Rodrigão? Pff, besteira.

(Não entendi esse sublinhado, tô enferrujada e não consegui tirar)

Falando em caras gatos, o assunto do meu post é mais ou menos isso. Mas vou citar um tipo particularmente chato deles. Os grudentos. Caramba, você tá na balada e vê ~aquele~ cara e vem aquela coisa louca e você sabe que precisa falar com ele. Eu sei que você, querida leitora, sabe disso. Enfim, você consegue falar com o cara e até, quem sabe, dar umas bitocas nele. Vai pra casa imaginando que ele é O cara. Doce ilusão, amiga, doce ilusão.

Porque é claro que nada é perfeito. É como querer que Ian … Somerhalder(Tô em choque, senti dificuldades em lembrar o sobrenome do cara mais lindo do planeta inteiro ç.ç) não faça coisas nojentas. Tudo bem, ele não faz nem isso. Ele é perfeito. Ele e o Johnny Depp são. O resto é imperfeito mesmo, aceitem.

Notou a diferença, né?

Vou te listar aqui uma série de situações(No máximo quatro, porque amanhã vou acordar cedo pra ver peixinhos aqui em Pajuçara e só tô inspirada agora) e como se livrar desses queridos anjinhos.

Situação de número 1:

~ Quando ele é o seu ex namorado:

Você tá naquela fase que não entende o que viu naquele sem noção que você costumava amar. Na verdade, você também acredita que não amava, porque é humanamente impossível sentir algo além de desprezo por alguém como ele. Enfim, quando você finalmente começa a procurar outro lindo pra você e que não seja tão insuportável quanto o anterior, tá naquela empolgação quando de repente surge um sms do ex. Danger!!

Robiersdisvaldisson(Nome do meu futuro marido, hein) acaba de lhe mandar uma mensagem.

“Amr ñ conssigo viver sem vs vouta pra min porfavor!1!11!!!11! Tih amúh”

Quer dizer, você não espera que meu futuro não marido imaginário escreva corretamente, né. Sem comentar nesse nome. Quase uma junção de um filosofo francês com alguém que sofreu com uma mãe criativa demais e que mora lá em Guam.

Voltando ao foco. Você ingênua e fofa demais pra mandar o Robieralgumacoisa pra aquele lugar, resolve ignorar.

Mas quem disse que ele desiste? Brasileiro não desiste por coisa pouca não, menina. Ele vai continuar enchendo sua paciência. Sim, ele vai.

Ele vai te procurar, porque todo mundo sabe que eles odeiam ser ignorados. E é aí que você age, amiga.

Ensaia as frases no espelho antes que é pra não ter erro. Mentira, você é diva demais e sai tudo na hora, né?

Olha nos olhos dele e manda aquela musiquinha super fofa e sentimental que tem no youtube: http://www.youtube.com/watch?v=QPCqNs3Ua9A

Mas só se você souber cantar, se desafinar e pagar mico ele pode achar que você tá de toy*(De brimks). Se você não cantar bem, fala na cara mesmo. E se ele não desistir, aí menina, pode chamar um exorcista e mandar ele tirar esse encosto de você, haha!

(Fui péssima nessa solução, eu sei. O problema é que a blogueira que aqui vos fala nunca teve um namorado. Vou ficar pra titia, galera. D:)

· * Tá de toy é provavelmente uma das frases mais idiotas que já ouvi na vida, mas whatever.

Robiersdisvaldisson dando o ar de sua graça na foto do seu novo boy. (Tudo bem que na foto parece que é um casal gay já que tá escrito “He” ao invés de “She”, mas relevem.)

Tradução do que tá escrito ali: Perdedor, você é feio pra caramba(tradução gay de filme dublado pra evitar palavrão haha)! Fique longe da minha ex >:( (Ela vai voltar pra mim!) Eu tenho esperança.”

~ Aquele que você quer pegar e não se apegar:

Situação que começa com algo semelhante a uma música de funk nunca pode prestar, sustentada. Você deve estar se perguntando porque tá lendo isso, mas não pare de ler não que isso pode ficar emocionante. Ou você pode simplesmente perder 5 minutos da sua vida lendo isso (Ou três se você ler rápido que nem eu).

Começando, você tá na balada e vê aquele cara super-mega-foxy-awesome-hot e pensa: Opa!

E espera ansiosamente que o cara te veja também. E, surpreendentemente, ele olha pra você. E vocês dão bitocas.

Você, bobinha, esquece de mentir e dá até o número do seu cpf pro cara. Primeira dica: Se você não quer manter contato, mente tudo. Fala até que é de Guam(Adoro esse lugar!), ok? Mas tudo bem, o que já foi, já foi.

O cara te adiciona em todos os meios de comunicação possíveis e o pior? Ele nem beija tão bem assim.

Você abre o msn e lá se vem um Oiê!!!!(tudo piora se ele for capenga, porque todo mundo sabe que a má escrita brocha deveras), abre o facebook ele publicou no seu mural, abre o orkut ele mandou um scrap no privado falando que quer te ver de novo.

Ok, Maria, ele acabou de mandar algo em todo tipo de rede social pra pobre sustentada. Daí você pensa: E agora? Ferrou tudo, vou bloquear, excluir, dar unfollow e dar block, denunciar e tudo o mais.

Querida, brukiar não é a solução. Você vai fazer o cara sentir ódio de você e nos piores casos até espalhar que você não vale nada. E esse não é o caso, certo? Você é uma diva e não precisa de um bad kisser mongolão tentando dizer o contrário.

Durante as conversas seja educada e dê a entender que você aceita dele, no máximo, uma amizade. E se ele ainda não perceber isso, amiga, seu caso tá feio. E você não tem tempo pra lidar com isso, né? Nesse caso e SOMENTE nesse você pode dar uma brukiada nele, mas só no msn. E se souber que o indivíduo falou de você, pensa naquela frase capenga do orkut “Críticas me elevam” ou algo do gênero (BRINCADEIRINHA). E pelo amor, nunca diga que é inveja. E nem pense nessa comunidade do orkut também. Só ignora, porque ele não merece, nem nunca mereceu sua atenção.

Situação número 3:

~ Quando você não ficou e nem quer ficar:

Sempre tem aquele menino esquisito que te adiciona do nada no msn. Você aceita só pra me ver no que vai dar e milésimos de Segundo depois surge a janelinha do cara.

JuRaNdErNiLsOn DA MOTO LIGA PRA MIM (27) 9987-6078 diz: Oi gata

Você diz: Oi, de onde você me conhece?

JuRaNdErNiLsOn DA MOTO LIGA PRA MIM (27) 9987-6078 diz: Mim passaram seu msn vc é LiNdA demais. :D

Você: Hmmm, obrigada.

JuRaNdErNiLsOn DA MOTO LIGA PRA MIM (27) 9987-6078 diz: vc tem novidades?

Você: Não, nenhuma.

JuRaNdErNiLsOn DA MOTO LIGA PRA MIM (27) 9987-6078 diz: eu tenho!1 Eu montei numa moto hoje pela primeira vez na vida!!!! xD

Você: Caramba, que emoção viu

JuRaNdErNiLsOn DA MOTO LIGA PRA MIM (27) 9987-6078 diz: Pocha gata voce eh fria mesmo viu se naum me quer fala logo

Você: Ah, cara

JuRaNdErNiLsOn DA MOTO LIGA PRA MIM (27) 9987-6078 diz: sabia que vc era metida + nao queria acreditar

Você: Não sou metida

JuRaNdErNiLsOn DA MOTO LIGA PRA MIM (27) 9987-6078 diz: eu sei Linda, vc eh Linda

Você: Errr

JuRaNdErNiLsOn DA MOTO LIGA PRA MIM (27) 9987-6078 diz: entao kuantos anos vc tem???

Você: -Sua idade- anos

JuRaNdErNiLsOn DA MOTO LIGA PRA MIM (27) 9987-6078 diz: Nossa gata nem parece vc parece ser + velha uhushsuhsushsuhsushsuhsuuh xDDDD

Você: Ein, Juh(N/A: Você disse Juh porque o nome é meio impossível de digitar e você tem mais o que fazer do que escrever um nome tão grande, né), tô saindo aqui!

JuRaNdErNiLsOn DA MOTO LIGA PRA MIM (27) 9987-6078 diz: Tah bom gata, dps a gente se fala uhsushushs xDD

-Bloqueia-

No msn tava tudo numa boa, mas e se você ver seu Jurandernilson na rua? O que você fará? Sairá correndo? O matará com um dicionário da língua portuguesa? Ou suportará o papo chato dele?

Apesar da opção de matá-lo com um dicionário parecer extremamente atraente, você não fará isso. (Mas só porque é crime e existe o CSI n)

Enfim, lá surge a figura toda sorridente e te dá um baita de um abraço que te sufoca e te faz quase cheirar a axila dele. Memorável.

E aí ele vai começar com o papo chato do msn só que pessoalmente o que torna a coisa ainda pior, porque você consegue ver a baba dele levantando, você consegue ver todos os tiques nervosas dele e um mais monte de nojeiras. Você tem diversas opções de se livrar com glamour disso.

Opção um: Fingir que tá atendendo o celular e começar a tagarelar consigo mesma até que ele se toque e saia de lá.

Opção dois: Pedir que ele compre todas as fichas de bebida possíveis , enfrente as filas pra você e, assim que ele te entregar as fichas, fale que vai ao banheiro. (Muito cruel, somente para casos MUITO extremos!)

Foto do msn de Jurandernilson

Eu sei que eu prometi que seriam várias dicas, mas acho que só existem três situações pra isso. Ou não.

Espero que isso tenha sido de alguma forma útil a vocês e eu ADOREI escrever isso. Espero que gostem também. Caso não gostem, eu posso mandar um carinha grudento pra casa de vocês… Que tal? Tô de toy, galera.

De toy é pra quem tem charme e não tem medo de ousar, sustentada. “Taí” a ideia. Hahaha

Ele tem charme e você?

Um beijo e eternas saudades de vocês,

Maria Carolina

Ps: Tô postando no horário de verão mesmo, porque amanhã vou viajar o dia inteiro e pode não dar tempo de postar!

O grande segredo da vida (?

2011-01-17T01:48:00.000-03:00

Quanto tempo não é, bunitinhos e bunitinhas? A Bel vai passar rapidinho por aqui, mas nem queria e tal. Q Ok, isso foi mentira. Eu estava com uma puta saudades dessa coisinha de blog. Afinal, quem me conhece sabe que eu nem gosto de falar ou escrever, nem um pouquinho. QQ #ironiaon. Confesso que quando a Beca me chamou pra participar desse “especial”, eu fiquei super empolgada e ainda estou, é. Mas quando falaram “teu dia é o dia 17”, eu levei de boa. Só que ONTEM mainha me perguntou que data era e eu estava jurando que era dia 10 ou algo assim, quando olhei a data fiquei meio que “WTF?”. Então pensei,pensei, pensei no que escrever e como nos bons e velhos tempos só veio ou assunto depressivos ou conselhos. Minha vida já é uma depressão, pff.. Ai escolhi o de conselho, mesmo sabendo que ninguém em seu estado normal, seguiria o conselho de uma doente como eu.. Mas enfim.. espero que gostem, bonitinhos e bunitinhas.

O autoconhecimento é um dos maiores segredos da nossa existência, pois com "ele" temos a compreensão que não somos heróis ou heroínas, mas somos seres humanos passivos de inúmeras falhas e acertos também. Quando percebemos nossas limitações e imperfeições, ficamos um tanto ansiosos e inquietos, porém esta inquietação pode nos dar a chance de transformar nossa ansiedade em criatividade, nossas decepções em tolerância e nossas perdas em maturidade. Mas para que isso aconteça assim, temos que rechear a nossa emoção com humildade, tranquilidade, generosidade, sabedoria, amor... que são componentes indispensáveis à saúde emocional e seu intelecto. Só assim teremos dias felizes mesmo diante de nossos desertos. Acho que isso é mais um conselho do que qualquer outra coisa. Geralmente falamos e fazemos coisas sem pensarmos duas vezes e muitas vezes, são essas coisas que nos trazem nossos maiores arrependimentos. E é quando aprendemos que “calar é bom”. Sempre escutamos que a vida tem seus altos e baixos, e independente de qual idade que tenha, a maioria das pessoas, já experimentaram muitos baixos. Bom, cabe a você querer ficar nesse baixo por muito tempo ou fazer dele uma lição para não cometer esse erro em um futuro próximo ou em um futuro muito longo. Não estou falando que depois de uma experiência não muito boa, você sempre acertará... Mas você pode aprender nem que seja um pouco, hum? A vida não vem com um manual de instruções, nos ensinando como devemos fazer cada coisa. Devamos agradecer por tudo por cada dia, por cada risada, por cada choro e principalmente, por cada pessoa que passa por sua vida. Sempre que você pensa nas pessoas que fazem parte da sua vida, começa a rir sozinho, quem sabe até deixar uma lagrima cair. Isso não vai ser apenas mais uma risada e uma lagrima qualquer, mostra que esses momentos foram importantes pra você e isso dá uma sensação de que o tempo tá passando, e nada vai voltar atrás. Então não desista, faça o que tem que fazer. Se divirta e VIVA. Que daqui a alguns anos você vai está lembrando dessa fase, que vai te ensinar o que é viver, que tudo tem explicação e você não está aqui por acaso. Pensem direitinho no que eu falei, viu? É importante, bandifofos.

Eu já sei que vocês sabem que foi a Isabel que escreveu isso. Mas como meu e-mail não tava pegando e eu fiquei muito emputecida, com razão. ~~Por Dels, minha mãe paga o dinheiro do mundo por uma Internet de merda~~. Eu tive que postar pelo e-mail do blog.. Então mais uma vez, só pra lembrar: ISABEL PONTES passou aqui. Beijos, meus bunitinhhos e bunitinhas.

Colégio X Diversão

2011-01-16T21:18:00.004-03:00

Boooa noite,sustentados!
Desculpem a demora,é q a titia aqui tava em João Pessoa,cheguei ainda pouco..enfim,vamos lá.

Eu fiquei pensando no meu post desde o ano passado,e nunca tive TANTA dificuldade em encontrar um tema bacana.E não tinha quem colaborasse com a minha pesquisa.Um mês depois,veio uma brilhaante ideia,baseada nos meus amiguinhos.
Esse ano,fiquei chateada pra caramba,porque dois queridos amigos meus,reprovaram.Outras pessoas conhecidas já tinham sido reprovadas antes,mas dor maior,foi ver amigos de verdades sendo reprovados.Nenhum dos dois estudavam mais comigo (e nem eram mais do mesmo colégio).

Então,criança,senta ai que lá vem a história:

Eu tava conversando muito com um desses dois amigos meus(antes do resultado).Ele é uma pessoa super bacana,gosta de brincar,se divertir,deixa que a vida leve,é daqueles que diz Carpe Diem,que a gente tem que aproveitar todos os pequenos e grandes momentos,que a gente tem que se divertir mesmo,brincar,sair,beber, fazer xeco xeco,enfim..aproveitar o dia,e não dar a mínima pro que o povo fala..a vida é tua,vai viver!

É mais ou menos assim o depoimento dele.Acho que muuuita gente também tem esse discurso.Claro,eu CONCORDO! A gente tem é que aproveitar mesmo a vida,até porque,a gente só tem uma,e ela não é tão longa.Mas cara,a gente também tem que saber dividir as coisas,gostando ou não, a gente precisa estudar,pra num se tornar uma pessoa bêbada,vagabunda,com 35 anos e que ainda mora com os pais! Papai e mamãe não estarão vivos pra sempre,uma hora a gente vai ter q andar com nossas próprias pernas,e não só de diversão vive o homem,vale salientar isso.

Vaaamos lá, CONFISSÕES DE UMA VESTIBULANDO:

É gente,É ESSE ANO! TRECEIRÃO,V E S T I B U L A R!!!!!! VOU ME MATAAAAAAR!
tenho duuuuas opções:

PRIMEIRA: Me matar de estudar e passar no vestibular
OU
SEGUNDA: Aproveitar,né..é o ÚLTIMOOO ANO DO COLÉGIO! FIIIM! GAANDAIA!

Porque não aceitar a PRIMEIRA OPÇÃO: Por motivos óbvios : ia me arrepender pelo resto da vida por não ter aproveitado o último ano do colégio,infurnado na merda do quarto estudando.Tá bom..passei no vestibular,não perdi uma das maiores emoções da vida.
Porque não aceitar a SEGUNDA OPÇÃO: SIIIIIMPLES: mu fufu,né.Passei o ano todo sem nem sentir o cheiro dos livros,bebi feito um condenado,e agora vou ter q trabalhar pra pagar uma faculdade particular (ou na melhor das possibilidades: papai e mamãe são otários e vão pagar uma faculdade particular pro vagabundo aqui fazer algo q preste na vida).

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOU

OPÇÃO EXTRA! Equilibrar estudo,porque precisamos passar nesta mierda de vestibular,e diversão,porque ninguém é de ferro (a não ser o homem de ferro :x),concordam?
Acho q a gente não deve exagerar se matando de estudar (aaa não ser q você seja um daqueles que qr fazer medicina..esse nao tem vida social,deeesista da diversão,a não ser q vc tenha dinheiro suficiente pra pagar a mensalidade de uma facul particular-nada q 3 mil por mês não pague-)nem exagerar na diversão.Tô falando isso,mas não sei nem se a titia aqui vai conseguir esse ponto de equilíbrio (espero que sim).Crianças,tudo na vida requer esforço.E eu tenho certeza,que no fim,vai valer a pena.E vai ser a maior felicidade do mundo quando você ver seu nomezinho lá no listão *o*
Claro,era melhor que as coisas caissem do céu,mas já que não funciona assim,então vamos lá,mão na massa!

Fim,coleguinhas.Tava a fim de falar um pouco sobre isso,espero q vocês escolham a opção extra :x e não sejam vagabundos de 35 anos q ainda moram com os pais VÃO ESTUDAR! :D

beeeijos *;

2011 de mudanças

2011-01-15T08:52:00.008-03:00

Vamos começar o ano com pé direito! Pois é e depois de refletir com o meu superego o que provavelmente alguém gostaria de ler, a verdade é que eu não consegui pensar em absolutamente nada. Foi então que eu chamei o Vanessão pra me ajudar e saiu essa verdadeira cagada de post kkk Perdoem então e vamos ao que interessa.

O fato é que 2011 começou como um ano de muitas mudanças. Para fim de estudo, classificaremos as noticias em ''Dá pra acordar de manhã'', ''tomanukú'' e ''fudeu com tudo''para as mudanças terriveis. Raise your glass if you're on!

1-13º signo

Cientistas ainda estudam o fato de ter sido descoberta uma nova constelação, desconsiderada pelos ''arquitetos do zodíaco'' na hora do Genesis. O décimo terceiro signo, conhecido como Serpentário(?) nome tosco do caralho kkk, altera todo mapa astrológico que passa a seguir a coluna abaixo
Capricórnio: de 20 de janeiro a 16 de fevereiro
Aquário: de 16 de fevereiro a 11 de março
Peixes: de 11 de março a 18 de abril
Áries: de 18 de abril a 13 de maio
Touro: de 13 de maio a 21 de junho
Gêmeos: de 21 de junho a 20 de julho
Câncer: de 20 de julho a 10 de agosto
Leão: de 10 de agosto a 16 de setembro
Virgem: de 16 de setembro a 30 de outubro
Libra: de 30 de outubro a 23 de novembro
Escorpião: de 23 a 29 de novembro
Serpentário: de 29 de novembro a 17 de dezembro
Sagitário: de 17 de dezembro a 20 de janeiro

Não é por nada não, mas eu realmente acho isso uma puta perda de tempo e dinheiro, sem falar que eu não tenho nenhuma característica de Aquários kkk mas ''dá para acordar amanhã'' então, PRÓOOXIMO( alá, Penélope)

2-Mudanças toscas do governo

Isso inclui as novas notas, as novas tomadas e ela, que é parenta do Chuck e fez uma ponta no Resident Evil 4kkkkk ''Tomanukú'' todo mundo.

3- Ronald não é mais Mc Donald
Cooooooomo pode isso acontecer gente?O que ta acontecendo com o mundo? A coisa tá mais preta que saco de carvão. Pra você que desde pequeno conhece aquela figura bizarra característica da Mc Donald. Aquele assexuado que assombrava sua infância e te obrigava a cantar aquela música chata pra caralho. MC nunca será a mesma sem você Ronald, nem a Buger King será tão boa. Quem chorou litros agora erga sua vela e grite que isso ''Fudeu com tudo'' o/

4- Sbt falido

Quem imaginaria né? Tio silvio nú com a mão no bolso... Amanheceremos um novo dia. Amém.

5- Vestiba

Por mais que tentemos esquecer, o vestibular ta sempre no fundo dos nossos pensamentos, isso é fato. Então pra quem tá tão desesperado quanto eu para escolher um curso ou cair de cabeça nos livros, vale sites como o www.amigonerd.com, ou próprio site da covest que tem algumas provas pra download etc...

Bem sustentados, acho que é só isso. Muitas mudanças vem por aí e algumas, dependem de vocês. Ouçam mais e falem menos, e principalmente. Vivam *-*

Como sempre dicas de música '' Touch me - Spring Awakening'' é parte de um musical da Brooadway que conta a história das descobertas sexuais de um grupo de adolescentes, vale a pena ouvir kkk e por ultimo ''Hummingbird- Cocoon'' A banda é francesa, mas eles cantam em inglês e a música é mega fofa *-* Bom, foi um prazer passar um tempo com vocês de novo, bom 2011 pra todos nós e desculpem a falta de prática o/

hugs.

Férias? ENJOY \o

2011-01-14T17:18:00.010-03:00

Geeeente, que saudade de vocês. Estava meio por fora dos assuntos do blog, porque estava viajando. Sim, sim... Mas vou contar tudo a vocês, porque esse é o meu assunto de hoje; Férias.

Eu conheci a Itália(Puro lusho e glamour rs), fiquei encantada com a educação das pessoas. Sim, o Brasil nesse ( e alguns outros) ponto perdeu feio. O clima frio que deixa a gente com vontade de passar o dia jogado no sofá contando histórias e comendo pipoca. A vontade de eternizar cada momento porque é tudo muito surrealista e perfeito. Os homens lindos e muito calientes, siiiiim e muiiiiiiiiiiiiiito gatos( Dio Mio :O). Mas calma, eu vou por etapas...

Primeiro; Tudo começou com a minha irmã( que mora na Itália a 7 anos) que nos convidou para passar o fim do ano com ela! (êêêêê) Então meus pais lindos e generosos, incluiram eu e a minha irmã mais nova no pacote(êêêêê +2). A gente ficou lá na casa dela por um maravilhoso mês, e juntamos a familia que não se via a algum tempo.

Depois a gente decidiu que queria sair de casa, porque afinal, são FÉRIAS *-*

A gente foi pra o Sea life, um aquário enorme(super comum na Europa) que tem todos os peixinhos fofinhos, tubarões, golfinhos, tartarugas, peixe-boi e etc... Depois a gente foi pra Milão, Verona, Veneza e Vicenza. Bem, foi o máximo que podemos aproveitar em um mês.

Aaaah, sim! E eu brinquei na NEVE *-* ashuashausahsuash Foi super lindo e dá muita saudade só de lembrar. Foi o melhor mês da minha vida, eu pude estar com a minha família, meus amigos, com os gatos italianos e ainda assim aproveitar muita coisa bacana. Valeu a pena.

É um super conselho que dou a vocês, APROVEITEM. Cada coisa, cada minuto, não só das férias, mas de todos os seus dias em qualquer lugar. Eu quero deixar aqui um beijo enorme pras meninas do SB, vocês são incríveis e eu fico feliz de dividir isso com vocês. Deixar um FELIZ 2O11 à todos vocês meus queridos sustentados e desejo que aproveitem a vida!

Um super beijo cheio de chocolate pra todos vocês asuhuashaushas

A Tia Arê está se recuperando da gripe que pegou na viagem -risos.

E daí?

2011-01-13T22:07:00.003-03:00

Olá olá, queridos sustentados! Que saudaaaaaaades de escrever pra vocês. *-* Passei alguns dias refletindo sobre o quê escrever aqui e só vieram assuntos merdas para falar, então tive que escolher o menos pior. q Logo, preparem-se para mais uma das listas de tia Becca. Agora, sobre:

5 coisas que devem ser evitadas antes de 2012.

(Porque se conseguirmos passar de 2012, tá valendo txudo. n)

O quinto lugar nessa lista super disputada com certeza vai para:

Todo e qualquer filme sobre apocalipse.

Sério, já não basta vários astrólogos e talvez, até você acreditando que o mundo irá acabar em 2012, precisa mesmo assistir filminho ~~causador de depressão~~ sobre o assunto? Então, estamos chegando perto do tal 2012 certo? Para de se lamentar porque o mundo vai ~~pode~~ acabar logo! Vai lá e agarra aquele(a) menino(a) que você sempre quis. Diz pra todos o que você realmente acha e nunca disse pra tentar agradar. Faz uma loucura, sustentado! SE JOGA E APROVEITA A VIDA! Ficar em casa assistindo filmes sobre o apocalipse esperando pelo mesmo é coisa pra gente que assiste a vida passar e você, sustentado, não quer ser alguém assim, believe me.

O quarto lugar vai para:

Deixar de ter juízo só porque o mundo vai ~~pode~~ acabar.

~~(Meredith Grey sua linda. *-*)~~

Sim, sustentado, eu sei que acima eu disse que o lema era seize the day, mas até isso tem seus limites. Não aja como se o mundo REALMENTE fosse acabar em 2012. Ok, você até pode acreditar mesmo nisso, não estou aqui para julgar ninguém. Mas pense na possibilidade de existir um futuro além de 2012, então pense nisso antes de tomar qualquer atitude absurda como deixar de estudar porque o mundo vai acabar. ~~Eu até já tentei usar essa desculpa com meus pais quando estava super desmotivada a estudar, mas não colou e dificilmente vai colar com seus pais.~~ Outra coisa absurda pra você fazer é sair transando com metade do mundo e não se proteger. Sei que estou parecendo uma conselheira escolar nesse quesito, mas sério, não vá estragar sua vida cuidando de uma criança no meio da sua adolesncência ou pegando uma doença porque acreditava que o mundo ia acabar e saiu ~~dando e/ou comendo~~ transando com todo mundo.

E o terceiro lugar...

Não terminar de assistir uma série.

Agora falando super sério, sustentado, eu não quero morrer sem saber como a Addison Montgomery vai terminar, sem saber quem é a A, se o apocalipse zumbi de The Walking Dead é controlado, se Brennan e Booth vão ficar juntos, se a Sookie vai ficar com o Eric, se a Elena vai ficar com o Damon e o Stefan vai ficar cool e com a Katherine, se a Nikita consegue destruir a Division, se o Patrick descobre quem é o Red John e muitas outras coisas! Então, aproveitem que estão vivos e 2012 ainda vai demorar um pouco para chegar e baixem aquela série que vocês sempre acharam legal, mas tiveram uma preguiça enorme de baixar. Ou então voltem a assistir aquela série que vocês deixaram pra trás porque se irritaram com alguma coisa, mas sempre ficaram se perguntando o que deve ter acontecido com os personagens.

O segundo lugar:

Não admitir que você gosta de algo considerado brega.

(Now I'm speechless, over the edge, I'm just breathless. I never thought that I'd catch this lovebug again *-*)

Todos nós temos um dirty little secret, de alguns é algo bem medonho, de outros são coisas bobas que às vezes não admitos por vergonha como, por exemplo, achar que você será discriminado se contá-lo. E para incentivá-los a contarem seus dirty little secrets, eu irei contar a você, caro sustentado, que gosto dos Jonas Brothers. Não sou fã, não assisto o seriado, nem nada. Só gosto de boa parte das músicas e não ligo se é da Disney, se eles curtem Miley, Demi ou Selena. Tô nem aí, eu gosto das músicas dos Jonas. Agora, conte seu dirty little secret pra mim.

E o primeiríssimo lugar engloba todos os outros, mas merece o primeiro lugar mesmo assim:

Não dar um desfecho.

(Emily Deschanel, sua perfeita. *-* )

Pra mim, toda a ideia de 2012 é um pretexto para as pessoas fazerem o que sempre quiseram, mas sempre adiaram ou por medo ou por achar que sempre haveria um amanhã. Então, como eu disse ao longo dessa lista, o ano de 2011 e 2012 até seu último dia devem ser sobre dar um desfecho a tudo que você deixou por terminar, teve medo, teve vergonha e ficou adiando. Pode ser que o mundo não acabe no fim de 2012, mas pode ser que ele acabe... Quem pode ter certeza? Então eu digo, aproveite enquanto pode, com juízo sempre, e pare de adiar tudo. A vida é feita pelas pessoas que se levantam na multidão e dão um passo à frente e não por pessoas que ficam assistindo enquanto os outros fazem tudo por eles. Faça sua vida valer a pena, sustentado. Como canta o A7x: Seize the day or die regretting the time you lost.

Eu deixo vocês com o clipe do Avenged e espero que vocês evitem todas essas cinco coisas, terminem de ler o especial do SB, curtam bastante esse ano e todos os outros que ~~talvez~~ virão!

(Ai que saudades de Gilmore Girls...)

@heythere_rebeca

Vestibular, fim do mundo e mais .

2011-01-12T00:03:00.000-03:00

EEEAE galere linda do meu coração -q ~~relevem qq coisa mt idiota, n sei fazer mais post -qsnt~~
como vão vcs? ficaram sabendo né? o SB voltooou, por 11 dias, mas voltou.
Eu sei que vcs estão em clima de férias, mas eu n paro de pensar como vai ser meu terceiro ano no ultimo ano antes do mundo acabar. É, eu sei, bem tenso kk
então, resolvi fazer um post lindão -nn sobre coisas p fazer OU NÃO HEIM? em ano de vertibular no ultimo ano do mundo kk

ENTÃO VAMOS AO TOP ~~*hot five*~~ 5 DA LOUCURA BRASILEIRA -nnn

#Número1
Comece o ano bem, tocando o terror no colégio, já que esse terceiro ano tem que ser lembrado em todas as galáxias -q
combine de fazer caretas no cartão magnético, cante parabéns todos os dias p alguem que n existe -q faça prendas malucas como ficar andando de carrinho o dia todopelo pátio,dance até o chão - nn com os tios da limpeza, atormente um professor, faça uma rebelião na horado simulado, coloque o pé p aquela professora gorda/tosca/que tem uma sandalia, sutiã, CAMISOLA, PONCHETE de oncinha cair, dê de presenteuma tinta loira e água oxigenada p aquela guria que é morena, pitou o cabelo de loiro e n retoca a raiz -q
não esqueça de gravar tudo isso, vai dar um ótimo video de 3º ano.

p lembrar nossas velhas besteiras

#Número2
faça uma party de arromba na sua caasa, chame toda a galera e mande sua galera chamar a galera da galera e assim vai? entendeu? não? nem eu , mas chama todo mundo: coleguinhas da escola, vizinhos, primos, proofessores -nn e dê uma festa de arrasar quarteirões -qsnt

#Número3
não engravide - DANGEROUS DANGEROUS *vozinha de video game*. pelamor, né sustentados? vamos ser loucos mas nem tanto. aproveitem esse ano muito bem, mas não engravidem, nem deixem as meninas grávidas. imagina que coisa bonita será sua formatura de 3º ano? -q
enfim, tomem cuidado, secço seguro tá na moda, bjbjbj.

#Número4
fuja de casa, e vá a pé, de jegue, cavalo, carro, bus ou avião p quem é ryca(o) e phyna(o) para o rock in rio, e leve uma amiga sua mt lok, se ela n topar, eu vou -q

#Número5
Se passar no vetibular, ou n passar eu quiser pegar alguem -q, agarre o primeiro que ver na sua frente - que ele seja gato, pelamor- e grite: PAAAASSSEI!!!
todo mundo vai entender o pq que vc agarrou ele, se não entender quem se importa? o mundo vai acabar mesmo -nnn

~~sequência boniiita~~

#Número6
esse aqui é uma dica premium que vou fazer com Suiite Q,uerolaine, mais conhecida como Carol, assim que agt ver as primerias rachaduras e o cristo caindo - oi?-
- saia correndo, pelada no meio da rua gritando : o mundo acabou e eu passei no vestibular - FOOOOOOOOCK
se n conseguir alguem mt lok p fazer isso com vc , vá forever alone, mas vá.

E, n se esqueçam de estudar tb -q . Foi bom estar com vcs mais uma vez, but acabou. ):

bjbj, Belly

Digam xis!

2011-01-11T17:28:00.000-03:00

Oi pessoal! Quanto tempo ein? E aí, como que vão as super férias? o/
Antes de tudo, eu vou pedir desculpas se o post aqui ficar meio estranho, mas é porque minha pessoa está viajando nesse momento, e cá estou, quase uma da manhã aqui em Curitiba, no hotel e pelo iPhone do meu pai, tentando escrever algo útil e legal pra vocês (:
Bem, não é novidade, mas também não sei o que postar, hoho. A ideia meio que surgiu do acaso, já que eu estava aqui olhando as fotos do dia. E como muitos amigos também me perguntam sobre minhas fotos, porque não revelar os segredinhos pra vocês? *Considerem-se com sorte, não é todo dia que eu compartilho informações desse tipo*

Então tá, aí vai o mini post com dicas sobre fotos, edições, efeitos, divulgações, armazenamentos, e blablabla.

#1 - O básico

Primeiro de tudo, você precisa de algo que fotografe. Acho que não preciso nem comentar sobre isso, não é? A máquina profissional ou não, até mesmo o celular serve! Basta só você saber utilizar a câmera corretamente. Sabe aquelas inúmeras funções que elas têm? Exemplo, fotos noturnas, paisagens, automático, retrato, e etc. Bem, elas foram feitas para você testar, pois é. Explore as suas ferramentas e veja o que melhor combina com o que você quer, conhecer o seu material é a primeira dica (:

#2 - O cenário

Agora você precisa decidir o que exatamente quer fotografar. A natureza, uma pessoa, um objeto qualquer, arquitetura, você mesmo e tantas outras coisas possíveis. Eu adoro essa parte, é quando você solta seu lado criativo, ou não, e escolhe qual a melhor forma de expressar o que você queria. Afinal, fotografias também são lembranças das emoções e ideias da sua vida.

Essa é a hora em que você vai combinar a situação com as ferramentas que sua câmera possui. Se vai fotografar uma paisagem, tente enquadrar o máximo da vista. Se for fotografar pessoas, foque nelas! Outra coisa legal é você prestar atenção na iluminação do ambiente em que se está fotografando. Tentar adaptar a luz com a foto, pode ser até difícil, mas é interessante. E use o flash quando necessário, como eu disse antes, só testando pra saber como fica melhor, seja criativo(a) (:

Tente sempre mostrar o que há de melhor no que se está fotografando. Ah, e concentração aí, pra não tremer a foto!

#3 - Edições

Bem, não sei se vocês são como eu, que adora editar as fotos depois, seja para melhorar a imagem ou para deixar ela totalmente diferente aproveitando o que se já tem e melhorando mais ainda, ou simplesmente dando a louca e criando novos efeitos -q. Tem gente que nem edita, deixa a foto como está e tem gente que edita. Se você não se enquadra em nenhum desses e não sabe pn de edições, só sabe cortar e olhe lá, e tá afim de ingressar nesse meio, aí vai uma sugestão de photoshop bem simples que eu acho bem legal.

O programa que eu uso, é o Photoscape 3.5 [Clique aqui para download]. Não é lá um super programa fodão e profissional de edição de imagens, mas eu acho ele fácil de usar e tem bastantes funções pra se explorar. Montagens, efeitos, mudança de cores, bem, ele faz *dã*. Se você quer se aprofundar mais, o legal seria pesquisar na internet sobre os efeitos e tudo mais *comunidades no orkut tem de montão, é só saber procurar*. Não precisa ser necessariamente esse programa, é só uma opção. E para os preguiçosos de plantão que não estão afim de gastar um espaço no pc pra instalar, eu indico o Picnik (www.picnik.com). É um site de edição de fotos online, que mesmo sem ter pago o pacote todo, dá pra você fazer muita coisa legal. De correção de imagens a adesivos e textos, o Picnik é prático, divertido e muito fácil de usar.

Enfim, solte a franga, brinque com a imagem, crie novas versões dela, liberte seu lado criativo (:

#4 - Guardando, salvando, armazenando

Etapa final, hora de salvar suas fotos. Tem tantos meios de se fazer isso. No computador mesmo, em um CD, algum dispositivo de memória, fazer um álbum, que nem antigamente... Ou talvez até, porque não compartilhar as fotos com as outras pessoas e ver o que elas acham? Hoje, site de compartilhamento de fotos são bóia -q O melhorzinho que eu já vi é o Flickr. Mas tem muitos outros também como o Twitpic, Fotologs, Orkut etc etc e tal.

Não tem mais lugar onde colocar? Tirou tantas fotos que lotou a memória? Já ouviu falar do Skydrive? *parei com o merchan* O SkyDrive é um serviço do Live Messenger, e eu adorei. Você tem uns 25 Gigas pra guardar seus arquivos online, que podem ser compartilhados com seus contatos, ou se preferir deixar no privado para só você e nada mais além do que a sua pessoa poder ver. Se você tem uma conta no messenger. É fácil. O bom é que se você precisar de algum arquivo, é só acessar pela internet, onde quer que você esteja. Usando a tecnologia a seu favor (:

Então, acho que é isso pessoal. Se eu pudesse escreveria bem mais, sendo que eu tô morrendo de sono e preciso arrumar minha mala ainda, hihi. Agora vou me despedir de vocês queridos sustentados ): Dizer que foi bom enquanto durou e que mais oportunidades podem surgir. Feliz 2011 afinal, AIUSDHA.

Se vocês tiverem alguma sugestão ou quiserem compartilhar as fotos de vocês, deixem comentários e tal. É sempre legal quando vocês interagem kk

Beijos pros tchucos e tchucas -n

2011-01-10T23:37:00.000-03:00

Olá, coisas lindas! Como estão vocês? Estava com saudade de vir aqui escrever merdas. E é CLARO que me lembrava que meu post era hoje! Calúnia dizer o contrário...

~mais cedo no msn~

isabelly diz:
*ju, já postasse? kkk
Julia Alencar (be right back) diz:
*WHAT
*é dia 12
*não é? o______o
isabelly diz:
*oush
*dia doze n é o meu?

Hehe, ok. Eu tinha me esquecido totalmente que o meu flashback post -q ia ser hoje! Portanto, vai sair uma coisa linda, mas vocês já estão acostumados com coisas assim vindas de mim, certo? Haha.

Eu fiquei tentando pensar em algo útil pra postar, e adivinhe o que veio na minha cabeça? Fucking nothing. risos. Então hoje não é o dia de sorte de vocês, e ficarão agora com um post inútil. Obrigada, beijos tchau.

Falarei hoje sobre: Velharias!

Não sei quanto à vocês, mas eu adoro lembrar de coisas antigas! E nem precisa ser tão velha assim. Agora vamos relembrar nossa infância e ser felizes.

1. Programas de TV Antigos

- Ei, Arnold!

Tenho certeza que todos se lembram disso! Um garotinho de 10 anos com uma cabeça gigante, parecida com uma bola de futebol americano (ou uma bigorna), que mora com os avós (que nos fazem morrer de rir) numa pensão cheia de visinhos loucos, e que é apaixonado por Lila, uma menina do interior, enquanto Elga é apaixonado por ele. Pode dizer que achava super divertido a Elga se declarando as escondidas pra ele!

(Aqui a fofa da Elga se declarando, own, linda. q)

- Johnny Bravo!

Ok, todo mundo já foi apaixonado por ele e -n. Ok, não, mas que todos adoravam a metideza e o penteado de Johnny Bravo, isso eu aposto! :) Sempre apanhando, sempre sendo irritado pela Suzy, sua visinha. Com aquela mentalidade de 6 anos, eu aposto que todo mundo assistia essa merda. Haha

- Coragem, o cão covarde.

Quem não amava aquele cãozinho (que por algum motivo obscuro é rosa....) adorável e medroso que vivia as coisas mais impossíveis e assustadoras e salvava sua dona sem mesmo ela saber? A cidadezinha em que ele morava era realmente do mau, e em lugar nenhum (pelo que eu me lembre era até esse o nome da cidade), onde os únicos habitantes, aparentemente, eram ele, sua dona Muriel, e seu marido. (~~Lugar Nenhum deve fazer fronteira com o Acre~~)

- Um Maluco no Pedaço (Fresh Prince of Bel Air)

WTF eu não tenho que explicar isso! Ou você sabe, ou você não sabe. q Começando pela música, até o toque ok. Eu sei que você ria dele, eu sei. rs Enfim, Will um menino pobre -q vai morar com seus tios primos e etc numa mansão em Bel Air (jura?), e é aí que tudo acontece. A série mostrava muito problemas raciais e tal (apesar de com humor).

Ok, tem mais um milhão de coisas que eu podia botar aqui... O Laboratório de Dexter, Lizzie McGuire... Mas né, o tempo é curto, então... PRÓXIMO.

2 - Músicas antigas

- Ragatanga (?)

Olha lá quem vem virando a esquina vem Diego *letra não identificada* *língua desconhecida* roupa de água marinha *same*... Quem não sabia a coreografia dessa merda, e na hora do ~acederre~ cantava tudo errado? ps: eu ainda tenho ataques de riso lendo a letra desse lixo. Hehe

- Segura o Tchan!

Outra que todo mundo sabia a coreografia, e cantava na maior inocência, sem saber as mensagens horríveis nessa música. Q Tristeza, viu. Ou não, né. Mas aposto que você tem vergonha daquela fita cassete (what) caseira da sua infância com você cantando essa música.

- Que vai rolar a festa, vai rolar!

O POVO DO GUETO, what the fuck, já para por aí. Era cada merda...

É isso. Eu juro que tinha OUTRAS IDEIAS em mente pra fazer esse post, mas não deu tempo, já deu meia noite. :( Beijão, sustentados, desculpa pela bosta de post, mas foi levar reescrever aqui! See you!

Ju.

Férias, curtição e... CARNAVAL!

2011-01-09T00:00:00.000-03:00

Dale, dale sustentados!! Que saudades de vocês :D Como é que tá as férias? Pura badalação? -n Sem mais nenhuma enrolação se joga no sustento, sustentado! -q

Bom, eu não sei vocês, mas eu ADORO o nosso lindo carnaval brasileiro. Então, nada melhor do que falarmos dele! Tia Carol vai te dar umas dicas nesse carnaval. Vamos começar com algumas dicas básicas.

NÃO ENGRAVIDE!

Pra quem não sabe, no carnaval o índice de gravidez aumenta absurdamente. Então, queridos, se for fazer besteirinhas por aí, use a camisinha. E sem esquecer, pra quem for mulher. dos anti-concepcionais. E, por favor, evite a pílula do dia seguinte. Use-a apenas em casos extremos. Obrigada, lindos(as).

# Manter-se hidratado

Sabe comé né sustentados, essa época do ano, muito calor, uma muvuca do cão, calor humano inacabado, etc e tal. Então, beba muitos líquidos. ~~Não sei o que dá pra beber sem ser líquido, maaaaaas...~~ E se joga no carnaval sustentado! E manerem no álcool. Ficar por aí caindo não é legal, é vergonhoso. u_u

# Pegando geral

Vamos ser sinceros, né... Gente, é carnaval, tudo o que você precisa é de umas boas dozes de vodka, cerveja, uísque ou qualquer coisa que contenha alcool em suas mãos e cair na farra. O que acontece no carnaval permanece no carnaval. -N Então se joga na pegação!

E bom, pra quem tá pensando em viajar, acha a sua cidade um pouco parada eu indico o Carnaval da nossa linda Olinda. -q Pessoas de todos os estados/países que vocês imaginarem vão curtir o carnaval de Olinda. E é lindo *-*

~~O lindo galo da madrugada. Hihi.~~

E é isso... Foi ÓTEMO está com vocês mais uma vez, queridos sustentados. ~~Tia Carol tá enfurrajada, mas vocês não ligam que eu sei.~~ *-*

Boas férias e um ótimo carnaval!

@caarolvilaca

It's Britney, Bitch!

2011-01-04T22:09:00.002-03:00

É isso mesmo, queridos sustentados, o Sutiã de Bolinhas está de volta à ativa! Mas só para um especial, uma espécie de vale a pena ver de novo -q

O negócio é o seguinte, todas as meninas que já participaram do blog (olha a tautologia) se juntaram (lê-se: voltaram a fazer parte do mesmo grupo no msn) e resolveram voltar a postar. Simples e adorável, não acham? Mas, porém, todavia, contudo, entretanto, isso só vai durar 11 dias.

Então fica animadinho(a) e se joga no Calendário de Janeiro/2011 do SB.

Carol - 9 de Janeiro
Ju - 10 de Janeiro
Dani - 11 de Janeiro
Isabelly - 12 de Janeiro
Rebeca - 13 de Janeiro
Aretha - 14 de Janeiro
Giu - 15 de Janeiro
Gabi - 16 de Janeiro
Isabel - 17 de Janeiro
Maria - 18 de Janeiro
Ane - 19 de Janeiro

FECHADO!

2010-04-21T21:30:00.001-03:00

Olá queridos sustentados. I have bad news, -q
O SB será fechado por tempo indeterminado. Estamos ocupadas jogando diner dash. oiq?

Vamos sentir falta de vocês, sutentados. :(

Até a próxima!

Cinematograficamente ativa.

2010-04-04T10:09:00.011-03:00

Oi caros sustentados. O assunto de hoje vai ser bem leve e rápido porque a tia Giu tem muuitos chocolates pra comer ainda. Ou não né :( Vocês já deram uma olhada nos preços dos ovos de chocolate? Parece que tem um cupom premiado do Willy Wonka neles véi. Nunca vi isso.
Bem, além de ficar obesa e vegetar, ultimamente eu tenho assistido muuitos filmes ótimos aqui em casa. Como vocês sabem, eu tenho quase uma locadora, o que deu muita vantagem nesse aspecto Sheldon da minha personalidade. Por causa disso e do meu frustrado processo de semear o mal no msn, resolvi colocar uma lista dos 5 melhores filmes que eu tenho assistido. Espero que vocês gostem e curtam meu lado Weezer de Páscoa. Who let the dogs out?!! who?!who?!who?!who?!who?!

1- Um sonho possível. - É uma mistura perfeita de um filme dramático e engraçado. Sabe aqueles que você chora do começo ao fim? Pois é. Estrelado por Sandra Bullock, o filme é baseado em fatos reais e foi indicado pro Oscar de Melhor filme. Tipo, a história fala sobre a vida de um garoto, Michael Oher, que tem uma vida complicada, é pobre, negro e não tem aptidão para os estudos mas joga bem futebol americano por causa do tamanho e tal. A história dele comove Leigh Anne(Sandra Bullock)e sua familia, que resolve adotá-lo e torná-lo um jovem promissor. Vale muuuito a pena assistir, é lindo.

2- Os miseráveis. - É o meu livro favorito que eu simplesmente AMEI ver adaptado para um filme. É a história do ladrão Jean Valjean, que fugiu depois de pagar 20 anos de pena por ter roubado um pão por estar com fome. Ele se tornou um homem bom, caridoso, gentil, rico numa cidade ao sul de Paris. Acontece que 10 anos depois, um antigo carceireiro chamado Javer, agora sob a autoridade de Lattif * seu novo nome* descobre que ele era um antigo ladrão, galè, o que o obriga a fugir da cidade. Durante essa confusão ele conhece Fantine, por quem se apaixona e promete cuidar de sua filha Cosette. Depois de uma série de acontecimentos eles se encontram, Valjean e Javer, por conta de Marius, o amor de Cosette e Javer promete pegar Jean de qualquer jeito. Pra quem leu o livro, vai amar como a história foi contada ainda um pouco menos fidedigna ao livro. É perfeita e quem é fan do ator Hans Matheson, aquele gaaaaaaaaaato sarado ai de cima, se anime porque ele está no papel do corajoso Marius. Filme e ator LINDOS!

3- Sherlock Holmes -Acho que ainda tá no cinema, por isso é bom correr pra conferir caro sustentado porque esse filme vai te deixar com o queixo caído. A história é baseada nas aventuras de Sherlock Holmes e seu parceiro Watson, que resolvem mistérios muuito legais. No começo do filme eles interrompem uma cerimonia de sacrifício que um carinha dark tava fazendo. O carinha vai preso e sentenciado ao enforcamento. Quando você pensa que ta tudo acabado, o doidinho, que é o lord Blackwood, foge da tumba que foi enterrado e começa a fazer coisas inesplicáveis e tocar o terror na cidade. Agora cabe ao Sherlock resolver o enigma e acabar com BlackWood. Ele vai procurando pistas, mas baixa um espirito de Mc Gaiver/ Chuck Norris nele que o final é tão foda, tão foda, que eu tive que passar a parte duas vezes pra entender melhor.

4- Forrest Gump - O filme é muuuuuito fofo, lindo e muito bem estrelado por Tom Hanks. É a história da vida de Forrest Gump, um malucão que fica contando histórias pras pessoas no banco da parada do ônibus. Só que a vida do cara é muito linda e divertida, mano. Tipo, ele tinha baixo QI mas nada o impediu de ficar rico e ter uma bela familia. É engraçado porque o filme faz várias alusões às grandes empresas durante as aventuras dele e a doidinha por quem ele sempre foi apaixonado é revolts e só fica com ele o tempo de dar a ele um filho, o pequeno Forrest, depois morre. Tá, é triste também, mas é beem mais engraçado.

5-Ela e os caras - Não, eu não errei o titulo e quis dizer Ela é o Cara. Apesar dos dois filmes serem estrelados pela Amanda Bynes, os dois são legais de maneiras bem diferentes. Ela e os caras conta a história de Sydney que foi expulsa de uma fraternidade e acabou morando com um bando de losers numa casa caindo aos pedaços. A gangue dos Nerds+ Sydney pretende revolucionar o sistema estudantil da faculdade defendendo os direitos dos rejeitados e travando uma guerra contra os populares do lugar A história é muuuito fofa e legal, serve pra ressucitar o lado nerd das pessoas. O final também é bem clichê, mas é legal. Enfim, SPARTAAAAAAAAAAAAA!

Acho que por hoje é só caros coelhinhos. Semana que vem talvez eu volte com um tema menos '' Mãe eu to enrolada no cobertor me entupindo de glicose'' Pra música vale Looking for Paradise - Alicia Keys e Alejandro Sanz, e Break -3 days grace. Vou assistir ''Novidades no amor'', beijinhos e ótima páscoa.

Não precisa mudar(?) :$

2010-03-27T18:44:00.008-03:00

Hoje eu tô com dois temas que preciso ~~muitp~~ falar, mas tenho que escolher um então…Não precisa mudar (?) Será? :OA música da Ivete é taãão linda, mas nós sabemos que nem sempre é assim! – fatão!

Mudar pra melhor é sempre bom, mudar por alguem, só se for da família, mudar porque é necessário é previlegiante! Mas mudar radical é alarmante! Eu quero mudar, todos nós vamos estar sempre mudando, só que hoje[há uns dias] eu venho me deparando com tanta gente que PRECISA MUDAR,urgente! Você nem sempre vê o defeito do outro, porque não quer ou porque aquele defeito ainda não te atingiu! Mas quando atinge, hahaha,para tudo que eu quero descer! É assim que tô me sentindo, tem tanta gente mesquinha e doente, chega disso! JÁ!

Será que vai demorar muito? Isso só Deus sabe, mas quando as coisas ficam feias a gente nem pensa direito no depois, só pensamos no agora, que devemos fazer algo, que nem sempre é o certo, nem sempre é assim,
as vezes o melhor pra todos, é o silêncio e a distância.

‘Não quero você perto de mim, suporto qualquer tipo de pessoa,

menos as cruéis, as que não são solidárias.

Esteja certa: do jeito que você vai, há de acabar sozinha.’

Helena para Luciana{VIVER A VIDA};

Temporário.

2010-03-21T19:32:00.001-03:00

Alô alô, caro sustentado, tia Becca volta nesse belo domingo, dia 21 de Março. Quero desculpar-me pela falta de posts, tá super complicado entrar na internet, a escola tá tomando todo o meu tempo. Mas assim que der, prometo voltar aqui toda quinta-feira para falar com vocês.
Então, apesar de estar atolada de coisas para estudar, precisei vir aqui hoje, porque não sei se todos sabem, mas hoje é aniversário da tia Ane. Minha sis. *-* E como vai demorar até eu achar tempo para entregar o presente dela, achei que deveria escrever algo para o dia não passar em branco.
Sis, encare isso como um presente temporário.

Bem, não preciso relembrar tudo que passou desde o momento que nos conhecemos. Fazem cinco anos já, e eu não seria justa, pois não lembro de todos os detalhes e a história acabaria saindo mal contada. Mas enfim, cinco anos atrás, quando conheci uma menina magra, alta e tímida, jamais poderia imaginar que hoje ela seria minha melhor amiga.
A vida é realmente uma caixinha de surpresas. E as brigas, que chegavam a ser frequentes entre nós, acabaram mostrando o quão parecidas somos. E hoje chego a ouvir que fomos separadas na maternidade.

O engraçado nessa história toda é que, quando ficamos mais amigas, foi exatamente quando deixamos de estudar juntas. Ê vida de gado, ein? +_+ Mas ainda bem que existe o telefone, apesar de eu viver sem crédito, e o MSN. Então mesmo eu estando lá no colégio de gays e pessoas dadas Ideia eu sempre vou estar aqui pra te escutar, pra te ajudar. Você se tornou mais que uma melhor amiga, uma irmã, como eu já disse, e pode ter certeza de que eu não vou deixar um colégio mudar isso.

Sis, parabéns! Toda felicidade, amor e sucesso do mundo. Que todos os teus sonhos virem realidade. E que nós continuemos irmãs, mesmo velhinhas, sem rugas e totalmente trabalhadas na elegância por muitos e muitos anos.

@rebeca_arruda foi ler (ou seja, estudar) Dom Casmurro.

Mais magra e sem nenhuma dor!

2010-03-21T14:01:00.003-03:00

Olá sustentadinhos lindos e fofos *-* Semana passada a tia Giu falou com vocês sobre moda e como é legal saber utilizar as formas do seu corpo, sem duplo sentido, pra passar a imagem que você quiser. Esse é o trabalho dos consultores de moda que tanta gente bara tem por aí. Nossa a quanto tempo eu não vejo a palavra 'bara' , cruzes! Então como eu sou gorda/obesa e eu sei quanta gente por aí tem nóia com isso, resolvi falar hoje sobre os truques que eu uso pra parecer mais magra. O primeiro é : Pare de assistir Malhação e vá fazer algum exercicio porque aqui não tem nenhuma Sininho. -qqq

1- Roupas escuras emagrecem.

Quem nunca ouviu que preto disfarça as gordurinhas que atire a primeira bola curva. Não gosto dessa coisa de gordinho só pode usar roupa escura não, mas tudo bem. Tem gente que não liga né? Puxa-rápido tópico 2.

2- Listras horizontais engordam.

Quanto mais fina for a linha da blusa mais larga você vai parecer. Prefira roupas sem linhas horizontais, com linhas grossas ou com linhas verticais. Tosco né?

3- Estampa maior disfarça o volume.
Pra quem tem barriguinha essa é a melhor. As estampas grandes disfarçam e as pequenas acentuam. Prefira usar sobre-posições de casacos abaixo ou muito acima da linha do quadril.

4- Apoooooste na citura alta.
Tá super na moda e é legal pra perder volume. Prefira as que são em evasê com tecido mais finos. Tipo cortadas em A saca? Pra quem tem quadril largo não é legal Balonê, lápis, nem tulipa. Mostrar as penas tambem ajuda. Coloca elas pra fora e dê um de aranha cara sustentada, funciona hein.

5-Mangas e mangas
Se você tem o braço mais cheinho feito o meu, prefira as mangas mais compridas e folgadas.

Acho que é isso gente:/ To sem criatividade e tal mas eu acho que vai servir de ajuda pra alguém. O mais legal disso é que você pode dar valor ao que você tem. Mas também não exagera né? Vale vestir o que tá afim kkkk AH pra não esquecer: Hoje é o Niver da tia ANE êêêê! Parabéns pra ela e muitos aninhos de vida.
De música vale Heels over head- Boys Like Girls e Sunday bloody sunday - u2 ou paramore. beeijos gente , vejo vocês semana que vem :*

2010-03-20T22:42:00.003-03:00

~> Hoje eu vou falar sobre algo sério![pelo menos pra mim] Eu vi que Minha fiel amiga Giuliana vem falando de temas extremamente… hun Cool asuhusahashas, é que ela fala de coisas M.S.M.[MUITO SÉRIAS MESMO] então eu vou falar de uma coisa séria pra mim! *-*
Hoje batendo um papinho leve com minhas amigas, uma delas falou;

- Meninos bonitos só querem as meninas MUITO bonitas!

Séério?:O aushuashuash quem não sabia disso? ‘¬¬ Tipo eu sei, mas fiquei pensando que do jeito que os meninos são, as meninas também são! :$ Geeeente, eu gosto de um menino[ok ok '--] que gosta de outra menina, e me disse que nunca tinha sentido nenhum ‘clima’ entre a gente, eu fiquei bem mesmo depois disso, mas ai uns dias depois fiquei sabendo que um menino da minha sala [feio de móz :$] gosta de mim :O Fora as minhas amigas terem zoado MUIIIITO ¬¬’ Vi que nunca na minha vida pensei em olhar pra esse menino com outra intenção a não ser amizade, SÓ amizade!
Ainda pensando nisso, eu percebi que deve ser assim que o tal menino que eu gosto deve se sentir, ele deve me querer só como amiga, SÓ amiga, infelizmente, mas é a verdade! Não adianta se iludir, nem iludir os outros, se tiver que sofrer por isso eu vou sofrer, sou humana! Mas sei que vou em levantar de cabeça erguida e me apaixonar de novo por um outro bobão que não vai gostar de mim por um outro motivo[ou não] ;D e do mesmo jeito que eu sofro por alguém, é difícil admitir mas INFELIZMENTE alguém também sofre por mim! : /

É ISSO AMORES! Tá uma noite linda e eu tô indo curtiir rs! aah

AGITA COM A KE$HA rs!

beijos e abraços da Tia Arê *:

Modei

2010-03-14T08:06:00.012-03:00

Como vão vocês caros sustentados? Vamo começar logo esse cabaré de post que hoje a tia Giu ta animada -q. No Sábado estava eu sentada na varanda conversando com os meus amigos imaginários quando me surgiu a ideia de falar sobre o que é a moda feminina para os meninos. OK, não pare de ler aqui por favor. Não, eu não to falando sobre travestis -q talvez no próximo post. Ou não né.
Falam por aí que nós nos vestimos umas para as outras. Daí eu pensei: Porque não se vestir para os meninos? Simples, porque menino nunca nota a sua roupa.

Enquanto eu me perguntava como ia fazer isso percebi que seria mais legal se eu pegasse a opinião propriamente dita de alguns garotos. Daí que com a ajuda de alguns poderes sobrenaturais, internet, chocolate e algumas amigas, eu conseguir entrevistar no total 10 meninos e fiz a cada um 3 perguntas. Vai Percy Jackson, segura esse raio

1- Para você que significa a moda ou estilo em uma garota ?
Não fiquem desapontadas girls mas a grande maioria encarou a moda como um meio pra gente gastar mais dinheiro. Absurdo né? Motumbo pra vocês .. -brinks. Mas vieram por sedex direto do Olimpo algumas opniões legais também.

O Diego de 16 anos disse : Acho que eu nunca ficaria com uma garota que é à parte da moda, porque é essencial, mostra muito da personalidade da pessoa, e não é só questão de seguir tendência, é criar seu próprio estilo.

O João Paulo de 18 anos disse: Apesar da "moda" sugerida nessas "semanas da moda", acho que cada menina deve fazer a SUA moda. Afinal, nem tudo aquilo que é dito como "tendência" serve em todas vocês. Estilo é importante sim, afinal qual menino vai querer namorar um trapo? É A PRIMEIRA IMPRESSÃO QUE FICA!

Fofo né gente? Daí o legal é você decidir cara leitora. Afinal cada menina tem um jeito né, e eu te garanto que se você souber valorizar seu corpo eles vão te achar 10 não importa com que roupa você esteja. Ou mesmo sem roupa nenhuma né -qq

2- Me fala do guarda-roupa feminino. O que você não acha legal? e porque.
As queimadas da vez foram as famosas calças saruel.

O Guilherme de 16 anos falou : Tem umas calças que o fundo vai até próximo ao joelho que eu não acho legal... deixa um aspecto de saco de batatas! huaehuaehuahua
@Giurizzuto: aoskaoksaoks tipo saruel?
Guilherme: éééé

Não sei vocês, mas eu acabei de fazer uma fogueira aqui no meio da sala e tocar fogo nas minhas. rs. Olha, o que saiu também de sutiã de enchimento não foi brincadeira.

O João Paulo de 16 anos: Aquele sutiã de enchimento. Eu acho que a menina não precisa tentar mostrar o que não tem.

O negócio é saber valorizar as curvas do seu corpo, nem toda roupa combina pra todas. Felizmente né, imagina todo mundo com o corpo da Angelina Jolie? Ia ser muito chato mano. Eu falei chato? quis dizer maravilhoso.

3- Agora me fala outra peça de roupa que você goste e porque.

Preferi omitir as respostas sobre Lingerie ok?

O Eduardo de 16 disse: Acho que camisetas divertidas, porque são bonitas e têm estilo.

O Lucas de 17 disse: Eu prefiro as saias cintura alta. Também acho bonito aquelas saias indianas com rasteira. Dá um ar tão Zen. Curto muito meninas tranquilas, desencanadas.

Paaaalmas para todos os meninos que participaram dessa prova de fogo rs. Acho que vou descobrir se vocês gostaram ou não nos comentários. De música hoje vale a pena conferir um pouco da trilha sonora de Almost Alice. The Technicolor Phase- Owl City e Poison - The All American Rejects. Uma ótima semana para vocês apples, até domingo.

Beijos estilosos :*

Como se preparar para a balada do sábado \o

2010-03-06T19:36:00.004-03:00

~ Boa Noite pessoas! *-* Vou falar os 5 passos que devem ser seguidos, pelo menos pra mim, antes de você agitar noite a dentro!

Então Vamos lá PHOPHOS xD

1º DURMA ATÉ ACABAR SEU SONO...

Durma mesmo vú? rs, mas não perca o seu dia com isso! Durma 12 horas no máximo. Com o corpo e a mente descansados você vai ficar linda, bem humorada e cheia de gás! ^.^

2º CUIDE DE VOCÊ! #]

É CAREYDINHA! Tome um bom banho, lave bem o cabelo, limpe as unhas, seu rosto, prove novos penteados e tipos de maquiagem! Na hora de se arrumar você já terá em mente o que você vai fazer na sua produção e ganhará tempo! $:

3º OPERAÇÃO: "ACHAR ROUPAS" *-*

Hora de revirar seu closet! xD Sabe AQUELA blusa linda que você 'perdeu'? o: Pois é, ela pode estar perdida lá dentro e sentindo a sua falta! :B So... Let's go! Faça uma caça ao 'tesouso' perdido! rs E ache as pessas tão queridas, que você achava que havia ido pro lixo! Aproveite e se livre daquelas que estão pequenas, grandes, velhas ou usadas demais, tem muita gente precisando, então doe e faça uma caridade! Seus pais ficarão orgulhosos e você ganha espaço para roupas novas! ;)

4º MAKE E PENTEADOS PERFEITOS! :O

Já achou a roupa perfeita? Então faça o melhor make que você aprendeu e arrume seu cabelo( fitinha com lacinho ficam fofas e meigas)! Você vai arrasar, mas não exagere ok?! Seja natural, porque ninguém merece ficar com o rosto de uma cor totalmente diferente do corpo! (:

5º Agitanto noite a dentro!

Isso mesmo! Você tá gata! Então aproveite a noite, ah, mas com muito juízo, é claro! Dance, cante, beije, beba e seja muiito feliz! Porque nós esperamos a semana TODA pra isso! Segue em frente e FORÇA NA PERUCA! :)

Agora TIA ARÊ já vai! Tô super gripada,

então beijos mil e AGITA COM A KE$HA ;)

Ah e a gente se vê no proximo sábado, fiquem com Deus!

UM BEIJO E UM ABRAÇO DA ARÊ *:

Como Sacanear Seu Tio Bêbado.

2010-03-05T22:49:00.000-03:00

Olá pessoas dignas! Mais um fim de semana chegou e tinha tudo pra ser ótimo, mas seu professor ~~capeta~~ lindo -n, te passou pilhas de dever de casa, pra piorar sua mãe ~~capeta²~~ resolveu juntar a família pra comemorar o aniversário de qualquer tia-avó que você não sabia que existia... Quero ouvir você gritar que precisa de mim (6'

-Por favor Gossip Boy! ME AJUDA!

agora sim! Se o seu fim de semana parece perdidoo SUPER Gossip Boy está aqui para ajudar!
Como todo ser humano que se preze, você sabe que com certeza aquele seu tio alcoólatra vai estar lá, em vez de fazer a emo e se trancar no quarto, porque não aproveitar essa ocasião para tirar sarro da cara do seu tiozinho querido?

#Tire uma Foto Vergonhosa
Há vários métodos para acabar com a reputação -se é que ele tem- do seu tio bebum, vamos às mais práticas!

~>Maquiagem!
Use todo o seu conhecimento em make-up e embeleze -n seu titio, não esqueça de tirar uma foto pra poder usar como arma de chantagem toda vez que ele arranjar uma nova namorada.

vem/ n

~>Creme de Barbear/Chantilly
Sabe aquela clássica ~~sena~~ cena da pegadinha com creme de barbear/chantilly?
E você vai perder a chance de realizar esse fato histórico? Nem precisa ser no tio, vale até jogar qualquer coisa naquela sua prima chata!

a vingança nunca é plena mata a alma e envenena -NOT!

#Peça Dinheiro.
Já fez tudo citado acima e mesmo assim a festa ainda não acabou? Como eu tenho certeza que você não tem só um tio bêbado, aproveite e faça a sua festa! Trabalhe sua poker face na inocência...

e vá de tio em tio pedindo money, se algum deles perguntar pra que, diga que é porque seus pais não te amam, e não te dão valor e blá blá blá...

#dica
FUJA CORRENDO! caso algum dos seus tios queira dançar com você, já imaginou se uma coisa dessas cai na internet? Eu serei o primeiro a saber, tenha certeza disso.

no mais, tenham um bom fim de semana.

xoxo
Gossip Boy

Holla!

2010-03-02T20:04:00.000-03:00

Olá, pessoas fofas e lindas. Saudades de tia Ane? aposto que não. u_u
Primeiro quero pedir desculpas por não postar, mas eu tenho uma boa desculpa. \o
Tia Ane está tentando deixar o mundo mais belo e isso dá muito trabalho. Por isso vou passar um tempinho off. Mas acho que vocês não vão ligar, já que ninguém gosta da minha pessoa.

Bye pra vocês ;*

Conselhos amorosos com a Tia Carol.

2010-03-01T21:26:00.000-03:00

Olá amados! Quem são meus sustentados favoritos, quem são? qqqqqq /parei .-.

Hoje no sustento vamos ter nada mais nada menos que: conselhos. É isso ai meu sustentado. Conselhos com tia Carol, mó bacana hein?
Isso aí podem mandar DM's pro tuitu dizendo qual é o seu problema que titia aqui resolve. -NOT
Hoje vou tá respondendo alguns problemas amorosos frenquentes entre nós adolescentes.
E um dos mais frenquentes:

#Me apaixonei pelo melhor amigo, como lidar?

Esse até virou clichê. A resposta é simples. Acompanhem. q

Reposta: Se você gosta mesmo do guri, não só querer curtição, pegação e toda essa coisa que nós jovens adoramos :9 nem pense em continuar. A primeira coisa a se fazer é se perguntar se você gosta dele mesmo. Nada de amizade colorida, sacoé? Não tô dizendo que você não deve ter amizade colorida ou whatever, mas se você curte a companhia do teu BFF, os conselhos e blá blá blá; tire da sua cabeça a amizade colorida. Por que amizade só fica enquanto tiver cor. Se descolorir cês tão fudxidos. q Dê bye, bye a amizade. Não tô dizendo que em todos os casos isso ocorre, mas fale sério, não fica a mesma coisa de antes. Por tanto, veja bem o seu conceito do que é paixão e curtição. Porque se não você pode perder o amigo e isso é a última coisa que você quer não é? :D

Outro caso muito comum:

#Amor Platônico

Você é aquela nerd que ninguém sabe que existe e tá apaixonada pelo o garoto mais pop pop pop popular ♪ do colégio.

Resposta: Galere, fala sério. Desculpem quem tem seus amores platonicos, mas é mais forte que yo -q. Só sendo muito idiota e tabacudo. Se apaixonar por alguém que nem sonha que você existe? Por favor hein. E ainda por cima escreve todos os dias no seu diário sobre ele. Pega uma cartolina faz um coração do tamanho da mesma e dentro tem escrito bem grande: VAGINALVA S2S2S2S2S2 PENISVAL AMOR ETERNO.
Vamos brincar de colocar os pés no chão? :D Linda criança sonhadora que ler o querido Sutiã. Desista, querida. Ele nunca olhou pra você e não vai ser do dia pro outro que ele vai olhar. Não acredite em filmes, novelas, fanfic, whatever. Então trate de tirá-lo da cabeça que não vai levar a nada, você sustentado só vai sofrer e isso não é o que nós queremos. :( -Q

E você acha que só as mulheres que tem o coração partido? Nananinanão.

#Eu disse que a amava e ela me dispensou, e agora tia?

Entregou seu coração a garota amada e ela o jogou no chão, pisou, arrastou por quilômetros e ainda deu aquela cuspida sustenta? Coisa tá feia pra você garoto, mas calma Titia tá aqui pra ajudar, amado.

Reposta: Muitas garotas tem medo de entrar em relacionamentos e, quando se deparam em tais situações ela acha mais fácil simplesmente acabar com o rolo que estão tendo do que responder um simples "eu também". Muitas vezes também são por desilusões, por não acreditar nos que os garotos dizem e essas coisas. Então, se você acha que tem um futuro com essa garota ensista um pouco. Mas se ela continuar dando fora, siga sua vida, e, talvez, ela veja que errou e volta atrás. Aí cabe só a você, caro sustentado, a decidir.
E muitas vezes tem menina que não quer entrar em rolo meesmo, e é isso aí. Mas na maioria das vezes você vai saber quando a garota não quiser nada sério. Ela vai falar na lata e é isso mesmo.
E muitas vezes quando não deixam claro o que pensam é porque são vagabundas, só querem curtir com a sua cara e você resolveu dizer a coisa certa pra pessoa errada, ou seja, você se fudeu. É. q

Espero que Tia Carol tenha ajudado algum lindo(a) e fabuloso(a) sustentado(a). .-.

E o sustento da segunda acaba aqui. Fique ligado na próxima semana. q

@caarolvilaca

Amigolandia.

2010-02-28T08:32:00.009-03:00

Hello, sweethearts. Hoje a tia Giu vai ajudar vocês a lidar com os tipos de amigos; os fofuxos, os extressados, os maníacos sexuais e etc... Porque amigo é amigo e fazer o que né? Mergulha na purpurina e brilha sutentado.

1- Amigo dono de loja de animais

É aquele que te faz pagar um monte de mico, que não precisa de microfone para falar numa audiência aberta no meio de São Paulo para mais de um milhão de pessoas. Se você não aguenta as brincadeiras que ele faz na frente dos outros e continua querendo a sua amizade o que você tem que fazer é conversar. Se nada se resolver comece a fazer com ele o que ele faz com você em dosagem pior. Com certeza uma hora ele pula do Titanic.

2- Amigo Bin Laden

Ele é uma bomba em forma de gente, qualquer coisa tira ele do sério. Vive extressado descontando em todo mundo, que não pode ouvir um ''não'' que vira um Super Saiyajin. Quando recebe um zero a primeira coisa que pensa é em como matar a professora com um clip de papel. O melhor é sair de perto nesses momentos de tempestade sustentado. Esse é o jeito dele de lidar com as coisas, por isso provavelmente ele não vai mudar. O melhor a fazer é tentar acalmar certas situações para que ele não exploda de vez e byebye amigo.

3- Amigos taradinhos

Teu amigo confunde a palavra ônus com ânus constantemente? Agarra todo mundo não importa raça, religião, cultura, sexo ou forma física? Cola espelho no sapato pra ver as calcinhas das amiguinhas? Repara no volume da calça do professor durante a aula? Pois é, esses são os taradinhos. Se você não gosta desse tipo de coisa, deixe bem claro e sobretudo nunca ria, quando ele fizer esse tipo de coisa (por mais difícil que seja rs). Cuide para que ele não seja expulso por tarar a professora né.

4- Amigos ursinhos carinhosos.

Amiga que gosta de coisas meigas,coloridinhas e de sexualidade duvidosa, que anda com arcoíris pintado na barriga.( ok, nem tanto)Amigo estilo juju que pula em você como chiclete, esses que precisam de abraços e 'te amo's todos os dias pra se sentirem melhor. Crie base na sua amizade para que você não precise ficar demonstrando sempre que o ama. Faça coisas carinhosas, dê ursinhos poof's, pirulitos pop's, converse sobre os problemas dele. Cuidado para não magoa-los pois uma vez perdida a confiança do ursinho carinhoso em você, as coisas pioram.

5- Amigo lingua solta

Daquele tipo que você não pode contar um segredo que ela conta pra todo mundo e ainda faz 'ops! escapou' ou que fala de todo mundo e te poe em muitos problemas por isso. A dica é, não seja conivente com isso sustentado, não fique com ela quando ela começar a falar mal ou contar a você os podres das outras pessoas. As vezes é até legal ouvir, mas tome cuidado com as informações que ela compartilhar com você. O mais legal que você pode fazer para ela parar é lembra-la sempre que aquilo era o segredo de outra pessoa e que ela não gostaria se fosse o dela. Não conte seus segredos mais preciosos para ela se ela ainda continua falando os dos outros. O proximo 'outro' pode ser você né caro aranha.

Já deu por hoje né gente? Ouçam Break - Three days grace e Just the girl - The Click Five.
Beijinhos fofoqueiros e uma ótima semana para vocês. Até domingo.

Ex-Melhor amiga? Comofás?

2010-02-27T12:00:00.013-03:00

Bom Dia pessoas! (: Esse é o meu primeiro post como Sustento do sábado! *O* Tudo bem , se você é daqueles que leu e disse um pequeno e simples:

Você não sabe o que está perdendo[RUN!],

mas voltando ao assunto...

Que diabos fazer quando a sua EX-BFF se torna sua RIVAL? :O

Relaxa na bolacha, a Negretxi aqui vai te ajudar :B

PRIMEIRO e mais importante:

CONSIGA NOVAS BFF's *-*

Afinal você é muito boa pra ficar alone! E eu sei que está rodeada de meninas e MENINOS[yes! you can] legais querendo ser seu mais novo seguidor, ops, amigo! Então não fique por aí dando uma de 'Estou só e perdi minha amiga!'. Para de se lamentar pela vaca que te deixou e Se liga que você ainda pode conseguir amigos melhores!

Segundo e não menos importante:

NÃO FALE (mal) DELA

Você tem certeza que quer perder seu PRECIOSO tempo, falando de alguem que nem ao menos vai se importar? Não! Você não precisa disso, e o outros muito menos! Siga em frente e seja SUPERIOR, se alguem perguntar 'Cadê a sua BFF?' .|. diga apenas que 'As coisas mudam e nós não estamos nos vendo mais!' Quem quiser que tire suas próprias conclusões! (:

Terceiro :

Nada de barraco ok?

Agora sim chegamos onde eu queria, POR FAVOR okay?! Nada de barraco, baixaria, palavrão, puxar cabelo e gritar todos os podres dela[e ela os seus u.u] Pense sempre em como você deve se manter superior e linda! (: Se ela quiser fazer baixaria, apenas sorria e dê o fora dalí! (: A louca vai ver que pagou um mico enorme e ainda vai pegar fama de barraqueira[HAHAY (6'].

Então eu acho que acabei por aqui, amadas! Espero que não aconteça isso com vocês, mas se acontecer ficarei feliz em ajudar, lembrem-se que:

'Você pode até não ser o sol, mas, com certeza,

é uma estrela enorme! e estrelas não perdem

seu brilho com coisas insignificantes!' (:

Um beijo e um abraço da Arê ;*

Maneiras de Se Vingar de Um Ex-Namorado Traíra.

2010-02-26T19:15:00.003-03:00

Olá, meus lindos sustentados, estou aqui mais uma vez parar ajudar as belas garotas que lêem esse blog.

Seu conto de fadas estava uma maravilha, até que seu príncipe encantado te traiu com a bruxa?

Não fique com raiva, e não faça nada com a cabeça quente. Vingança boa, é vingança planejada (6'

#Faça amizade com a mãe dele

Você viviva na paz e no amor com sua ex-sogrinha, até descobrir a traição? Simples!
Vá se consolar com a mamãe dele, use toda a sua atuação, chore, mas nunca diga que quer voltar. Use o clchê: "O que ele fez vomigo foi imperdoável :'(".

O mínimo que ele vai ganhar é um bom esporrinho da moms, isso se ela não fizer ele te pedir desculpas.
Se isso acontecer, saiba usar seu carão de indiferença, estilo Miranda Priestly.

#Pegue o irmão dele

Muita atenção nessa hora. Nada de desvirginar o irmão pirralinho do seu ex. Essa dica só vale se ele tiver um irmão mais velho e mais gato. Você tem a sedução, e você pode usa-la quando quer. E de quebra, ainda consegue partir dois corações simultaneamente

pegael* n

#NÃO se vingue

Pode parecer estranho, mas existe maior vingança do que o garoto perceber que você não está nem ali pra ele?
Quando ver toda a sua poker face de Blair Waldorf vitoriosa&poderosa.
Se ele perceber sua pequenez e vinher pedir pra voltar com você, minha cara diva.
Perdoe a traição, mas em hipotése alguma volte com o dito cujo.

Garota que aceitar com voltar depois de uma traição, tá pedindo ganhar um novo par de chifres.
E chifres foram feitos para os HOMENS!

Antes de encerrar, algumas estatísticas do AIG ~~(American Institute of Gossip)~~

80% dos garotos que traem, se arrependem.
15% não se arrependem porque são gays, e te traiu com um homem.
5% não se arrepende, porque é galinha.

Lembre-se: Por trás de um garoto galinha há sempre um coração partido.

xoxo
Gossip Boy

Especial Jornau Flouris

2010-02-24T19:30:00.007-03:00

Olá queridos sustentados!
Então, antes de tudo, desculpem-nos pela falta de poster. Mas é que, como é começo de ano, os nossos horários ficam meio loucos. .--. Mas depois tudo volta ao normal. Amém. q

Alguém já ouviu falar do Jornau Flouris? Não? Que pecado. :O -n
O Jornau Flouris é o melhor jornau do world.q Começando pela apresentadora (h). q

O querido Jornau tem 9 edições. E estamos querendo fazer a 10° edição de ahazar. .-.

Esta aqui é a 7° edição:

E, como somos melhores que a própria SBT e Globo juntos -n, teremos até novela: Flouris Carnais.

Uma merda só. risus. q

Se gostaram do nosso amado Jornau clique aqui e veja mais vídeos.

Se joga, sustentado!

Caro gafanhoto,

2010-02-20T14:10:00.010-03:00

Olá sustentados do pântano, *não levem a mal, meu professor fala assim* o SB voltou a toda e me apresentando pra vocês sou a tia Giu, -q que vai ficar com vocês aos domingos. Quem disse que domingo é dia morgado?Todo mundo. Aí você me pergunta:'' Então o que você tá fazendo postando no sábado sua louca?'' E eu respondo: To postando no lugar da Arê, que também é uma nova sustento, que não vai poder postar hoje.
Bem, hoje eu vou ensinar pra vocês métodos práticos e funcionais para sair daquela situação cabrera que acontece com a gente justamente no pior momento, sendo você homem, mulher, Pokémon, Teletub, Sherek ou amigo da Paris Hilton. So, relax and take your seat.

1- O cara da frente te deu ''tchau'' e você respondeu.

O que você não esperava é que não era com você. Esse é um dos mais comuns. Você fica arco-íris quando isso acontece e como POFT! alguém sempre sai de trás de você e começa a conversar com o cara. Já dizia a minha avó: '' Quem não tem braço, não vai em show de Axé, vai em show de rock ''.

O negócio é você disfarçar, olhe sempre pra trás antes, se for algum amigo seu e mesmo assim não for pra você, dá uma de macaco e pula pro galho vizinho sustentado, fala com a pessoa mesmo sem ela ter falado com você. Você faz amizade e deixa de levar uma morgada. Já a segunda opção é a mais recorrente se você não conhecer a pessoa. Levantou a mão? Agora vai até o fim, aproveita que tu ta na multidão e chama o nome de um amigo teu, mesmo que ele não esteja lá. Você escapa da sobrada e na cara de pau ainda sai com um: 'Cara, eu gritei o nome dele e ele nem me viu '

2 - Caiu? Tombou? Doeu? Sorria.

Sempre acontece alguma vez, você bobeou e por um joguete do destino - q, ou guiado por uma força estranha, algum fantasminha te empurrou e você rachou a bunda no meio fio? Sorria, rir sempre melhora tudo, inclusive se doer.
O tio Caetano, leu, testou e aprovou hein

Já a Beyoncé tentou disfarçar na cambalhota.

Mas a conclusão é que é sempre melhor as pessoas rirem com você do rirem de você né caro gafanhoto.

3- Amigão, amigão. Brincadeiras a parte.

É pra você que tem aquele famoso amigo palhaço, que a galera toda odeia. Aquele que amarra os cadarços, o infeliz que te envergonha dançando a dança da mariazinha na frente da escola. O que grita bem alto: '' PASTEL!''. Aquela amiga que faz um estardalhaço da porra por conta de uma barata Eitxa caray. Que chega,( não sei como, devem ser as forças ocultas, só pode,) na frente do menino que você gosta e faz:'' Cadê aquela tua calçola furada? Tu ainda tem?'' ou alguma coisa assim.

A dica é: mata(risca aí) Como não vai adiantar nada você negar porque ela vai continuar afirmando e isso só vai te trazer mais problemas do tipo : '' Tem sim, eu me lembro, aquela que todo mundo viu no varal'' , o melhor é você rir. Se você for do tipo vingativa, como a Nazaré, ria como se tivesse tendo um ataque epilético e diga algum podre dela também, com certeza ela vai se tocar ''É, nem vi mais visse. A ultima vez que eu vi tava do lado daquele teu sutiã rasgado'' Ok, também não precisa ser tão má né, só um semancolsinho.
Se você for do tipo que guarda a raiva, ou que não gosta de machucar os outros sem necessidade, ria um pouquinho e troque de assunto. Os meninos sabem que não podem dar ouvidos a tudo o que as meninas falam, muito provavelmente o gato nem ouviu, ou se ouviu, ri na hora e esquece depois. Reze para Alá, e agradeça por ele ter feito os homens tão desatentos e com memória de um peixinho dourado.

4- O absorvente não funcionou e agora?

Previna pra que isso nunca aconteça ou se acontecer, a menos que você conheça o Chapolim Colorado para te salvar, use o bom senso *3*
Não precisa se desesperar. Troque o absorvente e ande normal, sem deixar a mão na bunda o tempo todo. Peça a algum amigo o casaco emprestado e breakaway. No caso de não ter casaco, evite ficar andando, mas se for preciso chame alguma amiga pra ficar atrás de você. Dependendo da idade que você tiver, os garotos já podem ser amadurecidos e não ligar pra essas bobagens. O negocio é não pirar.
Mas tia Giu e se o caso for mais sério? Aí fudeu, Não ria, mas também não fique séria. Se a galera viu corra pro banheiro e a avise a moça da faxina. Se não foi algo tão grave, limpe sozinha depois que todo mundo tiver ido embora. É um baita mico sim, mas daqui a alguns meses a galera esquece porque provavelmente, alguém vai pagar um mico maior. Vida louca.

5- Você por aqui?!

Chamou sua BFF e ela não respondeu? Você gritou, gritou, gritou e quando a menina olhou você viu que não era ela? Agora diga onde você vai que vou varrendo - q. Não tem nada pior do que quando você confunde alguém no meio da rua, muito menos quando essa pessoa que você pensava ser sua amiga,era conhecida sua. Eu diria pra você passar óleo de peroba e dá uma de cara-de-páu. Não ria, vai parecer que você é retardada, ou que tava tirandouma com a cara da menina. Não se explique pra estranhos, só vire como se nada tivesse acontecido, atravesse a rua e compre um óculos, ou se for o caso, aumente as lentes. Talvez da próxima você prefira ver melhor quem era e não dá uma de Jatobá.

Isso é tão comum que aconteceu com o nosso sustento, o Gossip Boy:
''comg aconteceu esses dias
pra resolver diga assim:
trabalhe toda a sua poker face de simpatia, e diga "olá", mt prazer, como tá? E a família? Qqq''

A cho que isso é tudo sustentado. Ah, esqueci, todo post vou indicar duas musiquinhas pra vocês ta?Uma Pop, e uma pra quem gosta de rock __. Ouçam Highway to Hell – AC/DC e Rude Boy, a música nova da Rihanna.
É isso ae, mais dúvidas entrem em contato com os nossos sustentos ou para mais informações abra seu explore ou mozila Firefox e fale comigo pelo TUITER, @giurizzuto.

Beijinhos toscos e uma ótima semana.

Tipos de Garotos e Como Conquistá-los -sequiser.

2010-02-16T18:38:00.000-03:00

Olá garotas que estão loucas para me conhecer!

Eu sou o Gossip Boy e vim abrilhantar and masculinizar -t esse magnífico blog. Por que afinal, quem sabe mais sobre garotos do que um próprio garoto?

Então... prontas?

#Garoto Galinha.

Meu conselho é: só invista se você realmente, REALMENTE, achar ele o “cara”!

Como conquistá-lo: Não seja vulgar e nem pense em dar bola. Seja misteriosa, e passe por ele com um rebolado à là Serena van der Woodsen, mas não olhe diretamente, nunca sorria para ele e faça uma cara sexy de desaprovação. Acredite todo garoto galinha gama em qualquer garota bonita, como você, que o despreze. Deixe bem claro, quando começarem qualquer coisa, que é só ele sair da linha para tudo acabar.

#Garoto Tímido.

99,9% dos garotos REALMENTE tímidos, também são nerds.

Para conquistá-lo: Se você é a garota mais popular da sala (e eu sei que é) e ficou encantada com o garoto. Vá devagar, muito dificilmente o garoto tomará alguma iniciativa. Primeiramente busque ser amiga e puxe sempre um assunto legal (Para isso mantenha-se informada sobre TUDO e não só o que sai na Capricho. Mas eu tenho certeza que minhas belas sustentadas sabem o que é cultura de verdade) Puxe papo, deixo o garoto à vontade, comece cumprimentando com beijinhos no rosto e JAMAIS use a palavra amigos quando se referir aos dois.

#Come-Quieto

"eu sou tímido tá?"

Você acha que é um tímido inocente, MAS É SÓ DAR UMA CHANCE QUE O BICHO PEGA! Como diferenciar? A maioria das vezes o “come-quieto” toma a iniciativa, e ele também é mais aberto que o tímido.

Quer saber com é na real?

Então leia este depoimento exclusivo que *R. me concedeu logo após ficar com *L.

“Quando ele pediu para ficar comigo eu quase caí na gargalhada, mas aí eu pensei: ‘Ah! Vai ser só um beijo mesmo, vamos ensinar algumas coisas a esse garotinho inexperiente’, Inexperiente é a pata que pariu! O garoto me pegou de jeito e me fez subir pelas paredes! Nunca senti uma pegada tão quente! Ele queria fazer tudo ali naquela hora, mas eu disse não. O que vão pensar de mim se souberem que eu transei com um garoto de 15 anos?”

-detalhe: R. tem 20 anos

*sim, os nomes foram modificados para proteger as pessoas inocentes, ou seja, EU!

Garotas existem muitos mais tipos de garotos por aí, qualquer dúvida: Ask Me.

xoxo

Gossip Boy.

"Pai, tô namorando!" Parte 2

2010-02-15T18:56:00.000-03:00

Falaê sustentados! Saudade de vocês *-* Como tá o carnaval, amados? Aqui tá uma bosta, mas tudobem. q
Como eu tinha dito aí vem a segunda parte do "Pai, tô namorando!" *pula de alegria* -n

Eu fui pega de surpresa, não sabia que hoje era Segunda. Agiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiita* Mas vamos lá.

Pra quem tá de memória fraca, a primeira parte do post foram apresentados os tipos de pais. Agora, na segunda parte, vou falar sobre o modo de como contar para cada tipo de pai a grande surpresa.q Prontos?

# Pai Hippie

Eu acho que desse tipo de pai não preciso nem comentar né? Tlanse e seja feliz! -ttt

#Pai Super-Protetor

Não tem lá muuuuita coisa a se fazer com o tipo de pai super-protetor. Não vai ser problema com você. E sim com o seu querido namorado. Se ele não agradar, lascou. Então, meu querido sustentado, é bom você suar pra agradar o sogrão.
No dia em que você chegar em casa com a bomba, ele vai ficar com raivinha. Vai dizer que o bebê dele não tem idade pra namorar(mesmo se você tiver 40 anos). Então, sustentada, paciência. Um dia ele vai se conformar e aceitar que o seu baby virou uma mocinha. ÊêÊ.. qq

#Pai Ditador

Aí o bicho pega! Você tem duas opções com o pai ditador: morte ou morte. -nn
O pai ditador, geralmente, estabelece uma certa idade para você, querida sustentada, começar um namoro. Normalmente é quando você completa 18 anos. Ou, alguns mais bronca pesada, 21 anos. E tem alguns que só quando "for dona de você mesma". É, o bagulho é tenso. -q Mas eu tenho 15 anos, encontrei um gaaaato e quero namorar em casa. E agora, Tia Carol? Se você quer estragar a sua adolescência namorando, tudo bem... Paciência. Vai ser uma missão díficil. q

Antes de você dizer pra Papi que está namorando, pegue um escudo, uma armadura e também é bom aquele braço que a galere coloca pra o cachorro morder, sabe qual é? QQ Enfim, e não se esqueça de contar primeiro a sua mãe, hein! A mãe sempre ajuda nessas horas. Se você tiver uma tia bacana também, chame. Toda ajuda é bem-vinda!
Na hora de dizer aquela deliciosa frase, não gagueje! Pelo amor de nosso senhor Jesus Cristo, amém.
Se você gaguejar o seu pai vai ficar nervoso e depois beem brabo, e depois nem @nossa_senhorita salva. #oremos

# Pai Rambo

Pra quem pensa que o pai Rambo é pior de todos, nem é. É díficil dizer pra ele que tá namorando e talz, mas não é nada do outro mundo não. Na verdade é bem mais fácil, or not. -q
É só você não aparecer na frente dele com o namorado, simples assim.
Quando você contar lógico, ele vai dá aquele escandalo, mas você é forte -t deixe ele falando. Vai passar e ele vai acabar aceitando o namoro. O namoro, não o namorado. -q

Se ele ver que o namoro é sério - isso é, se for q - você apresenta o namorado a ele. No começo vai rolar aquele ódio mortal. Mas é só o seu boyfriend saber se comportar e tá tudo certo!

Aqui vai uma dica para os namorados:

Por favor, tenha educação. Não arrote, não peide, ou qualquer sujeira desse tipo. Fale apenas quando for necessário. Mas também não vai ficar calado e parado como um retardado. u_u
Seja você. Ou apenas a parte boa de você. q Não agarre a sua namorada na frente do sogrão, por favor hein. Nem mesmo a toque. -n Mostre que tem respeito pela a sua namorada. Principalmente na frente do sogrão.

Bom, é isso. q

Tchau, sustentados! Até a próxima segunda. *-*
@caarolvilaca

Novidade, sustentados!

2010-02-08T16:13:00.002-03:00

E aí sustentados! Como é que tá a volta às aulas?

Então, temos alguma novidade pra vocês, amados. A primeira é que não serão mais sete meninas e sim, seis. Infelizmente, quatro garotas saíram da nossa familia. São elas: Belly, Ju, Gabizinha. e Mary. Meninas, sentiramos sua falta. :(

Maaas, nós já temos as substitutas das garotas. Que vocês, sustentados, irão conhecer próxima semana na volta do SB.

Ane tá mandando dizer que está em Paris. ~~É mentira, ela tá na favela do Detran.~~ Mas enfim...

Esperamos vocês!

Família SB

Seduzinho Novatinhos! Q

2010-01-31T00:48:00.000-03:00

Olá, caro sustentado, hoje no último dia do Especial Volta às Aulas o Sutiã traz um post comunitário para vocês. Já falamos de professores, redações, veteranos, novatos. Mas não falamos dos paquerinhas, como diria minha vó. Afinal, eles são um dos maiores motivos para irmos ao colégio, além claro, de que se não formos levaremos uma surra ou ficaremos desempregados para todo o sempre.
Bem, a primeira coisa é ter certeza se ele é gay ou não. Se você curte gays, cai pra dentro, sustentado, mas senão é bom observar alguns detalhes no amadinho:
#A Voz.

Venhamos e convenhamos, sustentado, homem com voz fininha ou que fala "adogo" tem algo de estranho além do fato de precisar de uma fono urgente né? Se ele tiver a voz assim, existem grandes chances de ser gay mesmo.

#A Roupa.

Homem tem que se vestir bem, claro. Mas não precisa se vestir melhor do que você. Homem todo trabalhado nos editoriais da Vogue e com calça skinny ou algo que remete a banda Cine, só uma coisa: CAIA FORA! É gay na certa. u_u

#O Jeitinho.

Homem gay tem um jeitinho próprio, não tem como explicar isso. Normalmente usam aquelas pulseirinhas do sexo cruzadas, são mais fofos do que o normal, escutam todo tipo de problema seu, até se você esqueceu de comprar absorvente, lê Capricho e é colírio. Sim, só para não constranger eles vamos baixar a porcentagem, digamos que 95% dos colírios são gays. :)

Bem, depois que sabemos se o indivíduo é gay ou não, traçamos o plano de ataque. -n Não é pra atacar a criatura, sustentado, mas sim chegar nele causando e não causando ao mesmo tempo, compreende? Nós vamos explicar melhor.

#Chegada Miss Simpatia.

Bem, a Miss Simpatia não tem vergonha, chega causando mesmo, toda trabalhada na sedução em cima do novato. Não quer nada sério, só ficar com ele mesmo e se ele negar, ela é capaz de bater no pobre enquanto faz um discurso sobre ele estar perdendo alguém linda e absoluta como ela. Enfim, é um bebê mimado. ._.

#Chegada Trabalhada nas Segundas Intenções.

Essa é clássica, mas tem grandes chances de sucesso e é aprovada pelo Instituto Sutiã de Bolinhas de Testes. Q Você vai chegar no novato como quem não quer nada, conversa com ele, ganha a confiança, se torna amiguinha dele, sustentado, aí você vira o lobo mal e créu. Qsnt Tá, não é créu, mas enfim, você consegue pegar o novato.

#Chegada Inocente

Bem, apesar de você também estar toda trabalhada nas segundas inteções, vai disfarçar isso. Tem que chamar a atenção dele de longe mesmo, dar dicas, se oferecer pra mostrar o colégio, chamar pra fazer os trabalhos com você. Pagar de Veterano da Luz, sabe? Mas aí quando chamar a atenção dele, ataque!

E agora é a dica pra você, meu amado sustentado, que já tava afim de comprar um absorvente de tanto estrogênio que absorveu nesse post. #Momento Biologia. Q -n

Nós juntamos nossas preferências, mais as experiências de alguns amigos e montamos a chegada perfeita para você, amado sustentado do sexo masculino, ganhar qualquer garota, inclusive nós, mas não ouse tentar conosco. :D

Se você for fofinho, tímido, essas coisas, já ganhou um ponto sem fazer nada. Mas não seja meloso demais ou então enjoaremos de você. Você vai ter que se apresentar pra novata, fazer as honras da casa sabe? Você não pode transparecer que está interessado nela na hora ou então a menina vai achar que você é um galinha e adeus. Tem que ser engraçado, mas sem ser forçado e fazer piadas fail com o pintinho caipira. Conversa com ela ou pelo menos finge que tá prestando atenção, mulheres adoram ser ouvidas! Você não vai ganhar a novata de primeira, mas com o tempo você vai a consquistar com certeza e aí, parta pro abraço. Q

É isso, sustentado, vá à luta. Conquiste seu novatinho e faça do colégio, uma experiência mais feliz na sua vida! *o*

--x--

IMPORTANTE!

Caros sustentados, devido a uma força maior chamada escola vamos passar uma semana sem posts. Um recesso para o organizarmos nossos horários. Recomeçando próxima segunda-feira, dia O8/O2, e morrendo de saudade de vocês, só pra deixar claro.

O SB deseja a vocês uma ótima volta às aulas, abusem das dicas e morram de saudades. -t

soy nerd

2010-01-30T01:15:00.002-03:00

EEAE galera? tudo bem ? :D

preparados para mais um post sensacional -nt da semana especial de férias? ok, prontos ou não lá vou eu -qq

esses dias as meninas falaram como ser um novato pop, um veterano estilo Blair, as redações ridiculas, os professores, etc, etc, etc... mas ninguem ligou pro mais importante, ter uma vida escolar sem repetições. Soa meio nerd, mas vc queridinho (a) vai querer gastar um ano estudando tudo de novo? vendo aqueles mesmos assundos chatos? com aqueles professores chatos? e o pior com pirralhas na sua classe?-QT

CLARO QUE NÃO TIA BELLY D:

bom, vou dar umas diks pra passar voooando :)

#interação com professor
o professor por mais malvado/chato e exigente que possa ser ele AMA quando vc interage com ele mesmo não sabendo a resposta ele vai gostar da sua atitude. A partir dai vc vai ganhando a confiança dele.. se precisar de 2 pontos pra passar no final do ano ele te dá *oe* só pela sua participação, animando a aula :D

#vá atras de pontos
como todo aluno exemplar ou não, vc sempre precisa daqueles pontinho extras p/ ajudar na nota. Então, não economize esforços. Dance, faça mimica, organize uma peça, jogue, grite a resposta -qq enfim... pague mico na frente do professor. Por seu empenho, ou empenho do seu grupo você ganha potos preciosos na hora da contagem final .-.

#seja nerd
como bom alunos, que eu sei que vcs são -t, não vão ficar SÓ dependendo de míseros pontinhos dados pelos professores, certo? não custa nada chegar em casa revisar o assunto do dia, ou se não tiver tempo organizar um grupo de estudo com seus amiguinhos de preferencia nerds que podem te ensinar de um jeito diferente do professor, e garanto vc aprende mais rápido, o prof enrola muito -.-'

#jeito alternativo
vcs concordam comigo, que muitas vezes os assuntos são tão decorativos que ficam chatos de estudar, então usem&abusem da altenatividade -qq escreva formulas na cartolina e pregue no teto/parede/porta do seu quarto, ou use a dik citada assima, junte seus amigos e tente fazer qq coisa que lembre o assunto na hora das provas/simulados/testes... algo como uma musica:

Como usar, como usar, os "porquês" vou te ensinar. o porque junto é conjunção (assim, assim), e vem sem acentuação (assim, assim) ♫

uma frase:

sim! só você tem a maior tabac@ dividida ao meio

*a pedidos*

enfim, galera isso é tudo, passem de ano direto e dps me conte qual é a sensação -qq. E pra vc pessoa que não sabe muito das coisas, que está com 17 anos na 7ª *nada contra* não cansa de ver os mesmos assuntos todos anos? esses anos todos vc já devia ter decorado os assunto do começo do ano até o ponto final do ultimo capitulo do ano. então segue agora essa dica: esse ano seja descente, ESTUDE e não reprove. ;D

bjs, @isabellyfd

The old one.

2010-01-29T00:45:00.000-03:00

Holla, coisa fofa de Tia Ane. Todo mundo feliz porque só restam poucos dias de férias? \o/

Se você será novato deve estar morrendo de medo, mas como você leu o manual de Tia Beka já sabe o que fazer quando aparecer um Veterano na sua frente, não é? QueBom, porque estou aqui para falar com os meu blodís; Os Veteranos.

Blair Waldorf, a Diva dos veteranos. *o*

Por que é bom ser veterano? Simples, quando você chega nessa fase chega o momento da retribuição, o payback time, o Ragnarok, o Kali Yuga... o momento WALDORF! Claro que você não fará isso com as pessoas que fizeram com você há algum tempo atrás, fará com os pobres novatos que não tem nada a ver com o seu passado negro. But, who cares?

Vamos ao tipos de novatos;

Os eternos novatos. Como assim, Rihanna? Eu te explico, sabe aquele fulaninho que entra ano oê, sai ano continua lá, desconhecido, nem o professor sabe o nome dele, você não sabe se o ser é emo, from uk, psicopata, paola's follower, enfim, você não sabe PN?

Figurante style de Harry Potter

O que faremos com os eternos novatos? Bem, primeiro você precisa identificá-los, se conseguir (eu não consigo até hoje), depois da identificação vem a ação. Na verdade você só pode fazer duas coisas com os eternos novatos, pode ignorá-los ou atormentá-los até a morte.
Eu prefiro ignorá-los. Atormentar um Zé Ninguém cansa minha beleza. u_u

Existem também as pequenas Dorotinhas. Essas são as minha preferidas *--* A dorotinha é aquela que sempre quer te agradar, não liga se você não sabe o nome dela, te ajuda quando você tá de ressaca, é leal... Ah, é uma secretária particular/007. Se você fizer alguma besteira ela pode te livrar da Secretária, porque as dorotinhas já vem configuradas com o poder da manipulação.
E o melhor, a dorotinha sempre, eu digo sempre, tem uma resposta pronta:
Blair Waldorf: Dorota, você é doida?
Dorota: Eu não sei.

Não tenho reclamações em relação as dorotinhas, pelo contrário. Nós, Veteranos, pedimos para que vocês, pobres novatos, sejam dorotinhas. Vocês vão nos conquistar fácil fácil. .-.

PS: Ainda estou a procura da minha secretária particular/007. Espero que esse ano apareça uma dorota. *o*

E pra finalizar temos os novatos chicletes. Os chicletes fazem de tudo para chegar perto e você, estudar com você... enfim, eles querem ser da Elite. E a única coisa que você pode fazer é... usá-los. Eles vão estar tão desesperados que nem vão notar.

O que fazer com eles? Bem, existem aqueles trotes básicos que você vê em todo noticiário. Mas vá com calma já que todos vocês são menores de idade e eu sei que você não quer acabar indo pra DPCA.

Vale jogar lixo no colega ou até tirar as calças dele em público. Mas claro que para bom entendedor, meia palavra basta e se você é educado e a cara do luxo não fará esse tipo de baixaria, simplesmente espalhar uma fofoca sobre ele ser hermafrodita. Ou melhor, use essa sua carinha toda trabalhada no creme contra espinhas, pense na Diva master Blair Waldorf e diga:

Fierce & Love.

New Guy.

2010-01-28T08:51:00.000-03:00

Olá, amados sustentados, como estão? Hoje tia Becca, no espírito do Especial Volta às Aulas, vai ajudar você, sustentado novato, a se enturmar com a galere.
Todo mundo sabe que um início de ano letivo é bem complicado, principalmente se você for para um colégio novo, onde não conhece absolutamente ninguém. Normalmente você ficaria pra baixo, meio emo. Mas não, afinal você é Joseph Climber sustentado de luxo! E tia Becca trouxe um manual para você se enturmar com seus novos coleguinhas de classe. Q
Bem, a primeira coisa que você precisa entender é que os veteranos são o auge do colégio, então NADA de desrespeitar um veterano, só faça isso caso você deseje ser odiado por geral.
Existem diversos tipos de veterano e tia Becca vai dizer como conquistá-los, afinal a maior experiência que tenho na vida, é ser veterana. qst

#Veterano da Luz.
Esse é o tipo de veterano que normalmente se torna seu BFF. Ele vai se apresentar assim que te ver na sala, vai conversar com você e fingir interesse na sua vida Q, vai fazer os primeiros trabalhos com você para não te deixar só, vai ficar conversando com você no intervalo. Realmente um BFF! Claro que esse veterano é praticamente uma utopia, então não aconselho que você fique esperando por eles no primeiro dia de aula.

Como conquistá-lo: Coisa bem simples: cara de cachorro abandonado. Quando o Veterano da Luz ver sua cara vai ser amor à primeira vista se comover e vai te adotar. Afinal, quem não curte filhotinhos? *-* QQ
Evite: Falar o quão pop você era no antigo colégio. O Veterano da Luz tá nem aí pra sua popularidade, quanto menos pop você se tornar, mais ele vai gostar, pois vai poder cuidar mais de você. Se tornando, às vezes, psicopata. Q

#Veterano Don't Care.
Esse veterano não está nem aí pra você, pobre novato. Tá defecando e andando na sua cabeça e acha graça se você é o excluído da classe. Este veterano, conhecido no Anglo como Ane -t, não dá a mínima para sua existência, como foi dito, e só trocará algumas palavras com você se for do interesse dele, ou se mais tarde você demonstrar ser digno disso.

Ane será assim quando ficar mais velha. *-* -t

Como conquistá-lo: Não conquiste. Apenas fique na sua que ele ficará na dele, até que um dia, pode ser que vocês se falem e se tornem grandes amigos. Porém o Veterano Don't Care costuma ter vários amigos Veteranos da Luz, que vão levar os novatos até o Don't Care. Se isso acontecer, tente não ser paga pau e se imponha. Veteranos Don't Care gostam de pessoas com opinião própria.
Evite: Falar merda perto dele. O Veterano Don't Care vai te olhar com uma cara de desprezo que fará você urinar nas calças, provavelmente, encolher o rabinho e voltar para o seu lugar. Q

#Veterano Zifudeu.
Sinto muito informar isso, mas a maioria dos veteranos costumam ser desse tipo. Eles só querem zoar com a tua cara e como você, pobre e ingênuo sustentado novato, não conhece nada sobre o colégio novo, eles irão tirar proveito disso, te forçando a passar pelas situações mais constrangedoras da sua vida. Ou simplesmente vão chegar no intervalo e: "Ei, novato! Cuecão, cuecão, cuecão!". E pronto, você zifudeu. '-'

Como conquistá-lo: Deixe que ele coloque sua cabeça na privada, que te bata, que pegue seu dinheiro do lanche, que ganhe de você no jogo de futebol. Enfim, você vai deixar ele se divertir o bastante e depois vai começar a fazer o mesmo que ele pra provar que é um cabra macho. -t E quem sabe, você não vira um dos capangas dele.
Evite: Se você não tá afim de levar uns puxões na cueca: esconda-se, mantenha-se a cinco metros de distância no mínimo, não mostre o rosto ou fale nada onde ele possa escutar e corra para casa assim que as aulas acabarem. Claro que você vai se tornar praticamente um koo, mas vale a pena se você quiser fugir do Veterano Zifudeu.

--x--

Bem, esses são basicamente os veteranos que você poderá encontrar no colégio. Qualquer dúvida, chame tia Becca para te ajudar a lidar com a situação. Mexeu com você, mexeu com o SB!

@rebeca_arruda espera encontrar veteranos da luz dia O1. (k)

Professor... Qual seu preferido? -s

2010-01-27T00:59:00.013-03:00

Oi sustentados do meu coração! *-* Me desculpem não ter postado na semana passada :/ Eu estava num lugar sem internet. Eu tinha o modem e pá, mas lá não pegava vivo. ¬¬ E eu não tinha pen drive, merda. IODSHSAJIODSHSOAIHDS Então me desculpem mesmo, prometo compensar nesse. }:

O inferno vem aí... Ou seja a volta às aulas. E eu não vou ficar de fora do especial de volta às aulas e Q ODSIHASOIDSHAOIEHEOIH

Eu ia escrever um guia completo de como arrumar amiguinhos, mas Ane me disse que talvez a Beca iria englobar esse tópico no sustento dela, então resolvi ajudar vocês, caras sustentadas(os), em outra coisa. Você que tá aí com a bunda na cadeira, titia Mary, com a ajuda de Titia Beebs, vai te ensinar como lidar com aquele professor todo estranho que a gente sabe que você tem. *-*

Começando com o típico...

# Professor tarado:

Ele, na maioria das vezes, é mais feio que o cão e se acha a maior delicinha da terra. G.G

Aprenda a lidar com as piadinhas do tipo ‘Vemk, gata Kent :9’ BRIIIIMQS, nenhum professor vai te falar isso, só se ele estiver brincando.

Ok, o professor tarado É SIM, capaz de falar isso. Q

Pra passar de ano com esse professor, é só responder às investidas dele. –N Brimqs.

Ia ser um flerte lindo, diga mesmo. QQ Brimqs de novo. u_u

*Repara no menino gato do lado do professor tarado :9 OIDSHASOIDSHASOIDSH

# Professor do tipo Tio Rock

Esse tipo de professor sabe de tudo, é aquele que você pode confiar, pode acreditar em tudo que ele diz, porque ‘Tio Rock sabe das coisas!!!!’ -n

Se Tio Rock diz que Isopor não é um isolante térmico, o isopor não é um isolante térmico. u-u

(Sorry por essa citação, muito tempo sem estudar dá nisso, né.)

Tio Rock, na maioria das vezes, vai bater boca com aquele aluno CDF insuportável que só tira 10 da sua sala e isso vai te proporcionar boas risadas.

Pra passar de ano com esse professor, é só concordar sempre com ele. –S

Eu sei que esse professor não existe, fiz em homenagem a uma coisa muito engraçada que eu e Beebs passamos ontem. Mas é especial de volta às aulas, então nem rola explicar. *o* OIDSHASOISDHASOISHDOIh

# Professor que se acha engraçado e não é

Esse professor é o mais insuportável. Ele sempre conta a mesma piada do Pintinho que não tinha cu e explodiu e acha que todo mundo tem que rir loucamente com isso. ‘-‘ E quando os pobres alunos com algum cérebro não riem, ele dá alok. –n

Sem contar que ele sempre vai rir das piadas dele.

O segredo pra passar de ano com ele é só rir de tudo que ele fala. Q DIOASHDSIOSHAODSIH

(Esse balão estranho já tava na foto, combinou direitinho u-u IOUDSUHASIOHDS)

# O professor de filosofia

São todos iguais. .-. Se você reclama que tá com dor de cabeça e ele ouve, ele sempre vai te perguntar ‘Por que?’. Ou então quando você for corajoso e dizer alguma coisa na aula dele, ele vai dizer: ‘No que você sustenta sua afirmação? Você pode me explicar isso?’

Pra passar em filosofia é só calar a boca pra não precisar explicar o porquê de nada. QQ

Ou até quando você fica calado, ele VAI te perguntar, ‘Você pode me explicar por que você não dá sua opinião nas minhas aulas?’

E você vai terminar como eu, com média em todos os bimestres de filosofia. IODSHASOISDHOASIHDSOIH

# Professor Cabeça

Aquele que vai tentar te guiar pro caminho do bem *-* Afinal, ele não quer que você leve a vida descontrolada que ele levou, né? –s

Ele vai te dar palestras sobre como fazer sexo é ruim, vai te distribuir baldes de camisinhas e todo tipo de coisa estranha. Se ele ouvir qualquer assunto sobre família, ele vai dar uma palestra, explicando que você não deve brigar com a família, eles são seu bem mais importante e que mamãe não gosta disso.

Isso, o Tio Rock apóia. Q DSOIASHDSIOSAODSIASHIODSH Porque ter um bom relacionamento familiar é o que há. Titio Cabeça não teve, por isso ele sempre vai te instruir a ter um. *-*

O professor Cabeça também sabe das coisas.

Pra passar de ano com ele, tem que ser cabeça e desvendar o mistério da caverna do dragão. –N (Obrigada Belly *-*)

Perdão pelo lixo que eu chamei de post. O problema é que eu não achei um tema bom a tempo e eu tô SUPER doente.

@maahmelo baseou o post em todos os seus ex-professores D: DIOSAHDSOIH

P.S: Menos o cabeça, que é da Belly danadinha :9 BRIMQS

E aquela pergunta clichê : "Como foram suas férias?"

2010-01-26T00:09:00.005-03:00

Boooa tarde,caros alunos..ops,sustentados. Estamos aqui,em mais uma terça-feira,e eu vou dar início ao Especial de Volta às aulas,já q Carol nos deixou na mão ontem.Enfim. Vamos lá.Você chega..primeiro dia de aula,conhece novos alunos,reencontra a mundiça galera,e infelizmentes,no melhor dos papos,toca o sinal --'

E chega aquela professora velha,precisando de uns retoques na coloração do cabelo,falando: "Bom Dia!",ou "Boa Tarde"..(enfim,isso não importa..),pergunta o nome dos novatos,se apresenta,diz qual a matéria que ensina..buuut,independente da matéria,sempre tem aquele professor que faz aquela veeeelha pergunta : "Como foram suas férias?" Faça uma redação de 5 páginas sobre isso.E ai você cai com tudo,falando de suas férias maravilhosas:

# Fragmento da redação feita por um Nerd (nerd tipo chato):

[...]Acho que é um absurdo existir férias.Muita perda de tempo.Então,passei esses dois meses,estudando muito,e fazendo diversas pesquisas.Consegui entender vários fenômenos pelo qual ninguém jamais havia decifrado,e dessa maneira,vou superar Newton,Einstein e outros gênios[...]

# Fragmento da redação feita por uma Patricinha:

[...]Ah sabe,né..normal.Muitos gatos dando em cima de mim,como sempre,e eu fazendo doce pra me sair por cima..acabei ficando sem ninguém,mas isso não importa.Ganhei um cartão de comprar no Shopping,e fiz a festa!Comprei miiilhões de coisas rosa pro meu quarto,e ficou suuuuuuper!Agora,mais do que nunca,estou ABSOLUTA![...]

# Fragmento da redação feita por um Galinha:

[...]Essas férias só gerou!fui pro Tamandaré Fest,peguei muuitas gatas..não resisti,e peguei na bunda de uma delas,e ela disse: "aaah,não vou ficar mais com você" e eu fui e perguntei:"porque?" e ela: "você foi muito ousado!",e eu disse: "vaaai dizer que não gostou,dlç ;9"?[...]

#Fragmento da redação do Atleta :

[...]Como já é normal,não parei de jogar uma peladinha (peladinha..entende?),com a galera.A gente tinha que aproveitar enquanto tinha Sol.Mas mesmo tendo chuva,nois ia,porque na lama é mais gostoso ;999[...]

[IMAGEM CENSURADA]

#Fragmento da SUA redação:

Queridos sustendatos,todos nós sabemos que vocês aprontaram muito nessas férias de verão,mas não precisa dizer isso na redação,neh? até porque aquela prof velha e chata vai ler tudo,e se ver q vc eh um tarado/pervertido/ninfo/pedófilo/papa-anjo..das duas uma:

-ou ela vai querer provar do seu poder de sedução,

-ou ela vai marcar você pro resto da sua vida e ainda vai mostrar a redação pros seus pais -N

Então,tente ser mais discreto :x

deixe pra contar os babados e as putarias novidades pros seus amigos e colocar na Gazzeta -N

E deeepois,tente focar para os estudos,afinal,escola serve pra isso (é uma pena,pq teria tantas outras funções melhores -Q).

Você pode até vadiar um pouquinho..mas é só um POUQUINHOOO!!!

Fiiiiiiiiiiim.

Boa soorte pra vocês,

e Novatos..não sejam tímidos,soltem a fraanga!!!

"ei mãe, posso sair?"

2010-01-24T12:07:00.009-03:00

bom dia pessoas lindas, mas um domingão e cá estou eu para dar mais dicas a vocês :D
quem nunca pediu pra sair p/ sua mãe/pai e ficou muito fulo da vida pq eles não deixaram?

enfim, isso acontece sempre cmg, ou por falta de money da minha parte coé? sou pobre -.-' , ou porque eles n conhecem meus amigos, ou só pq não querem me deixar sair #tenso.

hj eu vou dar dicas de como agir com cada tipo de pai diferente,oe .-.

*seu problemas acabaram-nn*

#pais super/hiper/mega/power protetores
bem, com esses pais ante mesmo de perguntar se vc pode sair, vc tera de fazer uma lista das coisas possiveis que eles vão perguntar, pq assim que vc falar "mãe/pai posso sair?" começa...

vai p/ onde? - p/ o shopping
que shopping? - o reciife
vai com quem ? - o pedro, JP, julia, dani, alexandre, daniel, bruno, cicrano, fulano, etc, etc, etc (nesas horas vcs evitam apelidos estranhos, pq sua/seu mãe/pai pode não deixar vc ir por causa de um apelido .-.)
vocês vão fazer oq? *seqiço, oe*vamos ao cinema e dps vagar pelo shopping (nunca dê detalhes -s)
vai a mãe de alguem? vaaai, a tia em segundo grau de um dos meninos *eles aceitam tudo*
quem vai levar? vou com a mãe das meninas .-.
volta de que horas? erm, menos de 10:00 eu tô em casa.

e esteja preparado para as perguntas que eles inventam na hora, coisa bizarras, tipo:

e essa "mãe das meninas" derige a quanto por hora? FUDEO DE VEZ :s (responda coisas basicas de segurança e assim ele te deixa livre) Ah mãe, nem se preocupe, ela dirige a 20km/h e obriga a todo mundo usar cito de segurança

ai sim, vc vai poder sair e ser feliz *O*

#pais joga-joga
esse tipo de pai/mãe vai ficar jogando vc de um lado para o outro, como se fosse uma bola de tênis. os pais sempre dizem "ah, sair? fale com sua mãe, ela resolve!" e as mães dizem " vá perguntar a seu pai!" e vc, caro sustentado, fica no meio daquela confusão sem saber o que fazer.

É simples, primeiro espere até um momento em que os dois estejam juntos, ai sim vc pergunta "Posso sair?" um vai olhar para o outro e eles vão começar a falar, falar, falar... quando eles se cansarem vc pergunta de novo " E ai posso sair? "
a unica coisa que eles vão dizer é " pode, mas volta que horas?"

#pais demorados
o nome já diz tudo eles demoram demais p/ responder se vc pode ir ou não, então pergunta com mil anos de antecedencia, e vá lembrando com o passar dos dias, quando chegar no dia pergunte de novo e eles vão dizer:

e vc vai tentar convencer de que disse sim a um mês atras, e com sorte ele deixa vc sair, mas esse é o pior tipo, quase nunca deixam T.T

enfim, galara, é isso ai, espero que tenha ajudado. Se seu pai não for um desses twitta pra mim que eu arranjo um jeito de sair -QQQ

@isabellyfd

Sutiã do Fashion Week

2010-01-23T20:06:00.001-03:00

Holla, tudo bem, coisa fofa de Tia Ane?

Domingo passado eu fiz uma super/ultra/mega transmissão do Golden Globe 2010 pelo twitter do Sutiã. Quem viu levanta a mão _o/

A Mariah Carey tava lá, com seus globos de ouro u_u

Mas eu não estou aqui para falar sobre o Oompa-Loompa da Mariah.

Ontem foi o ultimo dia da semana de moda de São Paulo. Não me mate de vergonha e diga: sim, e daí?
Aconteceram milhões de coisas, e é claro que Tia Ane vai fazer um resumo de tudo que aconteceu de fashion na semana mais fashion de Sampa. adoro minhas frases de efeito *o*

Bem, vamos começar com a parte feminina?
Tá bom, sustentanda, eu sei que você quer que eu fale do perigon de Jesus Luz e mostre aquelas fotos dele seminu. É claro que eu vou falar, meu bem, mas não agora. Que fogo na periquita é esse, menina? --'

Meu bem, a SPFW foi luxo puro *o*
Começou com a Cavalera e terminou com a Colcci.
Sim, passamos o dia esperando para ver quem na passarela? Quem? Quem? Não, sustentada afobada, não era o Cauã Reymond.

Esperavamos a Alê
Me sentindo BFF chamando pelo apelido .-.

Adooro tirar onda com a Doutzen lol

Meus amigos conhecem beeeeem a Alessandra, principalmente o catálogo da VS.. Mas isso não vem ao caso, meus queridos amigos que ficam se conhecendo no banheiro .-.

Geeeeeeente, vocês precisam segui-la, todo santo dia essa mulher posta alguma foto, e não é uma foto qualquer como aquela que você postar com 1.000 quilos de PhotoScape - essa foi pra você Dinho ;*

Tem foto do Cafe de la Musique(google it) até um making of da ELLE Francesa. Toda trabalhada no luxo *o*

Eu e Beka passamos as ferias usando esse emoticon:

AAAAH, quem também deu uma passadinha no SPFW foi a nossa querida Chanel Sim Iman.

Vocês já viram a cintura dessa mulher? É tipo, UM PALMO! Tô falando sério, fia. --'

Sabe quando você tá jogando The Sims e você deixa o bonequinho lá, horas e horas olhando através do telescópio e do nada aparece uma nave espacial e levo o seu querido Sim para a pqp? .-. Eu adorava fazer isso, meus bonecos voltavam verdes com olhos gigantes '-' Pois bem, foi isso que aconteceu com Iman. :)

Essa é a unica explicação cabível '-'

E também teve a Lara Stone. Mas ela foi tão Diva que não falou com ninguém, então vou seguir o pensamento dela....

E pra acabar a parte feminina, vamos ao melhor tweet da SPFW.

Titia Lilian fechou!!

Pronto, sustentada com fogo na periquita, vamos para parte masculina.

Só vou falar de Jesus Luz mesmo. Na verdade, vou nem falar, as fotos falam por si .-.

Todo trabalhado na chapinha

Mas pode continuar na chapinha, se o resultado continuar sendo esse:

#LUZ #LUZ muita #LUZ pra você :9

Pois bem, termino meu humilde post aqui. e muita #LUZ para todo mundo. :D

Fierce & Love ;*

Viciados em séries anônimos.

2010-01-22T21:21:00.001-03:00

Hey there caros Sustentados *-* Aposto que tavam com saudades de mim, han, han, han? -n
Bom, o post de hoje vai ser de emergência porque o seu lesado sustento de sexta feira achou que hoje, na verdade, era quarta. E só ficou sabendo que tinha que postar quando a fofa da @rebeca_arruda a perguntou qual era seu tema de post hoje. -q

Enfim, hoje eu vou falar sobre séries de TV viciantes.
Se você é como eu e adoraria ficar o dia inteiro em frente a tv vendo séries, se o computador e o tuinter não te chamassem, VENHA COMIGO -q

(Peguei como exemplo para o post as séries mais BoMBádAs da atualidade, se faltou alguma, perdão u_u)

#The Vampire Diaries
- Por que é viciante? Porque é uma história de vampiros gostosos (que aliás, estão na moda ultimamente) onde você pode acompanhar um amor proibido, que te faz não desgrudar da tela, que te faz passar mais de um mês remoendo quem atacou Elena, e ao mesmo tempo que faz você querer matar o Damon você baba por ele -q. Mas toda semana você tá lá firme e forte assistindo TVD, babando em vampiros, como já dito, gostosos e tudo isso sem ter que ver os vampiros brilhando como a Globeleza :) q (Nada contra você, Edward :*)
- Onde e quando? Quintas, na Warner, às 21hrs.

#Gossip Girl
- Por que é viciante? Óbvio, porque todos queriam ter a vida deles, falo mesmo u_u Dinheiro, sexo, bebida e muito glamour, é por isso que toda semana, você também está lá, vendo as intrigas mais quentes ever, e desejando ser uma daquelas pessoas sortudas que tem tudo '-' Q
ps: Por favor, Deus, permita que depois que GG comece a passar no SBT não surja posersinhos falando sobre a GAROTA DO BLOG NA AREA, nem sobre a BÊ, ou a ESSE, ou o ENE, ou sobre a PEQUENA JOTA x_x
- Onde e quando? Domingos, na Warner, às 23 hrs. (E breve no SBT x_x)

#Supernatural
- Por que é viciante? Os irmãos Winchester são um bom motivo (k) -q, mas também pelo fato de ser uma das únicas séries de hoje em dia que não tenha como centro ROMANCE. Ohyeah. A história é totalmente envolvente, quando você acha que a pobre vida dos lindos Winchester não pode ficar pior eles começam o apocalipse. Tipo, como assim Bial? *O* E só pra piorar tem anjos no meio da história, e anjos do mal, hihi. Morte a quem não curte SPN. É.
- Onde e quando? Quintas, na Warner, às 22hrs - após TVD, *-*

#Glee

- Por que é viciante? Segundo a Tia Becca, é porque "Glee é uma série diferente de todas, porque antes de tudo é um musical e não estilo High School Merda, Glee não envolve as crianças pop e sim os excluídos. Os protagonistas são desde um gay até um cadeirante e todos eles acabam de algum jeito te cativando e o Glee Club desperta em todos, até nas líderes de torcida e até em você que assiste, a vontade de se provar, mostrar que você é mais do que um esteriótipo de colégio." Isso aí, sustentado, ouça a tia Becca e cresça na vida -s
- Onde e quando? Quartas, na FOX, às 22hrs.

Agora que já expliquei tudo -n das melhores séries, vamos ao SUPER TESTE QUAL A SUA SÉRIE, yay! -n

1 - (pergunta formulada por Belly & Danni) Se a irmã da sua avó morresse, o que você faria?
a) Cantaria no seu velório *-* Cantar s2s2s2 q
b) Compras. Compras me acalmam u_u
c) Se somente você soubesse de TODA A HISTÓRIA secreta, omitiria a verdade dizendo que ela fugiu -q
d) Investigaria a morte dela pra saber se algo sobrenatural aconteceu Q

Esse teste tá tão difícil que to me empolgando *-* Vamos dificultar um pouco, ok? u_u

2 - Qual sua tática de çedução? GRAWR! q
a) Uma serenata, talvez.
b) Arhm, sou meio atirado, HAHA.
c) Sendo misterioso, sensual e educado.
d) Sou inteligente, sarcástico.

3 - Você queria ser...
a) Artista.
b) Popular (k)
c) HUMANO, KK -q
d) Normal, ér.

Agora o resultado super difícil de adivinhar u_u
Se você respondeu mais a, você daria um ótimo personagem da série Glee, que querem ser artistas e amam cantar (? HDSU '-' ér #fail
Se você respondeu mais b você poderia ser a (o) BFF da Blair, tem tudo a ver com ela, querida (o)
Se respondeu mais c você se parece com os vampiros gostosos de Vampire Diaries. É, AHAZA.
Se você respondeu mais d você devia se juntar aos irmãos Winchester e acabar com as forças do mal, TANÃ -qn

Então gemt, eu queria agradecer DEMAIS a @isabellyfd e a @daniivf por me ajudarem com esse teste super ótimo -n, e a @rebeca_arruda por algumas informações *-*

@julia_alencarr foi ver se hoje tem reprise de alguma série :*

Pelos Deuses.

2010-01-21T01:53:00.002-03:00

Olá, sustentado, bem-vindo a mais um post de quinta com tia Becca. Férias estão acabando, as aulas, infelizmente, estão voltando. E sinto muito, mas tia Becca já entrou no clima e é por isso, para evitar que seus queridos professores repitam aquela épica frase: "É isso que acontece quando vocês ficam de férias!" Tia Becca vai dar uma refrescada na memória de todo mundo.

~~É isso que aparece quando se digita "desespero" no Google. Tô rindo~~.

AH não é um homem pequeno, sustentado. u_u Q Bem-vindo a uma aula de história com o SB.

O assunto de hoje pode parecer chato, repetitivo, mas é muito importante. O assunto ~~do Telecurso 2OOO~~ de hoje é: Deuses Gregos. É nessa hora que as caças se animam e dão gritinhos: AAAAH você vai falar do Bruno, do Eliéser, do Kadu é? *o* Não, caça rato, abaixa o fogo. u_u Eu vou falar dos Deuses Gregos do Olimpo, que na minha humilde opinão, são melhores que esses globaizinhos aí. u_u

#Introdução, raw Q

Bem, para os que dormem na aula de história afirmando que a voz do professor dá sono (lê-se: oi, Ane). A Grécia Antiga era politeísta. E o que isso quer dizer, sustentado? Que eles acreditavam em vários deuses. Muito bem, que turma afiada. QQ E cada deus comandava algo que era muito valorizado pelos gregos, por exemplo a água, o céu, as plantas. Enfim, os deuses não são filhos de chocadeira não, sustentado. Só porque eles eram os todo-poderosos da Grécia eles eram órfãos? Claro que não, eu tô falando de mitologia grega, não novela mexicana. u_u Os deuses ou como posso chamar a partir de agora olimpianos, eram filhos do titã Cronos. Só que Cronos era um cara super mal encarado. Sabe o Benê da novela? Cronos era meio assim, só que mais sinistro.

Acredito que Cronos era meio assim. -s

Então, só que tio Cronos além de ser mega sinistro e from guetto era um psicopata e serial killer. Tanto que ele COMEU os seus babys: Zeus, Poseidon, Hades, Deméter e Héstia. Me diz, sustentado: que tipo de pai COME os seus filhos? É um absurdo isso, uma pena que na Grécia Antiga não tinha as leis de hoje em dia. u_ú
Continuando, o baby Zeus super revoltz pois foi comido pelo pai conseguiu escapar após Cronos ter uma baita diarréia. Acabou rolando maior quebra pau quando o baby Zeus saio pelo ralo e por incrível que pareça, baby Zeus ganhou! Aí ele libertou os irmão, virou Deus dos deuses e ainda, provando que ser psicopata está no sangue, cortou seu dad Cronos em milhares de pedacinhos e o jogou no Tártaro. Que é tipo o lixão dos deuses gregos.

Depois que dad Cronos foi pro Tártaro, os seus filhos e netos. Sim, os deuses danadinhos já trataram de procriar e com seus irmãos. Incesto detected! Aí depois dessa suruba muito louca, cada deus ficou determinado para cuidar de uma repartição. Q

# Zeus

O todo poderoso, senhor dos Deuses, do céu e da Terra. É isso que tá escrito no seu livro de história, mas tia Becca acrescenta: Zeus era uma metido! Quando era um baby saio de dentro do seu pai e ainda o venceu num street fight. Tem motivo maior pra ele ficar metido? u_u Então é isso, Zeus adorava tirar um sarro dos seus irmãozinhos que ficaram lá se afogando em suco gástrico enquanto ele literalmente saia da merda e salvava o Olimpo.

Acredito que Zeus era assim. Q

#Hera

Hera é nada mais, nada menos que a primeira dama do Olimpo. Imagina a cara de luxo dela. Deve ser toda produzida na Victoria's Secret, só dorme no algodão egípcio e já acorda cheirando a Chanel nº 5. No seu livro de história tá dizendo que Hera é irmã e esposa. Olha aí, o incesto. E que a deusa primeira dama é tipo o Santo Antônio dos gregos. Tô falando, puro luxo. Mas tia Hera, com certeza é danadinha e devia adorar um pole dance, afinal ela casou com o irmão, sem hipocrisia né, sustentado.

Todo Santo Antônio que se preze vive de cabeça para baixo. Q

#Poseidon

Tio Poseidon deus dos oceanos e dos mares. Com certeza ele devia ser a pessoa mais limpa desse mundo,afinal ser deus dos oceanos e dos mares e ser sujo? Me poupe né. Mas também devia ser super incostante, porque ele é como o mar.Então vamos pensar como o mar: se o mar está agitado é por que, sustentato? Porque tio Poseidon tá com a macaca. Simples assim, então na próxima vez que for na praia lembre-se de fazer um agrado à Poseidon antes.

Poseidon todo trabalhado no azul. Q

#Hades

Tá no seu livro, sustentado: deus do submundo e da riqueza dos mortos. Resumindo: Hades é o cara dos golpes do baú. Se quando a pessoa morrer vai trabalhar pra ele e tio Hades ainda vai ficar com a herança, qual a coisa que o deus do submundo mais gosta no mundo? Morte, querido sustentado. Se eu fosse tio Hades me jogava no golpe do baú mesmo, imagina o luxo que deve ser o palácio dele com a quantidade de gente morta que tem.

Tio Hades vive nas câmeras. Q

#Atena

Tia Atena é, como está no seu livrinho de história, a deusa da guerra justa, da justiça e da sabedoria. Mulher inteligentíssima, deve viver na Casa Branca ou cuidando da ONU só na base da calculadora e do caviar. Também deve ter milhões de homens para a sustentar, porque mulher inteligente mesmo se diverte enquanto o homem faz a feira.

Tia Atena veste Prada.

#Apolo

Deus do Sol, das artes e das profecias. Em resumo, Apolo é quente. E tem uma irmã gêmea, a deusa Ártemis, que tia Becca explica daqui a pouco. Mas só mais uma palavra sobre Apolo: ATORON! Q

#Ártemis

Deusa de atitude e virgem. É a prova de que nem todo deus é danadinho, Ártemis é totalmente feminista: caça e renunciou aos homens. Sim, querido sustentado chocado, a deusa Ártemis prometeu passar a sua eternidade virgem como a @NossaSenhorita.

Parece com a Ártemis não? QQ

#Afrodite

Deusa a cara do luxo. Representava a beleza e o amor como já disse seu professor de história. Agora imagina quantos homens ela tinha? E imagina o que ela fazia quando tava com tédio? Não, sustentado de mente suja, nas horas de tédio Afrodite fazia as pessoas se apaixonarem. Imagina ter esse poder. Matava um por isso e além de que, Afrodite era a mulher mais linda do mundo. Inveeeeeja dela.

Afrodite minha Diva.

#Ares

A cara da raiva. Era o deus da guerra selvagem, da sede de sangue, matança personificada. Tia Becca esclaresce: Ares era o demo que morava no Olimpo. Vivia pra fazer a descórdia e achava graça nas guerras, esse realmente puxou a vovô Cronos. Com certeza os milhões de pedacinhos de Cronos que vivem no Tártaro devem dar graças por um ter os genes dele.

Com certeza Ares é estranho, quase um Avatar. Q

# Hefesto

Deus do fogo, dos metais e da metalurgia. Mas na verdade Hefesto era um grande corno, afinal casado com a deusa Afrodite levava gaia de todos, desde pobres mortais até de deuses como Ares. Agora imagina chegar na reunião familiar e descobrir que sua mulher coloca chifre em você com o irmão. Barraco always.

Toda trabalhada na elegância a forja do Hefesto.

#Hermes

Sabe quando você diz "obrigado a quem inventou o telefone/internet/whatever"? Pois bem, você tá agradecendo ao tio Hermes: deus dos viajantes, dos ladrões e mensageiro dos deuses. E como mensageiro criou todo tipo de comunição disponível hoje. Tio Hermes é o cara, mas não muito confiável, afinal pra ser deus protetor dos ladrões alguma coisa de ruim ele fez não?

E por último, temos o deus mais Divo de todos:

#Dionísio

O deus da festa e do vinho. Toda vez que você vai lá na esquina, na boate ou tá todo animadinho porque acabou de voltar de uma balada, lembre-se de agradecer a tio Dionísio, porque graças a ele que nós temos tudo isso hoje. Claro que tio D. tinha lá seus probleminhas com bebidas e vivia caído pelos cantos do tanto que bebeu, mas quem liga já que no segundo em que acordasse ele podia criar uma festa mil vezes melhor do que a outra? Viva a Dionísio.

Eu pegava Dionísio fácil, raw. Q

---x---

Por hoje é só, classe de sustentados, espero que tenham aprendido algo. AH ficando claro esses são apenas os 12 deuses principais do Olimpo e que o post é inspirado na minha paixão por história e Percy Jackson.

@rebeca_arruda acha que leva jeito para professora de história depois dessa. Q

Escrevendo errado

2010-01-19T14:19:00.000-03:00

É,eu sei,eu sei.Eu prometi que iria falar sobre Sono,maaas não vou falar.

Falar de sono dá sono,e..enfim,tanto faz.

Tava pensando nas minhas nóias e agonias
Eu,realmente,NÃO SUPORTO,quando falam e escrevem errado.E o que de fato mais me irrita,é o tal do pleonasmo.

Geeente,vamos com a titia aqui...o português não é assim tão difícil,não me façam vergonha,por faavor!!!

Para quem não sabe o que é Pleonasmo,significa redundância,tautologia.
Exemplo: subir pra cima;descer pra baixo.

Mas tem aqueles que saem despercebidos..exemplo: Certeza absoluta.

CERTEZA É ABSOLUTA!! se não fosse absoluta,não seria certeza!

"Duas metades iguais."
Caros sustentados..reflitam com a titia aqui.. o que seria uma metade? pensou?
Então,gente..SE É METADE,É IGUAL!!!!!!!!!!

Tem um vídeo,que realmente vai explicar pra vocês com humor.Para ver,clique aqui.

NÃO DEIXEM DE ASSISTIR!!!!

Outro tipo de coisa que muita gente erra,é no uso no "Ç".

Geeeente,COMO É QUE ERRAM ISSO? É MUITO FÁCIL!

vejam:

No meio das palavras quando um "C" está antes de "E" e "I", não leva cedilha. Apenas leva quando está antes de "A", "O" ou "U"

Muito fácil,não é? :D

ATENÇÃO:

"Esquecer" NÃO tem Ç, então não obriguem o C cedilha a entrar onde não deve.

aah,voltando ao pleonasmo:

NUNCA,NUNCA MEESMO,fale: "Se caso". Só basta usar um dos dois que o sentido é o mesmo ¬¬'

Uso do Mas e Mais:

-Mas: significa adversidade.

Ex.:Eu ia ao Shopping,MAS fui atropelada no meio do caminho,e não fui.

-Mais:tem sentido de adição.

Ex.:Eu quero MAIS bolo.Se você não me der bolo,eu vou te matar :D

Entenderam,queridos?

ENTÃO FAÇAM-ME O FAVOR DE NÃO FAZER VERGONHA PARA A TITIA AQUI,OK?

@gabizinha está em surto gramatical.Não liguem.

Ps.:Desculpem pelos meus post's caquentos.Ultimamente eu tô sem vontade de fazer post's.
Ps².: Se tiver algum erro gramatical;de coesão ou coerência..NÃO é pq eu não sei como é certo..ou foi por ironia,ou foi sem querer.

"Pai, tô namorando!" Parte 1

2010-01-18T05:40:00.002-03:00

E aê sustentados, como é que tá as férias? Curtindo muito? Nem quero ser estraga prazeres, but... as férias tão acabando. Agora eu escuto um: "aaaaah" -QQQ

Com essa agitação/badalação/curtição/whatever das férias, muita gente encontra um, como diria minha mãe, "paquerinha" novo, uou. Mas aí vem o grande problema: comé que eu vou contar pra Papito que eu tô namorando, Rihanna? É, sinto até o cheiro de desespero... q

Mas relaxem o bigode, Tia Carol tá aqui pra ajudar a vocês nessa missão (quase) impossível.
Para que a missão seja bem sucedida ela será divida em duas partes. A primeira parte hoje e a outra na próxima segunda depois do Especial Fim de Férias do meu, do seu, do nosso SB. Er, então a primeira parte será os tipos de pais, então vamos lá e encontre o seu tipo de Pai. .--.

# Pai Hippie

Se você tem um Pai como esse cara sustentada você tá tipo assim, num sonho! Sabe aquele pai que tá tudo bem, tudo legal, tudo na paz, nada de problema e vocês já entenderam u_u.Claro que tem um limite não vai ficar fazendo minino por aí. Orsha. -q
O Pai Hippie é aquele quando você chegar nele e soltar o: "Pai, tô namorando." Ele simplesmente vai falar: "Que booooom! Minha filha, os caminhos estão abertos neste dia que chove chuva que molha a alma... Tenha sempre muita luz luz luz na sua vida e siga os cosmos..."

Êêê paizão! -q

# Pai Super-protetor

Esse tipo de pai é um pouco mais dificil de lidar. Sabe como é... ele é do tipo SUPER ciumento. Chega até ser pior do que seu irmão(isso, lógico, se você tiver um). É um pouco mais complicado. Mas com um jeitinho aqui outro alí você consegue. Todos os pais tem algo em comum: querer que o filho seja happy. ihul.. -Q Ele vai te dizer que nenhum homem presta, que só querem quebrar com seu lindo coraçãozinho, que homem não presta, que você merecia coisa melhor(todo namorado ele vai falar isso, coisa de pai), que homem não presta, que você deveria pensar melhor a respeito disso, que homem não presta, que você é muito nova(não importa a sua idade), e que, adivinha? HOMENS NÃO PRESTAM! Como se a gente não soubesse... Báh, senta lá papi!

#Pai Ditador

Esse tipo de pai é um pé no saco. Ele acha que você não deve ter vida social, muito menos um namorado. Ele é quase um Hitler. -n Até pra ir comprar pão ele fala merda pra você. Quando você sai com as amigas então, sai de perto. Isso, claro, SE ele deixar. E quando sai fica te esperando no portão e perguntando o porque do atraso, e dizendo que já ia chamar a polícia pensando que tinha acontecido algo com você. Quando você se atrasou no máximo 1 minuto.

Se você só pensar em namorado ele te parte ao meio. Pra ele ou você virar freira, ou você casa com um garoto de família que ELE escolher. Ás vezes mamãe entra em ação e pode até fazer com o que o cabeça dura não seja tão cabeça dura. -q
Mas não se desespere, sempre tem uma solução. Possivelmente você acaba morta, mas o que é uma mortezinha de nada, não é? -QQQQQQQ

#Pai Rambo

Sabe aquele pai que ameaça o seu boyfriend de tudo que é jeito? Esse é o pai Rambo. Eu já presenciei uma ação do pai rambo. A mãe não-rambo foi tentar ajudar a filha. Ele soube um tanto que por acidente. Familia grande sabe como é... Foi mais ou menos assim:

Em uma bela manhã de sol após uma saída com as amigas está Tia Carol com sua companheira no quarto quando escuta uma discussão:

- Mas Rambo, ele é um menino bom, de boa família!
- EU NÃO QUERO SABER! EU NÃO QUERO CONHECER ELE, NÃO QUERO CONHECER A FAMILIA DELE E SE ELE VIM AQUI EU MOSTRO MINHA COLEÇÃO DE ARMA E ARRANCO O BILAU DELE, TÁ ENTENDENDO?!?! A GENTE CRIA UMA FILHA, PRA UM FILHA DA PU** QUALQUER PASSAR A MÃO? E SE ELA CHEGAR EM CASA CHORANDO POR CAUSA DELE EU MATO, TÁ OUVINDO? EU MATO O FILHA DA PU**!

O tio Rambo ficou um boooooom tempo de cara feia...

E acaba de faltar luz aqui... Mas voltando. Esse é o pai Rambo. Ele é do tipo de pai que quando você pensa que já não existe mais palavrão ele inventa um novo para demonstrar toda a sua fúria.

PS: Se você não se encaixou em nenhum desses pais vejam em qual ele é mais parecido, etc.

É isso, galere. E não percam a segunda parte de: "Pai, tô namorando!"
Até a próxima segunda! *-*

@caarolvilaca está com medo de ir dormir. -QQ

economizando

2010-01-17T10:33:00.007-03:00

olá, gemt linda *O*
estou aqui em mais um domingo, muito feliz, para te ensinar a economizar na hora de comprar seu material escolar... sim galere, só falta, mais ou menos, uma semana p/ volta as aulas, e temos que comprar todo aquele material que usaremos o ano todo, ou parte dele.

hj vou dar umas dicas para economizar quando comprar esses materiais. Vcs já devem saber como é: ultima semana para comprar tudo e deve estar um pandemonio cada atacadão/livraria/papelaria/whatever

1#: a primeira dica é uma coisa simples, antes de sair tente fazer uma listinha básica com tudo que vc precisa, p/ n chegar lá e acabar comprando um moi de coisa e gastando muuuito.

2#: a primeira coisa em que vc pensa em pegar é um caderno Lindo&Absoluto pra tirar onda na escola com o caderno mas bonito da classe. Bem, isso é tenso, tudo bem que temos que ter cardenos bonitinhos e pá, sem aqueles homens/mulheres na capa, mas não precisa um de 45 reais da coca-cola, precisa? o lema é o seguinte: o que importa é o conteudo do caderno e não a capa, então escolhe qq um, ok? - isso foi bem neerd, mas é a pura verdade :*

3#: terceira dica é o seguinte, claro que em um atacado irão ter varias marcas a sua desposição, então vc vai fazer o seguinte, vai pergar algo da marca mais barata que você n use tanto, e vai pegar algo da marca cara que você use frequentemente, tipo todos os dias -qq assim vc economixza em um pra gastar com o outro ;D

4#: deixe algumas coisas p/ comprar na vendinha que fica perto da sua casa, lá é muito mais barato e ainda está na promoção : leva 5 e paga 3 :D

5#: deixe os livros/apostilas escolares por ultimo, quase nunca tem promoção, nem aquelas que o pessoal divide em 24 vezes sem juros p/ começar a pagar em setembro, então nem tem como economixar aqui é colocar no cartão e dps esperar a conta .-.

bem jemt, por hj é só, eu tava sem imaginação me desculpem se saiu um lesho, mas foi o que deu pra fazer :*

@isabellyfd ainda está em extase por ter visto fabi da seleção :*

Tudo entre família

2010-01-16T20:21:00.002-03:00

AAAAAAÊ FAMILIA \O/

tá parei.

Qual foi essa de todas as bandas começarem a chamar seus fãs de família? Quem começou com isso foi o NX, OK? vamo comigo, Carol, Família NXXXXXXXXXXXXX. .-.

Foram criadas duas famílias; A família colorida e a família Cine.

#Família Colorida

Não, essa não é família daquele Mr. não sei o que do Big Brother. É a família de uma banda chamada Restart.

Eu acho que eles são mega gays, aquelas skinnys coloridas, aquele clipe que eles ficam brincando na tinta... viiiiirgem...

Tia Beka diz que essa família é parecida com a Cine, a única diferença é que o Restart tem letra. Aham, Beka, senta lá ;*

Lá fui eu no terra letras ver as belas letras do Restart, 1º a banda só tem 30 letras até a
Drowning tem mais, mas enfim, aqui está a letra:

Pois tudo o que eu fazia nunca parecia o bastante pra você
Adeus vou te esquecer.
e eu disse bye bye
Adeus vou te esquecer.
eu disse bye bye.

Que profundo, o próximo ponta pé que eu levar vou cantar essa musiquinha pro cara -N

#Família Cine
Tia Ane, a familia colorida e a cine são iguais.
Sim, caro sustentados, elas são iguais, as duas familias usam calça skinny colorida, tiram foto fazendo biquinho, tem um fotolog mega colorido, quando vão dar autografo cada letra é com uma cor diferente... e varias outras coisas coloridas e felizes.

Mas tem uma coisa que a família Cine faz que a colorida não faz.

O que é? O que é? O que é?

A família Cine te completa, baby. Who o ow. Who o o o ow. Tia Ane também faz piada #fail.

Eu acho que você deveria ficar com a família SB. Ela te acolhe e te sustenta todos os dias \o/

--------x--------

Galera, foi mal, o post não ficou como eu queria, tive alguns problemas.

Mas enfim!

Na ultima semana de férias vai acontecer a Semana Especial Fim de Férias! Sim, querido sustentado, uma semana de dicas para você começar o ano letivo com o pé direito - ou não.

Fierce & Love ;*

Wannabe Bracho, comofas?

2010-01-14T05:10:00.001-03:00

Olá, sustentados, eu estou com sono, por incrível que pareça, mas mesmo assim estou aqui postando, porque sei lá, talvez eu sou doida mesmo. -n Enfim, o post de hoje é pra você que tem um (a) amigo (a) um pouco parecido comigo, um pouco parecido com Tia Ane, Tia Carol e Tia Mary. O post de hoje, caro sustentado, é pra você que tem um amigo que possue Síndrome de Paola.

Ok, sustentado, você vai dizer: "Mas tia Becca, A Usurpadora é tão last season, a moda agora é BBB." Claro que BBB trouxe mais cultura à sua vida do que A Usurpadora, afinal no BBB você aprendeu, até agora, coisas espetacultares tipo que apesar de toda a diversidade que está tendo, a Globo ainda gosta de divigir a galere de acordo com suas diferenças, ou como disse @HugoGloss no sistema de castas. Super respeito ao próximo, não? *-*
Enfim, como vocês poderam conferir naquele belíssimo vídeo postado dia O8 de Janeiro, existe um amor muito grande dentro do família SB e foi graças à esse amor tão forte que descobrimos nossas verdadeiras raízes. Descobrimos que possuímos a Síndrome de Paola. Claro que isso nos deixo totalmente orgulhosas, sentimos que fizemos algo maravilhoso com nossas vidas e é por isso que Tia Becca, vai ajudar você, sustentado carente, a descobrir se é um seguidor da Diva Mor Paola Bracho.

#Os Sintomas.
Quem possue a Síndrome de Paola apresenta sintomas bem peculiares, mas que às vezes podem ser confundidos com a psicopatia. Porém o sintoma que mais chama atenção é a cara de tédio o tempo todo, o portador da Síndrome de Paola demonstra pouco interesse por qualquer assunto, mas diferente do psicopata, possui um calcanhar de Aquiles. O portador geralmente possui um(a) irmã/irmão sem sal que só faz estragar a sua felicidade. O portador da Síndrome, às vezes, pode ter o intuito de matar esse irmão, mas se ele não realizar isso rápido, essa vontade logo passará e ele voltará sua atenção para maltratar outro ser humano desprezível, como os gordinhos que usam skinny e acham que tão abalando Paraíso. #tenso.

#O Tratamento.
Bem, não existe tratamento. Porque só um idiota iria querer se livrar da Síndrome de Paola, o portador fica todo trabalhado no luxo e na elegância, que tipo de idiota quer se livrar disso?

#O Teste
Esse, sustentado, pode ser o maior momento de sua vida. Então prepare-se, pois tia Becca preparou um teste para saber se você tem o luxo de possuir a Síndrome de Paola.

O1. Sua prima mais nova diz que precisa da Barbie Transylvania e a mãe dela diz que só compra se você for com ela ao shopping. O que você faz?
A) Leva a sua priminha, afinal você gosta de crianças. *-*
B) Pensa duas vezes e só aceita se a sua tia lhe der dinheiro para comprar algo novo e caro.
C) Sua prima que se fod@, pivetes só servem para atrapalhar. Quem sabe depois você não compra uma Susie do Paraíso no sebo e dá para ela, só para a noite poder roubar e escutar a criança indefesa chorando. QQ

O2. Sua amiga de outro estado diz que irá passar dois meses na sua cidade, o que você diz para ela?
A) Nada, tô até sem palavras. Ai, tô chorando, gente. Ai que emoção. *O*
B) Ai amiga, que legal. *-*
C) Que bom.

O3. Você está ficando com um summerboy/summergirl/whatever à meses e ele te pede em namoro. Qual a sua reação?
A) AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH amor, claro que aceito. Eu te amo por toda a eternidade. Cuide do meu coração porque eu deixei ele com você. s2s2s2s2s2s2
B) Ai bê, aceito sim. *-*
C) AH aceito.

O4. Sua melhor amiga sofre um acidente terrível, qual sua reação?
A) BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESTIN! E AGORA O QUE FAÇO EU DA VIDA SEM VOCÊ? D:
B) BF, COMO ASSIM? *chorando*
C) Estou em choque. '-'

O5. A sua banda dos sonhos vai tocar na sua cidade e você consegue um ingresso ná área VIP por metade do preço.
A) AAAAAAAAAH PQP! ESSE É O DIA MAIS FELIZ DA MINHA VIDAAAAAAAA!
B) AAAAAAAAAH, não acredito que é verdade.
C) Que supimpa. .-.

Resultado:
Se marcou mais A:
Você é um sustentado doce, meigo e provavelmente, com alguns parafusos soltos. É feliz até demais. ek/

Se marcou mais B:
Você é uma pessoa chamada pela sociedade de normal. Que bom. (:

Se marcou mais C:
Parabéns, sustentado. Você possue a Síndrome de Paola, ou seja, você mata a cobra e mostra o pau. QQ

Por hoje é só, sustentado, espero você próxima quinta-feira. AH não percam o SB próxima semana, que vai trazer uma supresa para vocês. (k)

Clichê

2010-01-13T19:35:00.003-03:00

Oi gente, o post vai sair ridículo, porque eu tô na Bahia e não tive tempo nenhum de formular alguma coisa boa. Confesso que enquanto eu tô escrevendo o início desse sustento, eu ainda não faço a menor ideia do tópico que eu irei abordar. Comolidar?
E eu preciso contar sobre isso! Minha challenge ficou em quarto lugar num concurso de fictions! *-* Lembrando de fictions... Elas podem ser um bom tópico *OO*
E eu sou uma grande entendedora, já que desde os nove anos eu as leio, escrevo (saía uma merda antes, ok) e as ‘ripo’.

# Fics clichês de Harry Potter

Romance, é sempre a primeira opção pra quem tá começando na carreira –n.

Obs: Faz muito tempo que eu não leio, então vou dar minha opinião sobre as que estavam ali quando eu lia.

Se o shipper for Lily/James, digamos que sempre terá as tão famosas quanto insuportáveis frases de:
- É Evans, Potter!
Ou:
- Evans Potter? Até que combina...
Eu me lembro que ainda no início, eu suspirava quando lia isso. SIDOHASOSDHASOIDSH (Estou me difamando, é.) Me lembro também de ter escrito três fics com essa temática.
Pra terminar de me queimar, vou colocar o nome delas aqui:

- Marotos: Férias na Disney. (A pior coisa que alguém poderia ter escrito, oe)

- Marauders: The mess begins here (Ou algo assim, não me lembro. E SIIIIM, também era dos marotos. Só que daí eu aprendi que o legal disso é colocar o seu nome pra formar casal com algum dos principais. Maria e Sirius FOOOREEEVER –n TENSO.)

- ~* Casamento arranjado, amor não consumado.*~ (SIM, tinham esses símbolos na frente e_e. A fic menos pior de HP que eu escrevi e adivinha com quem eu formava casal? *-* Sirius Black, oh yeah. Q Tempos estranhos eram esses...)
Pra fic se tornar uma coisa clichê insuportável, sempre tem que ter o James dando um lírio(Lírio significa Lily.) e ,claro, ter você como a segunda principal. Sigam essas dicas e TODO MUNDO –n lerá sua fic.

# Romantismo em fics de Twilight:

Yep, tenho desgosto em dividir com vocês, que eu já fui a porcaria de uma twilighter. E sim, eu lia bastante fics desse gênero. Graças a elas, eu conheci a Beebs e bem, isso não vem ao caso. Q
Romantismo em fic de twilight TEM que ter e é lei, todo aquele toque meloso e insuportável da Stephenie.

- Descrição dos personagens:

Edward: Aquele cara perfeito, que não xinga, que te trata como princesa e que não respira. Q (Prefiro o Shrek –s)
Bella: É aquela menina sonsa, que só está... lá. Ela só serve pra correr perigo e pra ser salva pelo Edward. Não acrescenta nada à história.
Jacob: Depois do filme, o formiguinha(apelido carinhoso que eu dei pra ele há dois anos, rs) se tornou O GOSTOSO DO PEDAÇO. Imagino o quão insuportável deve estar o personagem nas fics. Jacob deve estar cantando ‘Quem é o gostosão daqui? Sou eu, sou eu, sou eu’.
Emmett: Só faz palhaçada, fim.
Rosalie: Tá ali pra estragar os planos da Bella, não acrescenta nada à história.
Alice: É a amiga fofa que tem no máximo cinco falas, já que fics clichês só rondam em torno de Bella S2S2S2 Edward.
Acho que vocês já entenderam, todos os outros personagens que não sejam Edward, Jacob e Bella, são irrelevantes numa fic de twilight.
Sim, eu também tive uma fic de twilight. -.- ODIHASOISDHASOIDSHOI O nome era:
O diário de uma Bella maconheira: Ela está e não está finalizada, porque eu nunca sei quando eu finalizo ou não uma fic. Foi plagiada cinco vezes, então ela deve ser boazinha. (Ou não.)
É uma fic bem estranha, eu a escrevi no auge do meu tempo de REBELDI. Q E a única palavra que eu posso dizer para descrevê-la é exótica.

Exemplo de fic clichê de twilight:

Então Edward me deu um beijo(N/A: BEM GOSTOSO, HEIN) na minha boca, nossas salivas se misturando naquela paixão. (N/A: OLHA QUE DELÍCIA GENTE!!!)
- edward, vc eh minha vida!!!!!!!!!!1
- eu sei bella cade o jacob ele precisa vir
- oi gente – jacob chegou e disse oi
- JACOB MEU LINDU!!!!!!! – bella dise e agarou jacob num bj lindo(N/A: AI GEEEENTE QUE ROMAAAAAANTIIIICO)
- BELLA U KI EH ISSO????????????????? – edward pergunto separando os dois
- EU AMU VCES DOIS NAUM SEI MAIS O QUE FAZER!
- acabou tudo bella, adeus – jacob disse magoado e edward beijou bella novamente na boca ou no pescoço numa velocidade enorme sem noçao soh descontrolado

E essa foi uma fic clichê ÓTIMA de twilight, q.

# Fic clichê de McFLY:

Pra uma fic de McFLY ser clichê, ela sempre vai ter esse resumo:

Você e mais quatro amigas, ganharam uma viagem para Londres. Lá encontram quatro garotos que te tiram do chão com tanto amor pra dar.

Trecho:

Cleusiane andava animada pela fila no show do McFLY, mas acabou tropeçando numa pedra e caiu em cima de um garoto! Seu nome? Dougie Poynter, o baixista do MCFLY!!!!!!! Oh, ele era lindo. Como ela o queria, mas ele não a queria. Ele era famoso e tinha todas as meninas aos seus pés. Ela era só uma fã feia e sem graça. Como queria que suas amigas estivessem ali. Mas elas estavam comendo um sanduíche de atum em outro lugar da fila.
- OMG OMG OMG! - ela exclamou chocada.
- Pode me chamar de Dougie, quer vir pro meu camarim?
- COM CERTEZA, OMG OMG!
E a partir daí uma grande amizade (Ou amor?) surgiu.

Gente, me desculpem de coração pelo post D: E obrigada pela homenagem meninas, eu amei *-* Até a declaração de Ane. _l_ OIDSHASIOSDHOASIHSDOIH

Vivendo de perguntas

2010-01-12T18:02:00.000-03:00

Olá,criaturinhas estranhas.

Eu tinha planejado em falar sobre Sono,hoje.

Mas requer algumas pesquisas,eee eu não tô com muito tempo pra fazer (mas já comecei),próximo post será sobre sono (yn).

E agora eu fiquei sem tema. HAHAHA.

Eu tô filosofando muito esse mês,então,pra não quebrar o clima 'filosofando',vou continuar.

Não sei se vocês já pararam pra pensar nas coisas q ocorrem,no mundo,no que você é.

Eu fico pensando como é engraçado..um monte de seres troonxos,medonhos e sinistros,vivendo em uma bola gigante (bem..em relação a gente,a Terra é gigante),q por sinal,está fluturando no meio do 'nada' ,é iluminada por uma bola MEGA GIGANTE de 'fogo',e tem um mte de outras coisinhas estranhas 'flutuando' nesse nada.

E o mais interessante,é que só na nossa bola gigante (esse negócio de falar 'bola gigante tá meio estranho -Q) que tem vida,que tem milhões de coisas..e coisas simples,do tipo: água.

Tá..avançando um pouco mais agora,querido sustentado.Você já parou pra pensar "quem é você?"

Bem..quem sou eu? eu sou Gabriela.Mas..só Gabriela? quantas Gabriela's existem nesse mundo?

bem,com certeza,muitas.Eu sou Gabriela Telino de Souza .Sim..e daí,quem é essa pessoa?

Outra..de onde vem o mundo?eu poderia dizer que ele sempre existiu..mas isso seria muita hipocresia.Poderia dizer que Deus criou,mas eu não acredito em Deus..e mesmo que ele existisse,quem o criou (poderia dizer tbm q ele sempre existiu..mas tbm seria muito patético de minha parte).Bem,prefiro não falar sobre Deus,por enquanto.

Nós somos muito engraçados.Nós não vivemos,sobrevivemos.E esquecemos desse detalhe.

Vivemos no mundo,mas não paramos pra pensar no que é o mundo,no por quê das coisas,no quem sou eu.Apenas vivemos.

Temos que aprender a nos questionar,a questionar os outros,a procurar respostas,mesmo que a vida seja feita apenas de perguntas.O que seria de nós se as pessoas não se quesionassem?se não procurassem saber o que é um simples átomo,ou porque o céu é azul,porque o ano tem 12 meses?

Observem uma criança..um bebê.Ele chega no mundo,assim..sem querer,como todos nós.Observa tudo ao seu redor.Quando crescer,em torno de seus 5,6,7 anos de idade,começa aquelas perguntas que todo mundo faz: "Mãe,porque o céu é azul?Quem é Deus?porque os dentes caem?porque eu tenho sonhos e pesadelos?como funciona a geladeira?porque meu dedo engilha quando fica na água,pq aquele menino é branco e eu sou preto,porque eu tenho uma mangueirinha entre as pernas?"

E e mãe pega ar,e manda o pirrá calar a boca.

E vivemos com essas perguntas pra sempre sem ninguém responder.Mesmo muitas delas tendo respostas.

É,querido sustentado.

Aprenda a questionar,e buscar respostas,mesmo que seja difícil de encontrar.Nada é impossível (ou quase nada).

beeeijundas,e eu vou filosofando por aqui *;

Tem louco pra tudo...

2010-01-11T02:24:00.004-03:00

Olá sustentados! Comé quitah eça forssa? -Q

O bagulho wtf é o seguinte: vamos deixar de enrolação e partir pra o que interessa. E o que interessa, Tia Rihanna?

ANIIIIIIIIIIITAAAAAAA

-QQQQQQQQ

Você já parou para pensar quanto doido tem nesse mundo, não já? E quando pensa que viu de tudo, vê que não viu, absolutamente, nada. Deu pra entender? -q

Não façam isso em casa, tudo foi feito por profissionais. -n

Um exemplo de que tem doido pra tudo: Big ~~Bosta~~ Brother Brasil 10. Sério, quem é louco de querer entrar naquilo? Uma drag queen, um masturbador, um playboy de merda e olha só: Bob Marley também tá na casa mais vigiada do Brasil! -q

Mais sabe o que é pior mesmo? Tem 2 Pernambucanas nessa casa de doidjo u_u

Eu não entraria nessa edição do BBB. Você entraria? Se pá é um milhão e tal... Mas eu prefiro minha sanidade. eh.

Mas eu confesso que estou louca pra assistir. Jenti, magina chegando a noitada e o drag lá? E o Sr. Orgastic então? Vai ser 100dução. q

Sabe, estou curiosa com uma coisa... Os casais do BBB 10. Como é que vai ser? Será que vai rolar algum? Já imagino casal do BBB Sr. Orgastic e o tio Drag Queen? Primeiro beijo gay na globo! :O -n

Pois é, pois é... E aí sustentado, quem você faz a sua aposta pra o BBB 10? Eu aposto em Pai Arnapio pra salvar essa galere.

É isso meus lindinhos e lindinhas -q

E lembre-se: BBB só em 2011! -NN Beijinho e até próxima segunda!

@caarolvilaca

Táticas infalíveis

2010-01-10T17:19:00.000-03:00

olá, pessoas do meu coração -qq
hoje fiz um post que poderá ajudar ou não a todos vocês.
muitos de vocês devem ter irmãos/irmãs/afilhados da mamãe/primos pequenos/pivetes inconvinientes/whatever... que simplesmente te encomodam querendo usar seu precioso computador nas férias, sim, isso é horrivel eu sei. Sua vida está naquele pc -qq você pode estar numa conversa super importante com suas/seus amigas/amigos, ou até mesmo conversando com aquele gatinho(a) que você conheceu quando foi comprar pão na padaria -qq e vem um pivete e perguta:

Hey, Belly, deixa eu entrar? eu quero jogar , deixa vai? *-*'

enfim, você olha aquela carinha santa que de santa não tem nada, com o olhar brilhando ao ver o seu pc, não resiste e deixa ele se divertir, vendo sua vida social sendo jogada no lixo.

isso acontece com você? SEUS PROBLEMAS ACABARAM !!!!!
foi pensando em você colega sustentado,que eu criei *mentira* metodos infalíveis para afastar esse pivete sem perder momentos unicos -qq com o seu pc :D

ps: todos os métodos foram criados e testados com o meu querido irmão para ter certeza da eficácia do mesmo -QNT

#ATROCA
Para essa tática dar certo você tem que estar amiginha (o) -ek da criança. SEMPRE ajuda na hora da troca, pois assim você vai saber o que ele/ela mas gosta. Na maioria das vezes eles gostam de doces, chocolates, leite condensado... qq coisa ,serve até açucar . CRIANÇAS ESTRANHAS. sabendo dessa informação crucial -t você faz uma troca, só dá o que ela tanto quer se ela devolver o pc. Vá por mim, crianças são altamente seduzíveis com doces -s.

#CHANTAGEM
Esse só dará certo se o pivete for seu irmão, ou se vc conviver com ele por muito tempo p/ saber seus podrinhos -qq
Isso mesmo, caro sustentado, os pirralhas também têm podres *até eu tinha-qq* e eu tenho certerteza que eles morrem de medo que qq adulto saiba. pegou a tática no ar, em? sustentado inteligente!!
é só saber o que fazer, com as informações certas você tira a criança do pc num piscar de olhos, e não pense que é maldade tenho certeza que se eles soubessem algo de você não exitaria em chatagiar mesmo não sabendo o que significa 'chantagem'

#SEJACULTO
não sei bem o porquê, mas ser culto espanta a pirralhada! Essas crianças de hoje só querem saber desses joguinhos de: 'vista a garota para o safari' COMOASSIMMARCIA?
enfim, sempre tenham um estoque de livros no pc, nem que seja só pra tapiar o pequeno ser irritante. ele vai ficar olhando vc 'ler' as primeiras pags e dps vai cansar e arranjar algo mais interressante p/ fazer.

#PISCICOLOGIAREVERSA
Bom, chegamos a parte que eu mais gosto. você já tentou todas as outras opções e não conseguiu resultado? essa é a sua salvação!!!
piscicologia reversa é estremamente temida pelas crianças pelo simples fato de que eles não entendem o que esta acontecendo - ponto p/ vc sustentado
é simples sabe aquela briguinha que você tem com ele sempre antes que ele consigar pegar o seu pc? você não vai mais brigar! simplesmente, vai fazer tudo que voce não faria, vai desistir do pc, fazer pipoca e assistir a um filme (vale qq filme que ele goste, tipo: as crônicas de narnia, piratas do caribe, rei leão/barbie -t). Ele não vai ficar 5 minutos no pc, e vai sair p assistir o filminho, enquato você volta para o pc, lindo&loiro -qnt.

Agora, se nada disso funcionou, apele para seus pais!! você já deve estar ficando louco(a) e descabelado(a), antão, só resta apelar ._.

AH! se você é o irmão caçula deve estar achando esse post um lesho. Não pense assim, olhe pelo lado positivo! Na sua família sempre vai ter uma criança p/ te atormentar *O* e você pode colocar minhas dicas em prática!
1bj e até proximo domingo!

@isabellyfd esta perdendo a paciencia com seu pc D:

Caiu na tv aberta, FUDEU!

2010-01-09T19:56:00.000-03:00

Holla, coisa fofa de Ane. \o/
Hoje preciso compartilhar um coisa muito triste com vocês... Ontem, o nosso tio Silvio tirou o sono de muita gente.

Não, caro sustentado com mente poluída, o tio Silvio não participou daquele piadas picantes, safadas, afins...
FOI BEM PIOR!

Mas antes, uma breve introdução

Tudo começou quando o pequeno Silvinho passou as suas ferias de verão no México, lá ele se apaixonou perdidamente por uma atriz chamada Gabriela Spanic também conhecida como Paola Diva Bracho.

Mas infelizmente ela não quis nada com ele e preferiu ficar com Carlos Daniel.
Silvinho, muito revoltz, fez uma promessa as margens do Rio Capibaribe, prometeu que iria acabar com a vida de Paola.
Os anos se passaram, Silvinho cresceu e criou o SBT. Esse seria o local perfeito para a sua vingança. Então tio Silvio resolveu passar novelas mexicanas, a primeira foi A Usurpadora com a dublagem mais cagada do mundo. Depois de exibir a novela, tio Silvio descobriu que isso acabou com a carreira da pobre Gabriela Spanic. Alguém viu Paola Diva em outra novela? viu? viu? viu? Pois é...

Depois dessa belíssima introdução -N Vamos ao post, é, você se fudeu, tem mais.

Nesses anos de vingança, tio Silvio gerou 3 mil modinhas. A primeira vitima foi um tal de RBD.
RBD além de ter a dublagem cagada, fez com que milhões de brasileiros achassem que sabem falar/cantar em espanhol e criarem bandas como o capim cubano. Quer um exemplo? Pois bem:

Vocês me matam de vergonha!

Lembra que o tio Silvio tirou o sono de varias pessoas? Pois bem, ele já escolheu a próxima vitima... GOSSIP GIRL - Fui me matar ;* Sim, é verdade, tio Silvio vai fazer isso com a gente. Em breve você vai ver; as pivetas da 6ª serie com a blusa de GG com aquela foto deles deitado na cama, elas vão ficar falando do nosso Chuck Gostoso Bass, da Serena Diva Van Der Woodsen...vai virar modinha!
Apocalipse Now!

Fierce & Love ;*

.-.

2010-01-08T20:50:00.000-03:00

Quando as meninas do SB se reúnem... bem, acontece isso: